Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врём жене.
***
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
***
Больше всех не верят сказкам жёны подгулявших мужей.
***
- Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
- Нет, деточка, иногда со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…».
***
Проводник приходит на вокзал и там узнаёт, что его поезд отменили. Ну, раз такое дело, выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то встревоженная. Отодвигает он дверцу шкафа-купе, а там голый мужи сидит. Проводник спрашивает его:
- Чай будешь?
- Н-нет…
- Тогда с тебя только за постель…
***
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос:"Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нащего города.
***
Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Тёмная ты у меня. Сегодня в Питере прошла ночь музеев.
- И чем же ты там занимался?
- Ну чем обычно занимаются в музеях? Музицировал…
***
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомлённым любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Возвращается муж из командировки. Подбегает к шкафу, открывает – никого. Заглядывает под кровать – никого. Отдёргивает шторы – никого!
Наглый голос бритоголового качка с кровати:
- Да не суетись ты, тут я!
***
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись, отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
***
Ночью из командировки неожиданно вернулся муж. Обнаружив, что жена спит одна, сильно удивился и уехал обратно в командировку.
***
Реакция большинства мужчин, узнавших об измене жены: собрать чемодан и уйти к любовнице.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку проведать своих родителей. Что мне для тебя сделать?
- Этого вполне достаточно!
***
- Вчера встретил в шкафу очень интересного человека!
***
- Дорогой, ну до чего же ты у меня подозрительный! Ведь нельзя же в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
***
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
- ?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие!!! Уже успели сожрать мой новый шерстяной костюм!
***
Звонок в дверь. Жена – любовнику:
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь рекламировать мне Vanish!
***
- Я по горло сыта твоей ревностью! – в сердцах говорит жена мужу. – Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя и слегка стесни-тельного… поначалу.
***
Вернулся профессор Катаев домой из командировки и налюбоваться не может: дверной замок смазан, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся…
***
Служащие банка обсуждают происшествие:
- Я понимаю, говорит один, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но не могу понять, зачем он увез жену директора?
- Зачем? – отвечает другой, - да чтобы шеф его не искал.
***
- С тех пор, как мне сообщили, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришёл.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
***
Если супруг лёг спать с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился.
***
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную... пусто... Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зина.
***
- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
***
Антон демобилизовался, и его встречает жена у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, неподалёку снимают номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает и в испуге говорит:
- Вставай, твой муж пришёл!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии…
***
- Сёма, что ты такой грустный?
- Не то слово, я в ужасе!
- А что случилось?
- Сегодня я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.
***
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…
***
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
- Стой! Этот нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! – Ответила жена, встав в позу стрелка на стенде.
***
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? – спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты сколько меня возил? А он несколько раз! Дача, машина… Ты что думаешь, это все с неба свалилось? А работа у меня – не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещают…
- Так что же ты ему ножки не прикроешь? Он же простудится.
***
Муж возвращается раньше времени с работы и застаёт жену в постели с незнакомым мужчиной.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это – Витька. Ну, по-ка вы тут знакомитесь, я пойду вызову «скорую помощь»…
***
Муж пришел с работы раньше обычного. Жена подает ужин, а сама не ест. Муж:
- А ты что же не ешь?
- Нет аппетита.
- А где же твой аппетит?
Вовочка с горшка:
- А её аппетит в шкафу сидит!
***
Приходит Вовочка в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне упаковку презервативов.
- Во-первых, это не для детей. Во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей. А во-вторых, это для мамы: она едет на курорт, и какие там будут размеры, она пока не знает.
***
Мужик рассказывает своему другу:
- Представляешь, я вчера возвращаюсь из командировки раньше обычного и сразу в шкаф, смотрю и точно – любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько раз можно повторять, я развёлся, и она давно переехала!».
***
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить в первую очередь?
- Мэбэл, мэбэл виносите!!! – истошный голос с кавказским акцентом из шкафа.
- Кто это говорит?
- Это ми, твои пидж'аки!
***
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
***
Король Артур, уезжая, оставил ключи от пояса верности возлюбленной своему лучшему другу Ланцелоту и сказал:
- Если я не вернусь через два года, отпустишь ее на волю.
Не успел Артур отъехать от замка, как его догоняет Ланцелот с криками:
- Ключ не подходит!
… Так выпьем же за настоящих друзей!
***
Пьяный летчик поздно возвращается из пивного бара домой. Стучит в дверь.
- Кто там?
- «МИГ-25» просит посадку.
- Не пущу!
- Ясно. Захожу на второй круг, - говорит муж. Через некоторое время он снова стучит в дверь и повторяет:
- Вторично «МИГ-25» просит посадку…
- Не пущу!
- Ухожу на запасной аэродром…
Утром возвращается, снова стучит:
- «МИГ-25» просит посадку.
- Придется подождать: «ИЛ-96» еще не взлетел…
***
Пьяный муж возвращается домой так неожиданно, что любовник жены успевает только сунуть голову под подушку. Муж снимает с себя одежду и ложится рядом с женой. Вдруг поднимает голову, тупо всматривается и спрашивает:
- Почему шесть ног?
- Где?
- Да вон же!
- Какие шесть? Это тебе спьяну мерещится!
- Минуточку!
Муж сползает с кровати и считает:
- Раз, два, три, четыре… Четыре… Черт, действительно померещилось!
***
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами – за!
***
Жена рассказывает приятельнице:
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем? Мне же ещё дубленка нужна!
***
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а-а! Теперь от жены, наверное, покоя нет?
- И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
***
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
***
Народная мудрость. В шкаф прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
***
Возвращается таможенник из командировки раньше назначенного. Открывает дверь и кричит жене:
- Ну, где он?!
- Кто?
- Сама знаешь!!!
Смотрит в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нет. Потом смотрит под кроватью: видит – рука протянута, а в ней 100$.
- Странно, но и тут нету! – констатирует удовлетворённый муж.
***
Муж приходит на рассвете домой, у жены в постели – любовник.
- Ты где шлялся всю ночь? – спрашивает жена.
- Это кто у тебя?! – грозно осведомляется муж.
- Ты от ответа не увиливай!
***
Встречаются две подруги, у одной синяк под глазом, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Муж внезапно из интернета вернулся.
***
Приходит жена с любовником домой. Музыка, вино, приятные разговоры
Начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку! Ку-ку!» Любовник спрашивает женщину:
- Это что такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Никак не может выговорить «курва».
***
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена туда каждый вечер еду носит…
***
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене, она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? – спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с её сестрой.
***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я – исполняющий обязанности генерального директора.
***
Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясёт от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня…
- Трусы?
- Нет, Ваську!
***
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг исполняю редко, а она ни слова. Довольствуется малым…
- Да-да. Я знаю этого малого.
***
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?!!
- Вам что, показать?
***
Несколько дней подряд муж, придя с работы, переодевается в свой лучший костюм и уходит. Перед уходом он говорит жене:
- Иду на ипподром, возможно, мне удастся выиграть.
Наконец жена не выдерживает:
- Сегодня на ипподром можешь не ходить: я набила морду твоей кобыле.
***
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка одеколоном мужа.
***
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с сексом проблемы…
- А что такое?
- Только начнём, так сразу муж в дверях.
***
Два сибиряка ловят рыбу. Один говорит:
- Плохо.
Проходит полчаса, второй спрашивает:
- Что плохо?
Еще через полчаса первый отвечает:
- Плохо, что ты с моей женой спишь.
Через полчаса второй произносит:
- Не поймёшь вас. Тебе не нравится, а она в восторге.
***
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
***
Один мужик всё время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил, в чём тут секрет. Негр что-то пошептал ему на ухо, рассказал, что почём, и счастливый мужик при-бежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала, слушала и говорит:
- Ты мне эти негритянские штучки брось!
***
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но ведь я ничего не делаю?
- Вот именно, а время-то идёт.
***
Муж открывает шкаф, а там маленький, тщедушный мужчина.
Спрашивает жену:
- Маша, кто это?
- Вася.
Муж побил Васю, спустил его с лестницы. Следующий раз в шкафу застал здоровенного амбала. Захлопывает дверцу и кричит жене:
- Маша, а где Вася?
***
- Вчера прихожу домой – жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть: всё мое пиво из холодильника выпили, сволочи.
***
Жена с сыном ездили на юг. Возвратилась и восторженно рассказывает мужу:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем России. Такой хороший дядька!
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в тёмной комнате спать боялся!
***
Сосед – соседу:
- Послушай, оказывается, твоя жена нам изменяет.
***
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. А там та-кое!!! Вечером жена сидит злая как собака. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Тот читает, грустнеет, бледнеет, а потом с обречённым видом выдавливает:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
***
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передние зуба мне и так давно пора было удалять.
***
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул все из чемодана и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну… Рассказывай, как ты там…
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А я куда в своей фуфайке? В кусты, да в кусты.
***
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
- Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж – негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем… Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом…
- Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я пред-полагала!
***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- Его сейчас нет, он в Интернете.
***
Муж пришел домой, на балконе – любовник.
- Понимаете, - говорит любовник, - прыгал с парашютом, да вот занесло ветром.
- Бывает, - говорит муж, - вчера у меня в туалете геолог нефть искал.
***
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намёками да намёками.
***
Хочешь вернуться из отпуска позже – предупреди начальника, а хочешь раньше – предупреди жену.
***
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делится свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фото свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
***
Лёва приходит домой, смотрит – из-под кровати торчит огромная задница.
- Соня, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Лёва размахивается и изо всей силы бьет его ногой.
Из-под кровати раздается голос:
- Ой, то есть бом!!!
***
Приходит муж домой и застает жену с любовником.
- Что делает этот мужчина в мой постели?! – грозно спрашивает он.
- Чудеса!!!
***
На вечеринке один приятель говорит другому:
- Вась, смотри-ка, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь?
- Жду…
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…
***
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
***
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.
- Роза! – говорит он. Тебе бы еще только папироску в зубы, и будешь на-стоящая проститутка!
***
- Дорогая, я пойду сегодня в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу…
***
Возвращается муж из командировки, заходит на кухню и видит: сидит здоровенный детина, а жена его кормит. Муж спрашивает:
- Это кто?
- Милый, ты мне кухонный комбайн на 8 марта дарил?
- Ну…
- Так вот это – комбайнёр.
***
Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед.
- Ну и хам! – произносит он, наконец.
- И не говори, отвечает жена, - ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
***
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает – убьёт!
***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Еще бы, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
Двадцать минут – на сбор удочек, двадцать – на поход в рыбный магазин – и весь день свободен!!!
***
Муж в спальне обращается к жене:
- Мать, стукни в шкаф! Может, твой хахаль знает название южного дерева на пять букв?
***
Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа, и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты нена****ный!
***
Ситуация стандартная: муж из командировки заходит домой и застает жену с любовником.
Муж начинает гонять любовника по всей комнате, зажал его в углу, а тот – раз – и в окно прыгает. Муж его за член поймал, но парень выскользнул из рук и побежал. Муж хватает со стены ружьё, стреляет ему вслед, но мимо…
Любовник идет по улице и думает:
- Вот это сервис! И хрен вытерли, и с салютом проводили…
***
Молодожёны условились, что будут говорить друг другу лишь правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой, и думает: «Ах, какой я верный муж! За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!».
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик – потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал еще повыше, потом ещё выше, ещё и ещё… В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице, и всё завертелось…
Потом муж думает: «Надо же сообщить жене правду. А то она ждёт, волнуется». И шлёт он такую телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога. Лежу в постели, обнимаю, целую. Твой котик».
***
Муж и жена пришли на приём, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая – это моя любовница.
- Хм, наша-то лучше всех! – гордо замечает жена.
***
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет, нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провёл с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.
***
Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
***
Муж пишет жене из командировки:
«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».
***
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- То есть???
Мужик вынимает из кармана тамагочи и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
***
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты, падла, сволочь! Я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя устроил, а ты мне за это такую подлянку…
Жене:
- Сволочь, из грязи тебя подобрал, одел, обул, женился, а ты тварь…
И обоим:
- Да прекратите же трахаться в конце концов, когда я с вами разговариваю…
***
Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Это кто?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
***
- Ты изменила бы мне за 100 долларов?
- Никогда! – не задумываясь, ответила она.
- А за 1000?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась ей настолько значительной, что солгать в третий раз она не смогла.
***
Дочь звонит матери и жалуется, что молодой муж стал её недолюбливать.
- Найди соседа, - советует мать, - который будет долюбливать.
***
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю всё!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с гостями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена отвечает:
- Хм, а я всего одному…
***
Идут двое мужиков, а впереди две женщины. Один говорит:
- Та, что справа, - моя жена, а слева – моя любовница, классная любовница!
Другой:
- А та, что слева – моя жена, а справа – любовница, и просто великолепная, надо сказать, любовница!
Пауза. Мужики переглянулись:
- Ведь могут же, когда хотят…
***
Как водится, жена с любовником в постели. И тут с рыбалки возвращается муж. А на дворе ветер, плюс пять – не больше, дождь как из ведра, рыба ни фига не клюет…
Заходит муж в комнату, снимает промокшую плащ-палатку (с неё вода ручьём), стаскивает сапоги, выливает из них воду и только тут замечает, что жена не одна. Тогда он медленно стаскивает с головы шляпу, отряхивает ее и устало замечает:
- Ну ладно, я муж… А тебе-то за каким хреном это надо?
***
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
***
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у неё и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил… месячные пропали!
***
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…
***
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт её знает! Одни говорят так, другие этак… Не поймешь!
***
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.
***
- Ну и как ты отдохнула в санатории?
- Хорошо. Но мужиков было так мало, что многие женщины так и уехали, не отдохнув.
***
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену в постели с любовником.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
***
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Её спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
***
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа – а там стоит голая жена.
- Ну сколько раз можно повторять: он – в шкафу, ты – в кровати!
***
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок!
***
- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты.
***
Встречаются два приятеля:
- У тебя такой озабоченный вид, какая-нибудь неприятность?
- Понимаешь, мы вчера крепко выпили. Когда вечеринка кончилась, я отвел Джека домой и так тихо его уложил в постель, что его жена ничего не заметила…
- Ну так это же хорошо!
- Да. Но я только сегодня узнал, что Джек еще позавчера уехал проведать своих родителей.
***
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом и прямо с порога дарит все это жене.
Жена:
- Ой, неужели это всё мне? – потом подумала и добавила: - А у меня как назло сегодня женские дела начались…
Муж:
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!
***
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
- Ну, извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
***
- Откуда у тебя синяк на лбу?
- Иванов врезал.
- Он же хлипкий, маленький…
- Так у него была в руках гантель
- А у тебя?
- А у меня – грудь жены Иванова. Прекрасная вещь, но совершенно бес-полезная в драке!
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!
***
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая! Сначала мы пошли с друзьями пить пиво.
- О, мой супермен! – отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
- Почему ты все время называешь меня суперменом? – не выдержал муж.
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
***
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь – оба прячутся в шкаф…
***
- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо потому, что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Ну, вам еще повезло, - замечает бармен, - с другими посетителями она спит всего раз в месяц…
***
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть мышьяк?
- А для чего он вам?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае, я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
***
- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на конференции, у неё же и заночую…
***
Рог изобилия – это когда у жены есть любовник-миллионер.
***
- Слушай, - говорит муж жене, - наш сосед, прапорщик – настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: «Рад стараться!».
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена в прошлой жизни была шлюхой.
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал.
***
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
***
Мужчина простудил горло, решил вызвать врача на дом. Звонит и шепотом спрашивает:
- Доктор дома?
- Нет, - вполголоса отвечает его жена. – Приходи скорей!
***
Жена – мужу:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
***
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так: прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай»… Ну она и дала мне со всего размаха локтем.
- Ну и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
***
Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
- Дорогая, я вернулся!
***
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был!
- Опергруппа, на выход!
***
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
1. Убедитесь, что это ваша ванная.
2. Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3. Познакомьтесь с ним.
Теперь в вашей ванной моется знакомый мужчина!
***
- Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, громко кричала: «Мой муж дома!».
***
Мужик в постели с любовницей:
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся…
***
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Однажды вечером – звонок в дверь. На пороге стоит муж.
Вне себя от счастья жена бросается к нему с криком:
- Петенька, родненький!
- Ни-ни-ни-ни! – отвечает муж, - я только за гитарой!
***
Звонит муж домой:
- Алло, Галя, мы тут у Коли в преферанс играем!
Жена, закрывая трубку:
- Коль, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют!
***
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо!.. Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
***
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она сидит дома с детьми…
***
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?
***
Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я больше ничего ему не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.
***
Жена – мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Наташи, Любы…
***
Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки, значит, он – олень?
- Не говори глупостей. Посмотри на папу: у него тоже есть рога, но разве он – олень?
***
Разговор двух супругов.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Это её проблемы, - спокойно заявляет муж.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я? – чуть не плача, спрашивает жена.
- Это твои проблемы.
***
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
***
Спальня. Входит муж с приятелем, начинают обниматься, целуются, идут к постели… Вдруг – звонок в дверь. Муж – приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф!
Входит жена с подругой… То же самое. Звонок в дверь, они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, идут к постели, ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- Извращенцы!
***
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса – звонок в дверь.
Жена:
- Ах, муж приехал…
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
***
- Ты так много работаешь, - вздыхает жена, - что даже по ночам зовешь секретаршу.
***
Пьют бабушка и внучек чай. Внучек спрашивает:
- Бабуль! А кто такой любовник?
- Любовник? Боже, совсем забыла!
Опрометью кидается к шкафу, открывает. Оттуда вываливается мужской скелет.
***
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятием спортом, и поэтому вынуждена была гордиться частыми его тренировками.
***
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда стоит машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую – там ботинки его стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана. Я ее изорвал, захожу в спальню, а он, гад, мне там за машину, ботинки и одежду мстит!
***
Приходит жена домой в 6 утра пьяная вусмерть. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
- А ты забодай… - бормочет жена.
***
- Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу дверь. – Час назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила…
***
Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
***
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.
***
- А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит.
***
Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома будет совсем скучно.
***
- Маша, ты куришь? Да еще «Яву»?! С каких это пор?
- С того вечера, как муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок…
***
Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?
- А вдруг ты не умрешь?
***
- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила…
***
- Представляете? Прихожу вечером с работы домой и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, ведь я не знаю шведского…
***
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня в постели со своей женой…
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово, я просто в ужасе!
- От чего же?
- Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она уже дома… Ещё со вчерашнего дня.
***
- Ты что нос повесил, старина?
- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики ко мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и всё рассказала.
***
Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, сменщик мой домой как-то возвращается, а там – чужие мужские штаны!
- Ну и что же он сказал жене?
- Сказал: «Лучше бы ты мне изменила! Но воровать…»
***
Предвыборные дебаты на телевидении. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последний месяц у нас тут вообще не было митингов!
***
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
- Вася, что ж ты делаешь! Это же отец твоих детей!
***
Возвращается муж из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи из спальни. Он сломя голову врывается в комнату и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?!
- Ой, у меня сердечный приступ! Беги скорее, вызывай «скорую»!
Муж понёсся к телефону и наткнулся в коридоре на маленького сына.
- Папа, папа! А в шкафу сидит голый дядя Володя!
Муж бежит обратно, распахивает шкаф и обнаруживает голого соседа.
- Володя! Ну ты даёшь! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
***
Муж приходит домой под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Муж возвращается с работы. У его жены любовник. Ну, она его на балкон впихнула. Муж говорит:
- Я знаю, что у тебя любовник. Где он?
- Ну… На балконе…
- Сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!
***
- А кто это у вас на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
***
Утро. Полный автобус народа…
Стоят рядом два незнакомых мужика.
Один мужик смотрит искоса на другого, и тихо так, вполголоса, себе под нос бубнит:
- Козлик-мозлик, козлик-мозлик, козлик-мозлик…
Мужик, не обращая особого внимания, выходит на своей остановке. Вечером приходит к жене и рассказывает ей такую историю:
- Прикинь, сегодня утром еду в автобусе на работу, а какой-то сумасшедший рядом полдороги бубнил – «козлик-мозлик»…
- Да не обращай ты внимания на всяких придурков!
На следующее утро он опять едет в автобусе, а рядом с ним снова стоит тот же самый мужик и бубнит:
- Ябеда-корябеда, ябеда-корябеда…
***
- А я вчера жену с любовником застукал! – рассказывает мужик в пивном баре своим друзьям. – И сразу вопрос ребром: «Или я, или он»!
- Ну и что?
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит!
***
Жена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
***
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
***
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит, не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит мужчина:
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, что беспокою, но мне до чёртиков надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Давай!..» Неужели нельзя заниматься такими делами потише?
- Да, конечно. Но вообще-то меня Витя зовут…
***
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла… А надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
***
Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
***
Утро. Жена – мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я Ленин!?
***
Жена звонит мужу на мобильный:
- Вася, ты где?
- На охоте.
- А кто это рядом с тобой так громко дышит?
- Медведь.
- А почему он стонет?
- Я его ранил.
- А почему он стонет женским голосом?
- Слушай, мне-то откуда знать?! Я охотник, а не ветеринар!
***
...Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ...
***
Один друг спрашивает другого:
- Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?
- Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
***
Встречаются два друга.
- Слушай, твоя жена не была в Париже?
- Нет, это её какой-то мужик здесь научил…
***
Как-то раз жена решила подшутить над мужем: положила во внутренний карман его пиджака свои трусики, «обнаружила» их и закатила сцену ревности, чтобы посмотреть, как он на всё это отреагирует. Шутка удалась – подлец во всём признался.
***
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
***
Муж и жена неожиданно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе…
***
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решился и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, ино-гда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
***
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он… – Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
***
- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь – сейчас всё лечится…
***
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
***
Друг – другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
***
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке…
***
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
***
Мужик приходит домой и видит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром…
***
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
***
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть.
***
Муж приходит домой и видит, что жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, я провела всё время в обществе Шекспира!
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, что головной убор он забыл…
***
В травмпункте. Врач:
- Пиши – Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
***
Двадцать лет Одиссей возвращался домой из-под стен Трои. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески препятствовали герою. По крайней мере, так он объяснял своей Пенелопе…
***
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…