7 мая 2015 Бар Кирвеза
-Разве можно вот так клясться в любви человеку, а через неделю оставить его на обочине своей жизни? Как смеет он смотреть тебе в глаза. Имитировать свою любовь. К сожалению я укомплектован полностью набором чувств. И правда очень жаль. Как бы хотелось избавиться от тех что в нашем мире считаются не нужными. Перестать так близко все воспринимать. Стать серым. Похожим на всех вас и ничем не отличаться. Перестать в людях ошибаться. Искренность. Вот чего не хватает думаю всем в первую очередь. Разве так не проще быть просто искренним ко всем и в первую очередь к самому себе? И почему я зависим от всего, что окружает меня. От чужих мнений, от окружающих взглядов, от чувств, что переполняют мое сердце, от любой случившейся беды, от всего, всего. И как можно быть черствым? Не понимаю.. Уже сколько времени пытаюсь не чувствовать, не принимать все близко к сердцу, но не получается вовсе... И с таким вот настроем спрашивается чего же я жду от жизни? Наверное уже ничего. Сам не понимал как можно вот так жить без всякого смысла, теперь понимаю, что вот как-то я так живу. Быть может все прийдет, все изменится, но зачем? Я и так все поломал, добивать то, что осталось не хочу... А новое не хочу приобретать, ведь только я заполучу к чему буду стремится, все тут же рушится.. Вот такой закон подлой жизни.. Лучше просто наверно жить вот так... Даже надежды не осталось... Лишь малые размышления и то уже утухают как свечка... И сидя в маршрутке или метро осознаешь, что все могло бы быть не так, если бы... В своем прошлом я виню только самого себя. Всегда получал то о чем мечтали другие, но как у меня получается так красиво все испортить? Я не могу ничего сделать правильно. Моя жизнь полный бардак. Иногда так и хочется пустить себе пулю в висок или прыгнуть с моста. Но я понимаю что даже на это не способен.
-Знаешь что, Джаред. Ты смотришь на мир глазами ребенка. А тебе между прочим через два дня исполняется двадцать лет. Но вот что я тебе скажу. Не стоит всех грести в одну кучу. Не все так плохо, мой друг. И я надеюсь ты сам это в скором времени поймешь. Есть и такие люди после беседы с которыми остается приятное послевкусие. Это не обязательно твой друг или знакомый. Я таких и на автобусной остановке встречал. Они также наивны в своих взглядах на этот мир. И искрененны абсолютно каждому. И знаешь я завидую и тебе, и им. Но пора привыкнуть к тому что всем здесь правит ложь. Ты обязан быть черствым. Хотя бы постарайся. Все фальшивка. Все играют. И ты должен играть в эту дьяволом придуманную игру под названием жизнь и лгать если хочешь достигнуть того чего желаешь.
- Вот это меня меня и бесит, Кит. Не хочу принимать эти чертовы правила и вступать в игру. Я всего лишь обычный человек, которому не везет с жизнью. Мне не раз говорили: ты такой милый, добрый, вежливый. Я не такой как вам кажется, меня воспитали таким. Меня воспитали не причинять боль.Но что- то есть во мне такое чего я не знаю. Во мне будто вторая душа, от которой происходят все беды.
Я постепенно из-за своих мыслей теряю смысл жизни. Каждый божий день я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами. Они часто не могут заметить, кто ты на самом деле. Не видят страданий. Боли. Они видят лишь хорошее, а от плохого отворачиваются. А любовь подобна самоубийству. И превращается в суицид, когда ты узнаешь правду. Когда оказывается, что человек, которого ты любишь и пытаешься спасти, тебя ненавидит. Когда он лгал все время, что вы знакомы. Месяцами лгал. А потом растоптал душу и ушел. Очень тяжело переживать чувства, терять людей. Может возьмем еще одну бутылку виски? Сегодня у меня дикое желание напиться.
- Мне уже хватит. Меня ждет Марли. Я обещал провести с ней вечер. Знаешь я вспомнил замечательные слова Пауло Коэльо. Он говорил что вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Ты знаешь что я всегда рядом. Выслушаю и помогу если нужно. Только не замыкайся в себе. Ты довольно таки сложный человек. Но у тебя все получится. Я верю в тебя.
Пока Кит заказывал такси у меня в голове бушевал ураган мыслей. И каждый абзац я заканчивал выпитой стопкой.
- Удачи, Джаред.
Кит залез на заднее сиденье и набрал жене. Машина быстро скрылась за поворотом. Также быстро собрался и я. Решил пройтись сегодня по единственном парку в этом городе. Как и полагалось здесь была куча народа. Всё же вечер пятницы. Недалеко от магазина лежал человек. Было много крови. Я так и не понял что произошло. Вокруг тела столпились люди. Очень много людей. Странно но ни полиции, ни скорой я не увидел. Видимо это случилось совсем недавно. И вся эта ситуация была так похожа на то, что творилось внутри. Я остался совсем один наедине с собой. И эти проклятые мысли как люди столпились надо мной. Я не могу встать и прогнать их. Мне очень больно. Даю каждой слово. А они лезут все глубже и глубже. Самое больное осознавать что ты уже не можешь вернуть то, что потеярл. Мы прожили с ней всего-то два месяца. Я был влюблен в нее. И знаете это была не обычная влюбность. Я чувствовал что это мой человек. Ее глаза. Они очень красивые. Я мог бы вам рассказать чем пахнут ее волосы, какой кофе она любит, и как я любил ее плечи. Я знал что если что-то случилось то могу прийти домой, положить голову на ее плечо и все рассказать. Она выслушает. Так нежно обнимет, поцелует своими мягкими губами и скажет что все в порядке. Что она здесь с тобой. А если она здесь то все хорошо. Я действительно тонул в ее океане. Странное это чувство тонуть в человеке. Ты не хочешь чтобы кто-то взял тебя за руку и вытащил на берег. Напротив охото опуститься на самое дно. А сейчас я сам похож на умирающий океан. Во мне миллиарды мертвых тел. И знаете я совсем не ищу спасения да и ждать его не откуда. Она все время спрашивала меня за что я люблю. Для меня это слишком глупый вопрос. И я не мог ответить на него. Я просто это чувствовал и все. Она обижалась. И тогда я бежал в ближайший маркет за ее любимыми банановыми пирожными. Они быстро стирали обиду и она продолжала улыбаться. Ее улыбка казалась такой естественной и искренной. И я очень любил ее.Мне обидно, что я потерял Дэлию. Знаю,что у нас ничего не получится, но мне так нравиться любить ее. Я так часто жалею что промолчал, зная что сказать. Может быть мог бы все исправить и вернуть назад. Но, увы, я жалок.
Прошло уже около получаса и я направлялся в сторону озера. Из-за маленькой популярности около года тому назад местные власти решили что не стоит тратить городской бюджет на уход и очистку водоема. Очень тихое место. Мне оно нравилось за то, что можно сидеть потягивая одну сигарету за другой и спокойно погрузиться в глубины своих мыслей.
мне срочно нужно изменить что-то в своей жизни.
встретить нового человека, забыть старых,
ненужных.. срочно. иначе я свихнусь.