В детстве мне часто снился сон. Я просыпаюсь не в своей комнате, а в клетке. Клетка маленькая, в ней неудобно сидеть, стоять, лежать. В ней можно находиться только в скрюченном состоянии. Через какое-то время я чувствовала, что тело мое ноет от усталости. Я хочу вытянуть ноги, выровнять спину, потянуться. Но металлические прутья крепкие и не дают мне этого сделать. Меня охватывает страх. Видно, в этот момент ночи я начинаю кричать.
Когда я просыпалась, то всегда видела рядом с кроватью мать. Она будила меня приговаривая: «Ну, что ты, доченька. Проснись. Тебе приснился плохой сон. Это только сон».
Я просыпалась и чувствовала, как мой страх уходил вместе со сном. Мамины руки прогоняли его, а ее голос был как колыбельная.
Она потом еще долго сидела на краю кровати, гладила меня по голове и ждала, когда я усну.
Время шло. Я подрастала. И этот сон приходил ко мне все реже и реже. Я даже во сне знала, что когда будет совсем плохо, рядом будет мама. Она прогонит страхи, успокоит меня.
Потом этот сон перестал мне сниться. Но всегда, когда я оказывалась перед какой-нибудь задачей, и ее невозможно было легко решить, у меня появлялось чувство страха и желание проснуться, увидеть рядом обеспокоенные глаза мамы.
Но проблемы были реальные, а не во сне. Здесь мне надо было искать выход самостоятельно.
В такой момент мне всегда казалось, я опять в клетке. Только прутья не металлические, но они очень крепкие. Я радовалась, когда находила выход из сложившейся ситуации, физически чувствовала облегчение, когда могла расширить клетку, отодвинуть прутья. Я чувствовала, что могу выровняться, расправить плечи и не почувствовать, как невидимые прутья впились в меня. Она стала шире и в ней можно дышать, сидеть, лежать.
Но и это время прошло. Вскоре я почувствовала, что многие прутья не хотят двигаться. Я могу увеличить клетку за счет других стенок. Это половинчатое решение. Я не могу решить вопрос раз и навсегда, следовательно, я не могла расправиться во весь рост. Я чувствовала спиной крепость неубранной стенки. Она давила на меня, я задыхалась от того, что она есть и мне неподвластна.
И тогда я пыталась обмануть себя и поместить свое тело в той части клетки, где меньше всего я чувствовала стенку, которая ограничивала меня. Это всегда было в ущерб какой-то части тела. Я обманывала себя и некоторое время мне это удавалось.
Окончила школу, институт, пошла работать. Мне нравилась моя работа, но не нравился начальник. Но я научилась не замечать его грубость, безграмотность и высокомерие. Эту стенку я не могла сдвинуть, и не могла разместить в клетке свое тело, так, чтобы было хоть немного комфортно. И я научилась с этим жить. Я привыкла, что прутья давят со всех сторон и не дают легко дышать.
Потом я вышла замуж. И вот теперь мне показалось, что клетка исчезла. Любовь меня окрыляла. Мне было комфортно в доме. Там не было решеток, я не задыхалась. Я почувствовала, что все могу сделать. Абсолютно все. И я попробовала сдвинуть решетки на работе. И мне это удалось.
Но потом яркая вспышка любви стала тухнуть. От нее уже не кружилась голова, крылья не могли меня поднять над землей. Она не обжигала, не грела, она стала комфортной. Даже ревности не было, но зато стала появляться решетка. Она была удобной, мягкой. От нее шло тепло, но заставляла жить в согнутом положении. Она не давила на меня. Она просто лишила меня желания что-то менять.
Зачем? Ведь от такой решетки не болит спина, не согнуты ноги, просто тяжело дышать. Это можно выдержать. Пропало желание что-то менять. Через решетки я вижу, как было бы лучше мне, но что-то умерло внутри.
Здоровье подсказывало, что этого делать нельзя и этого тоже. Не тот возраст, да и клетка мала. Для драки надо пространство, а его все меньше и меньше становится в клетке.
Теперь, куда бы я ни повернулась, я чувствовала боль упирающихся в меня прутьев, которые впивались в мое тело, они ограничивали не только движения, но и мысли. Я жила в скрюченном состоянии и мне сильно хотелось проснуться, захотелось рядом увидеть маму.
Я физически ощущала, что больше не могу жить в таком положении. Хочу выровняться, расправить спину, вытянуть ноги и поднять повыше голову.
Хочу разрушить эти решетки и пусть после этого я проживу немного. Пусть задохнусь от свежего потока воздуха, только бы не чувствовать крепость этих безобразных нагромождений. Я задыхалась от этого «нельзя», «подумай», «что скажут другие?», «это вредно», «это не принято», «это заслуживает осуждения».
Мне теперь кажется, что эти решетки я сама построила, а теперь появилось желание все разрушить. Но я всегда считала, что разрушить свое творение это преступление. И я пошла на преступление с собой. Я разрушила решетки, и мне показалось, что я голая посреди огромного мира. Совершенно голая, но мне не жаль и не стыдно.
Жизнь многогранна, в ней есть место любви, спорту, наслаждениям и творчеству. Можно иметь любовь без клетки. Можно иметь семью, работу и при этом дышать полной грудью.
Но только я это почувствовала, как спиной ощутил решетку. Она появилась ниоткуда. И я не поняла – это я строю для себя клетку или все, кто меня окружают, имеют свои клетки и они отодвигают меня, освобождая пространство для себя.
Клетку жизни мы строим всю свою жизнь. Мы ставим перед собой задачи, называем их мечтой и идем к ней всю жизнь. А пока идем, нагромождаем перед собой преграды. Преодолеваем их и сразу же ставим следующие. Со временем – это уже не преграды – это решетки и величина их зависит от того, куда мы установили стенку запрета.
Говорят, что клетка зависит от слов «можно» и «нельзя». От меня зависит, буду я в этой клетке жить или я в ней задыхаться буду.
Лично я задыхаюсь в своей клетке и мечтаю только об одном – отодвинуть решетки запретов, которые я сама себе и расставила.