2:15 было на часах, когда самый неприятный сон сбылся. Раздался звонок и ты сказал, что мы не можем быть вместе. Ты любишь другую.
Это было как дежавю. Перед этим то же самое я услышала во сне с четверга на пятницу….а ведь я никогда не верила, что сны могут так буквально сбываться… слово в слово. Страшно было слышать это второй раз. С той лишь разницей, что в этот раз пробуждением проблема не решалась. …До утра я добыла, а не дожила. Уснуть было просто невозможно. Эти слова в голове эхом отдавались как молотом по чугунному котлу. Хотелось выть на весь дом, но все спали. Я не могла себе этого позволить. Сжимая в руках подушку, а в груди сжималось сердце, слезы где-то застывали на ходу.
…Раньше мне казалось, что в жизни все так просто, достижимо, надо только постараться и все будет так, как ты захочешь. Только что-то вдруг изменилось, и я поняла - все иначе. Насильно не заставишь в себя влюбиться. Раньше любили меня, но не любила я…смеялась над ним, и не понимала, почему они страдают…теперь я на их месте. Теперь страдаю я. Всё понимаю. Здраво рассуждаю. Но всеравно больно.
Ты любишь ее. И всегда любил. Вы просто в очередной раз поссорились. Она в очередной раз тебе сказала, что вы не можете быть вместе…А теперь вернулась.
Понимаю, что мне уже бесполезно на что-то надеяться и чего-то ждать. Я бы многое сейчас отдала, чтоб оказаться рядом хоть на минуту.…Прижать тебя к своей груди, забрать твою боль (ведь ты по своей любви страдаешь не меньше чем я)…Но ты не мой, не со мной, и порой трудно дышать от этой боли и чувства потери, все вокруг как будто остановилось. Я никуда больше не спешу, я ни к чему не стремлюсь, душа, словно застыла и только пустота вокруг меня. А все что кипит во мне, не могу отдать и дарить тебе, и тем более кому-то другому это тоже никогда не будет принадлежать, потому что это только твое.…
Каждый вечер, ложась спать, я смотрю на твою фотографию, обливаюсь слезами и желаю тебе спокойной ночи, каждую ночь ты мне снишься, то я иду вместе с тобой, падаю за тобой в пропасть, сажусь вместо тебя за руль, поднимаю вместо тебя твой стакан…и просыпаюсь…среди ночи несколько раз, или утром с будильником…но уже без тебя.
Я мысленно желаю тебе доброго утра и хорошего дня. Сердце, или что там обычно ноет в груди, кирпичом давит изнутри, но я заставляю себя встать. Утром обнаружила, что сложно нарисовать ровную линию подводки на припухших веках, и вообще невозможно убрать красноту с глаз. Мешает музыка в телефоне, я ее всю удалила. Тяжело сквозь зубы общаться с людьми, когда в голове что-то шумит…там рой слов, которые сложно высказать или выложить на бумагу. Каждый раз рука порывается тебе написать, но знаю, что не стоит…тебе сейчас возможно еще хуже. Понимаю, что я лишняя в твоей жизни и отдергиваю руку от экрана. Написала, что люблю. Потом решила, что зря…но отправленные сообщения пока не придумали как возвращать. Я удалила тебя. Заблокировала себя. Не помогло. Две бутылки вина ушли куда-то в никуда, нигде даже не зацепившись. Ты снова в онлайн…просишь прощения…я сквозь слезы ставлю улыбающийся смайл. (Никогда не верьте улыбающимся смайлам в онлайн…). На стене оружие и пустота…Подруга забила тревогу, заставила натянуть улыбку на аву. Ты отметился сразу…Просто из-за чувства вины. Меня не надо жалеть. Я хочу правды, и я ее получила…с опозданием.. но получила... Знаю, что меня не полюбишь никогда. Ты сам сказал, что за свои отношения борешься до конца. Значит, ты будешь бороться до конца. За ваши с ней отношения. Ведь это уже не первый год. Не первый год ты борешься за ваши отношения, ты надеешься, веришь, терпишь и ждешь. Ты будешь ее добиваться. Ты будешь злиться и прощать. Ты будешь ее ждать, пока она будет играться. Ты будешь утром просыпаться, и думать о ней. Ты будешь вечером ложиться, и желать ей спокойной ночи. Ты будешь ждать от нее звонка. Ты будешь ждать от нее сообщения. Знаю, будешь.. Потому, что то же самое делаю каждый день я…
Я спокойно к этому отношусь, я это понимаю, и отпускаю - потому что люблю. Ведь нет ничего лучше, чем то, что любимый делает то, что хочет. Любовь это и есть свобода. Свобода любить. Ты разрешаешь любить тебя. А я не мешаю любить её.
Раньше классикой жанра были треугольники…а сейчас целые цепочки, где она любит его, он любит другую, а та замужем за третьим…Это бесконечность того общества, свободу которого мы создали сами, а теперь многие из нас просто пожинают плоды этого маразма.
Ты был со мной, только потому, что вы в очередной раз поссорились. В который раз она сказала, что вы не можете быть вместе, потому что она замужем и старше тебя на десять лет…Ты просто для сравнения решил узнать как это без нее…Но видимо соврал. Тебе с ней лучше. Удачи. Ты сказал, что снова один. Думаю, ненадолго. Она вернется.
… Сначала теплилась хоть какая-то надежда, потом казалось, что дружба с тобой всё решит, но увы, все усилия только усиливали боль.
… Как тяжело с тобой дружить! Ты упертый как баран! Ты так хочешь, чтоб тебе доказали обратное. Ты ни разу не допустил даже мысли, что кто-то нуждается в том же. Я устала писать тебе письма. Я устала думать, как с тобой дружить, чтоб не выказать своих чувств. Я устала думать, как тебе помочь. Я содрогаюсь от каждого звонка в надежде, что это ты. Я боюсь увидеть тебя рядом с ней. Мне позволено только дружить. Ты любишь другую. Я с этим смирилась. Я должна выбросить тебя из своих мыслей и своей жизни совсем. Но я не могу. Я устала об этом думать. Каждый вечер я выбрасываю тебя из головы и сердца. Но ночью ты мне снишься, а утром ты снова уже поселился в моей голове, пригрелся там что-ли… Ну не может быть такого. Должно быть лекарство от обид. Должно быть хоть какое-то средство, чтобы забыть… Забыть твои глаза…забыть твои руки…забыть твое дыхание, забыть твое желание переломать челюсть всем, кто только подойдет ко мне. Забыть тот вечер, когда ты сказал: «Рискнем. А вдруг это наше счастье». Забыть ту ночь, когда сказал: «Мы не можем быть вместе. Я люблю другую». Забыть то бессонное утро, которое дало понять, что это не сон. Забыть все слова сказанные тобой мне перед этим. Забыть. Ведь они были пусты. Они были просто так, лишь бы не молчать. В них искренности было меньше, чем мира на войне. Забыть. Забыть попытки тебя вернуть. Забыть надежды, данные вдогонку. Забыть, кто виноват. Забыть и больше не вспоминать свои и наши с тобой ошибки. Я не могу больше дальше так жить. Я хочу это всё забыть. Судьба давно бы уже свела с тобой, но она уперто тянет тебя куда-то в другую от меня сторону. Я больше не стану упираться. Я больше не буду ее тормозить. Уходите оба. Чтоб я вас обоих больше не видела. И не знала чем и с кем вы живете. Тебя больше со мной нет. Остался всего лишь след…который еще долго будет мне напоминать о том, что я тщетно пытаюсь забыть…
Я должна тебя отпустить. Это последнее здравое решение. Делать вид, что всё нормально – это не выход. Конец всему проще пережить, когда точно знаешь, что тебя нет нигде. А еще больнее осознавать, что ты с ней…каждый раз, когда всплывают ваши фотографии и новости . Это не ты мне изменил с ней, это ты ей изменил со мной. Надеюсь, она тебя простит. И меня тоже. Я виновата лишь в том, что вместо паспорта надо было проверять базу сплетней города, где все уже давно дословно знают о вашем романе. О нем знали все, кроме меня. А ты всеравно от кого-то шифровался и прятался. Видимо от меня и от нее.
…2:15 было на часах
Тот день катком прошелся по многим…кто-то потерял любовь, кто-то узнал, что ее и не было никогда, кто-то сломал руку, кто-то просто напился до беспамятства, кто-то получил пулю в лоб.
…Зимний Святой Николай, плавно перешедший в день милиции раздал каждому подарки по заслугам….перед людьми и перед Родиной…жаль только, что не те и не тем. Хотя…может, ему там виднее было, кто на самом деле прав, а кто виноват.