Наверное, это знает каждый, к кому я чувствую тепло. Я стараюсь делиться со всеми тем, что не могу удержать в себе. Но тобой я делиться не собираюсь.
***
История берет начало еще в декабре, не такого далекого 2012-го года. Тогда я не думала, что могу так круто вляпаться. А вляпалась я по самое «не хочу». Наверное, это происходило (и происходит посей день) из-за того, что я выжила из ума. Свихнулась на любовных фильмах и сериалах. Своей-то личной жизни нет, вот и довольствуюсь экранными персонажами и их чувствами. Я точно знала, что никогда не смогу испытать то, что испытываю. Я думала, что черствая, как прошлогодний хлеб, и на слезы меня пробивают только моменты, где гибнут животные и прочее, но чтобы до такой степени…
***
Я помню тот вечер. Как случайно разбила вазу, как случайно наступила дворовому коту на хвост, и так же случайно я наткнулась на Тебя.
Интернет. Дурацкая популярная социальная сеть, от которой я частично зависима. Ты. Твоя страница. Она практически пуста. Фотография всего одна, и то ни лица, ни чего-то конкретного, описывающего Твою личность. Две тысячи с лишним друзей, а на стене ни одной записи. Я сначала подумала, что ты какая-то местная знаменитость, уж очень на то было похоже. Или просто до сумасшествия популярный молодой человек. Хотя в тебе нет ничего примечательного, но меня потянуло. И потянуло какой-то страшной и неведомой силой. Я нерешительно, но очень взволнованно кинула тебе заявку и стала ждать. День, два, пять и вот, Ты здесь. Ты увидел. Ты добавил. В ту же секунду мне захотелось написать, но почему-то тут же расхотелось. Но, ради приличия, я нехотя написала. Ты ответил как-то холодно, равнодушно. Я, видимо, слишком зациклена и принимаю все близко к сердцу, но после твоих кратких, якобы на «отстань», ответов, мне перехотелось тебя узнавать. И я перестала. Тебя это, кажется, только порадовало. Пообщались, перекинулись ничего не значащими фразочками, и замолкли. Не знаю, сколько мы молчали, но первой (господи, как очевидно!) не выдержала я.
Знаешь, говорят, что перед бурей всегда затишье. Вот и у нас случилось это самое затишье. А вот буря, скорее всего, случилась только у меня.
Если бы не дурацкие причины, которые меня так расстроили тогда, я бы и не написала, наверное. Тогда бы ничего не произошло. Лучше бы и не происходило, но такова судьба. А от нее убежать невозможно.
Находясь в ужасно рассерженном и расстроенном состоянии, я написала Тебе. А ты ответил! Как и тогда, безжизненно, безразлично на все отвечал. Но черт. Только после я поняла, что писать не нужно было ни в коем случае. Буря накрыла меня. Меня затянуло, почти утопило море твоих бессмысленных фраз, твоих причудливых выражений. Не знаю, что это такое было, но, возможно, это и есть любовь с первого взгляда. Точнее, с первой строчки, буквы, или как там сказать, не знаешь? Виртуальная любовь, симпатия - оно точно существует. Не так, как все говорят. Пусть мы живем буквально в двух километрах друг от друга, любовь к тебе случилась именно в «паутине». А я и не думала, что какая-то дурацкая гудящая громадина, как мой компьютер, сможет принести столько боли и счастья одновременно. Знала бы – сразу бы выкинула, или даже бы не покупала. К черту такую технику, которая приводит и связывает потом с такими, как Ты.
Мы стали общаться. Ты стал на удивление милым. Таким притягательным, родным. Я мчалась домой, как сумасшедшая, включала этот бедный-несчастный компьютер, и, как преданная псинка, ждала тебя. Дура, на что я надеялась? Идиотище. Зла на меня не хватает, бестолочь. Да и Тебя убить было бы мало.
***
Предновогодние дни. В воздухе царит атмосфера счастья и неописуемого волшебства, которое ожидают и взрослые, и дети. Снег. После этой зимы я перестала ему радоваться. Так как первого декабря он выпал в первый раз. И первого декабря я и нашла Тебя. Единица – самое одинокое число. Теперь, после этого, я стала единицей, к которой, видимо, уже никогда не удастся прибавить один.
В канун Нового Года ты пишешь, поздравляешь, а затем, как-бы невзначай, предлагаешь увидеться. Ты стеснялся и боялся, я знаю. Я чувствовала твою интонацию по написанию. За время общения я научилась этому. Тебя угадать очень сложно, но я смогла. Если очень чего-то хотеть, ты добьешься, какие бы усилия не пришлось бы приложить. Если это, конечно, не касается другого, желающего иных целей, человека. А я, как последняя дура, думала, что Ты будешь мне просто другом, что ничего большего не может быть и просто не понимала своих чувств. Это вполне на меня похоже. Ты хотел со мной увидится. А я пропустила этот мимо. Потом, только, перечитывая нашу переписку снова и снова, я поняла, насколько все-таки глупая.
А после я тебя увидела. Это случилось мгновенно, я даже понять ничего толком не успела, если бы не внимательная подруга, находящаяся рядом и знающая о тебе.
Мы сидели в парке, точно помню, было третье января. Уже стемнело. Никогда мы не бродили там, а в тот день почему-то решили пойти. Сели, как будто чего-то ждали, у самого входа. Может, интуиция? Я не знаю, доверять ли ей. Но все же это случилось. Я увидела Тебя, хотя тогда еще не поняла толком. Как можно узнать человека по размазанной непонятной фотографии, содержащей в себе только кусок руки, челку и плечо? Но я знала, что это ты. Что-то ёкнуло мне об этом. Видимо, после этого все кардинально и поменялось. Я уставилась на тебя, как обезумевшая. Я смотрела в след твоей уходящей фигуре и знала, что делаю большую глупость, но остановить себя не могла. Я хотела окликнуть. Но вдруг это оказался бы не ты? Что бы было тогда? А ничего страшного бы и не случилось. Может быть, ход событий развивался бы не так, но привело бы все туда же.
Чтобы уж наверняка, я спросила Тебя об этом на следующий день. Во все той же социальной сети, которая нас связала невидимыми нитями. А ты дал положительный ответ. Мое счастье было не описать словами. Оно переполняло меня, я кипела, когда понимала, что видела тебя своими глазами. Что ты прошел совсем-совсем близко. Такой высокий, даже длинный, скорее. Худой как черт! Такие, как ты, мне никогда не нравились. Видимо, ты исключение. Ты исключение во всех моих пунктах о парнях, к которым я проявляю симпатию. Ты одно большое недоразумение.
Буквально на следующий день все пошло как по маслу. Я видела тебя практически через день. И раз за разом, собирая силу в кулак, чтобы открыть рот и выкрикнуть твое имя, меня будто бы било током. Я просто не могла. Не решалась. До жути боялась, что увидев меня в реальности, ты не захочешь больше со мной общаться. В жизни я совсем не такая, какой кажусь в соц.сети. Я сумасшедшая, буйная, беспокойная. Я как чертов ураган, сносящий все на свое пути. Чего стоит один мой смех! Мой смех сочетает в себе все: взвизги макаки, курлыканье голубя, оры сирены, стоны задыхающегося человека и еще много всякого некультурного. Я себя стесняюсь в какой-то степени, но изменяться не могу. Даже не хочу, потому что я – это я, и не собираюсь становится такой, как угодно окружающим. Чхала я на них. Тоже мне, авторитеты. Но, помимо всего этого, я еще и ужасная трусиха. Такой трусихи, как я, еще поискать!
А ты знал, как я выгляжу.
И проходя мимо, ты не видел.
Ты не замечал.
Куда же ты смотрел?..
О чем же думала я, когда проходила мимо день за днем? После того, как я сказала, что часто бываю в парке (а я там уже будто бы прописалась), ты все время туда ходил. Я наблюдала, как ты садишься на лавочку, смотришь по сторонам. Но не проходило и пяти минут, как бы вскакивал, будто бы тебя ущипнули, и, опустив голову, уходил. Ты курил. Ты так часто курил, что я уже даже не представлю тебя без сигареты. Обвитый дымом, как занавесой печали и неизвестных мне чувств, ты казался таким неземным. Будто ненастоящим.
Так же, как не представлю эту скамейку, на которую ты садился раз за разом, без тебя. После того, как ты уходил, я садилась на очищенное тобою от снега место, которое еще пару минут назад грел ты, и мечтала. Запах твоих сигарет еще оставался витать в воздухе. Я думала о том, что однажды мы вместе придем сюда, это будет уже весною, что мы сядем, держась за руки, и будем болтать о всякой несбыточной ерунде. Об этой «несбыточной» я думала каждый раз, когда хоть мельком видела тебя.
Ты звал гулять. Теперь напрямую, без всякого подтекста. А я сходила с ума от твоих сообщений. Об этого бесконечного множества смайликов, которое ты ставил в конце предложения. Словно ты пятилетний, а не двадцатилетний оболтус. Хотя, ведь разницы никакой. Я соглашалась, я чуть ли не криком кричала «ДА» на все твои предложения. Хорошо, что ты не видел, как я подскакивала и носилась по комнате, когда ты писал первым. Да, мне было это до чертиков важно. А еще больше приятно, что ты помнишь обо мне. Ты вспоминаешь, возможно, даже немножко соскучился. Да черт подери, я бы куда угодно за тобой пошла! Хоть в огонь, хоть в воду, хоть на край света. Мне было все равно, лишь бы ты был рядом. Но, увы, не сложилось. Что-то постоянно мешало. Как стена «бум!» и все, между нами пропасть и какие-то неприятности, из-за которых то ты, то я не можем воплотить в реальность то, что запланировали.
А потом что-то случилось. Я не знаю, в чем это заключается, я не спрашивала, но ты изменился. Ты будто бы превратился из ангела в демона, хотя второй мне гораздо больше по душе. Но не в этом случае. А получить от тебя хоть единственный смайл - для меня просто больше всяких признаний и клятв в любви. Просто смайлы, а для меня значат на много больше, чем есть. Возможно, для тебя они вообще ничто. Ставишь их машинально, не задумываясь. Ну, точно ребенок. Только очень высокий и развитый не по годам.
Ты изменился. Все больше игнора, бессмысленных и пустых сообщений, больше никаких смс на телефон. Я пыталась разобраться, в чем дело, но ты говорил, что все хорошо, что ни на что не обижаешься. Но что здесь происходит я так и не поняла. С апреля, который я ненавижу все больше, ты ни разу не написал мне первый. Ты ни разу не пожелал спокойной ночи, или же просто чего-нибудь, что делал обычно. Ты будто бы оградился от меня. Но я не сделала ничего, что могло бы спровоцировать тебя на это. Я ничего не могла сделать, это бы просто не получилось. А потом ты и вовсе удалил страницу.
Тебя не было чуть больше месяца. За этот месяц я была готова на все, лишь бы узнать, что с тобой и жив ли ты вообще. Разные страшные картины посещали мое воображение все чаще, но я знала, что этого не произошло. С тобой просто что-то другое, что знать мне не положено. Я спрашивала твоих друзей. Но все они дружно молчали и не отвечали. Будто бы не хотели специально. Это было так больно, обидно и страшно. Тебя нет. Исчез, пропал. А я без тебя осталась, как берег без океана. Мне было не важно, что ты подумаешь, если я к тебе вдруг ворвусь. Просто очень хотелось видеть, что все хорошо. Я даже набралась смелости и позвонила тебе, но с твоей сим-картой что-то стряслось. Ее больше не обслуживают. Связь пропала с тобой, а казалось, будто от мира всего отрезали меня. Я звонила миллионы раз. Не знаю, зачем. Я просто надеялась, что дозвонюсь наконец-таки. Что услышу твой голос, а не равнодушный тон оператора. А это, конечно же, не произошло.
Мне не хотелось ничего. Даже без тебя, я все равно прокручивала в голове все, что со мной происходило, какие-то события. Придумывала, как же лучше тебе это рассказать, а потом вспоминала, что больше рассказывать-то и не кому. Мне казалось, что ты умер. Даже нет, что тебя и не было, что ты просто мой бред на нервной почве. Возможно, так оно и есть.
***
Двадцатое августа.
Я проснулась с мыслью о тебе. Хотя, к тому времени, ты вылетел у меня из головы. Я забыла, и потратила на это множество усилий, и была этому безмерно рада. Мне вроде-как уже понравился другой, намного лучше, чем это «НедоВаренье», как я мысленно тебя называла. Но до этого, два дня назад я получила смс от подруги.
Она тебя видела.
ОНА ТЕБЯ ВИДЕЛА.
Я просто чуть не умерла от радости, что с тобой все отлично. Что ты живой и здоровый. В тот день, двадцатого числа, я прокручивала в своей голове моменты, которые упустила. Все из-за трусости и врожденной тупости. А потом я зашла в социальную сеть, через которую мы узнали друг о друге. Сначала я ничего не поняла. Я ожидала чего-то другого. Я больше не надеялась ни на что. Я вычеркнула тебя из своей жизни. Тебя – может быть, и нет, но чувства старалась утопить в том самом океане, который создал во мне ты. Но все пошло насмарку. Эта дурацкая заявка в друзья. Одна из многих. Но после нее я окончательно сошла с ума. Это был Ты. Точно ты. Я не знала наверняка, но кто же, кроме тебя ставит на аватар какую-то ерунду и полностью скрывает страницу?
Моей радости не было предела. Я визжала, потом плакала, потом выла, потом смеялась, потом опять плакала…это было что-то с чем-то. Как всегда в моем неизменном репертуаре истерички со стажем. И это оказался взаправду ты. Такой милый и приветливый, как в старые-добрые времена, ты снова радостно завел беседу обо мне. Впервые в жизни тебе было интересно, что со мной произошло за это время. За время твоего отсутствия. Прошел всего месяц, ну, даже чуть больше. А казалось, что прошла целая жизнь. Почему ты не сделал этого раньше, еще месяц назад? Ведь по числам добавления фотографий было предельно ясно, что страница создана не только что, а именно в тот день, когда ты удалился. Это так и осталось загадкой. Я не смогла ее разгадать, хотя очень старалась. Ты не отвечал на вопросы о себе. Переводил тему, интересовался мной, что меня так забавляло. Так же осталось загадкой, что случилось с твоим телефоном – нового номера ты мне не дал. А спрашивая об этом, ты предпочел проигнорировать и опять же перевести тему. А я решила не лезть куда не надо и оставить все, как есть. Захочешь - думала - сам расскажешь.
А потом я снова тебя увидела. Такого красивого, без шапки, куртки, при свете дня. Ты шел, морщась на палящем августовском солнце, в тонкой, почти прозрачной рубашке небесного цвета. Твои пальцы, твои руки, неброские черты лица. Нос, который подруга, шутя, называет смешным. Это был точно ты, сомнений не было. Такой стройный, высокий, до безумия притягательный. В этот момент мне было все равно, что с тобой куча друзей. Я бы подбежала, я бы зажала тебя в объятьях. Но, как всегда мне что-то мешало. На этот раз это было окно маршрутки, в которой я ехала, а ты переходил дорогу. Я смотрела на тебя из окна, пытаясь держать себя в руках и не выпрыгнуть в открытое окно водителя. Я удержалась, чтобы не заорать и не расплакаться. Тем более, что рядом была мама и куча зевак, которым мое неадекватное поведения вряд ли бы понравилось.
Позже, всего через пять дней, я снова тебя увидела. Да, я считаю дни и помню каждую дату. Такой себе человек-календарь, особенно, если эти даты связаны с тобой. Я прошла мимо тебя, опустив голову. Но, когда была близка к тому, чтобы дернуть тебя и наконец-таки поздороваться, ты…как всегда выделился. Словно Мистер Неуклюжесть ты споткнулся, подавился, выплюнул пиво и нецензурно выразился, после чего я поняла, что если бы еще я к тебе пристала в этот момент (тем более действие происходило на переходе), ты бы меня возненавидел лютой ненавистью. Или бы точно почувствовал неловкость (я бы на твоем месте сгорела от стыда). Поэтому я решила тебя не беспокоить. Тем более, ты снова не обратил никакого внимания в мою сторону, хотя мы были близко, так близко, что до мурашек по коже. Мне даже кажется, что ты не замечаешь меня специально. Но почему? Неужели просто сказать «привет» так тяжело? Я же не заставляю тебя после этого на мне жениться, делить со мной дом и рожать ораву детишек! Что тебя так от меня отталкивает? Ну что, почему? ПОЧЕМУ?
***
Но вот совсем недавно из-за тебя я едва не сошла с ума. Из-за любви к тебе – уже давно, но тут была немного другая причина. Но не один ты виноват в моих нервных срывах. Был бы хоть каплю сообразительнее (хотя, может быть, ты давно догадался) - все было бы гораздо проще.
Самая большая боль – не физическая, а душевная. То чувство, когда тебя обманывает человек, которого ты любишь и доверяешь ему свои секреты – невозможно описать словами. Мне казалось, что в меня вонзили ножик и ковыряются внутри, задевая все жизненно важные органы.
***
Моя подруга, которой я доверяла все сокровенные тайны, которую считала самым близким человеком использовала их против меня. И главным образом это отразилось на тебе. Она забрала тебя. Ты и так мне никогда не принадлежал, но она умудрилась забрать даже то, что не является моим. А ты повелся на ее тупую модельную внешность, не заметив подлости и коварства.
В те дни мне ужасно хотелось тепла и поддержки, которой было так ничтожно мало. Тогда мне хотелось поддержки именно от Тебя. От моего непревзойденного идеала. Когда у тебя пропала собака – я больше всего на свете хотела держать тебя за руку, быть нужной в трудную минуту. Помочь хоть чем-то. Ведь я знала и понимала, как тебе больно. Я сама не раз столкнулась с потерями, но животных всегда жаль больше, чем людей. Особенно, когда животное не приучено к уличной жизни, а ты и понятия не имеешь, что дальше будет с твоим любимцем. Я предлагала свою руку помощи. Я бы сделала что угодно, лишь бы тебе помочь, стать нужной хоть на краткое время. Но ты отказался. Точно так же ты отказался от теплых слов в мой адрес, когда мне было плохо. Но взамен просто выслушал, вытерпел все, что я рассказала тебе про свою негодную подругу, пытаясь открыть тебе на нее глаза. Но ты сделал еще хуже, оставаясь по-прежнему равнодушным.
***
После этого появилось еще больше тишины. Говорят, когда люди понимают, что нравятся друг другу - начинается молчание. В нашем же случае, оно началось из-за чего-то непонятного. Ты, скорее всего, знаешь причину своего игнора, а я вот не могу определится. Вроде и руки тянутся написать, да только думаю «на кой черт мне все это?» и вырубаю компьютер. Все стало только еще хуже после того, как мы увиделись.
Это случилось чисто случайно. Как и все в этой жизни. Я блуждала по темным улицам города со своими друзьями, а ты гулял со своими дружками. И, видимо, нам суждено было встретится. Но я не представляла нашу встречу такой...никакой. Мы повели себя так, будто бы никогда друг о друге и не слышали. Я не знаю, что ты там чувствовал, но я - порхание бабочек в животе, которое было чуть ли не до тошноты.
Мы шли на встречу друг другу. Меня жутко трясло от волнения, я не знала, что мне делать, как мне быть. Но одна из подруг чуть ли не насильно заставила меня открыть рот и сказать привет. У меня это получилось ужасно громко, от неожиданности и переживаний. Я надеялась, я мечтала об этом, что ты остановишься, мы поболтаем, как в старые добрые времена в интернете. А ты буркнув тихо «привет», сломя голову поперся дальше. Такой же, как и тогда летом - красивый, утонченный. Но уже не такой интересный.
***
Это молчание продлилось полгода, прежде чем ты написал. Я не писала потому, что не хотела больше унижаться. А ты как обычно - по неизвестной мне причине. Хорошо тебе, наверное, ни о чем не парится, ни о чем не думать, когда ты...ах да. Я узнала о тебе кое-что, что расставило большую часть точек над хреновой «i». Как же я раньше не понимала твоих постоянных скачков настроения, разговоров о «траблах», о том, чего я не могла понять. Ты намекал. Ты это делаешь ужа-а-сно, знаешь? Я ни разу не поняла твоих намеков, к чему бы они не относились. Другое дело - ты мастер скрывать правду, недоговаривать. Чертов наркоман. Я даже подумать об этом не могла. Я просто не могла представить, что тот, кого я видела, кем я любовалась изо дня в день, пал так низко. Да и ты к тому времени уже был падшим, просто замечательно это скрывал. А я влюбилась, и чуть ли не сбрендила от этой любви.
Брежу я и до сих пор, не обращая, не думая о твоей судьбе и твоей зависимости. Взвизгиваю от каждого твоего сообщения. Схожу с ума, вспоминая все хорошее, что с тобой разделила. Хоть и не вместе, но вместе постоянно в этом страшном мире - виртуальности. Она мне тебя подарила. И ты будешь жить для меня лишь в ней. Такой, каким я тебя запомнила. Такой, каким представляла и любила. И не важно, что ты абсолютно не такой в жизни. Я все равно люблю тебя. И буду всегда любить и помнить, что ты подарил мне больше всего позитива, нежных и трепетных чувств. Такого, как к тебе, я еще не испытывала ни к кому. Дай бог испытать и забыть тебя окончательно.
***
Написала целую кучу, а что к чему – до сих пор сама понять не могу, так как это примерно двадцатая часть того, что происходило в нашей истории. Ни один нормальный человек не станет брать всерьез мой словесный понос. Но для меня нет ничего серьезнее. Тем более, что вряд ли у этой истории будет Happy End. Хотя, у Тебя может быть он и будет. Но только уже без меня.
На этом все.