Наверное, мы выпили лишнего. Во всяком случае мы залихватски шатались от одного края тротуара до другого, заплетши руки кренделечком, а по факту, скорее, подпирая друг друга.
- Знаешь, я не пользуюсь услугами проституток принципиально. Вообще не понимаю этой истории с платным сексом.
- Ну типа, что за мужик, если не можешь соблазнить женщину ???
- Да, да. Вот вообще никогда не было такой проблемы.
- И чем ты соблазняешь ?
- У меня толстый.
- Звучит довольно убедительно, - я смеялась. Эти мужские истории всегда пикантны и очень забавны. С одной стороны от них щекотно в промежности, с другой - захватывает дух, как на краю каньона, когда заглядываешь в бездну, а там далеко-далеко вниз уходит гулкая пустота.
- Я покажу, -полез он к молнии на штанах и чуть не свалился ногой с поребрика в дождевой ручеек.
- Ой-ей, - я ухватилась за столб и вытянула его обратно на тротуар, - я боком чувствую, вот прижимаюсь и чувствую, не доставай, простудишь.
Все таки мы были сильно пьяные. Он послушался и мы почти доплелись до отеля.
- Ну чего как ? баиньки ?
Мы послушно покивали друг другу и пошатались к своим номерам. Наши отношения уже давно были высокими, в том прекрасном смысле полного равнодушия как к романтическим так и к сексуальным требованиям момента.
Опьянение производит на меня странный эффект. Я замедливаюсь и произношу речи слегка растягивая слова. А вот мысли и память всегда быстрые и четкие. Все-все помню. Наверное, это профессиональное.
Начинался вечер вполне томно. Перед поездкой я сидела неделю на морковке и не без труда, но влезла в прошлом году купленные юбки. Они жестко схватывали ягодицы, грозясь лопнуть. Но эффект провожающих взглядов стоил мучительного завывания в желудке. Во всяком случае я выгодно выделялась в толпе пиджаковой ****обратии и пышнопрезидиумных дам.
Моя работа в системе меня совершенно не трогала. Скорее немного развлекала. Круг обязанностей был плотным, но в силу опыта давался уже легко, а на таких мероприятиях я занимала позицию наблюдателя, удивляясь странному течению времени. Большинство людей вокруг достаточно серьезно воспринимали и себя и окружающих, и эту деятельность. Мне было всегда интересно догадываться, какой смысл они привносят в это свое копошение над бумажками.
Пустовато было и в отношениях с ними. Большинство моих коллег были мужчинами, причем солидными и семейными. Вернее очень солидно играющими в ответственность перед обществом и близкими людьми. А если поскребсти, то каждый был абсолютный уникум, живая иллюстрация общей бессмысленности существования.
И дело не в том, что они как то пытались найти что-то жизненное в многочисленных интригах и интрижках или чем то другом. Дело было в самой логике жизни.
Абсолютно странной и абсолютно бестолковой.
Вот, например, сегодняшний мой провожатый, был любителем секса с двумя дамами, обожал до самозабвения свою дочь и зарабатывал на откатах хорошие деньги, потому что умел делиться.
Иногда он пытался, как это принято у мужчин, что то говорить про меня, как будто угадывая, что то потаенное. Например, вчера еще на втором бокале он пытался развить следующую мысль:
- Ты вот, как женщины внешне спокойные, я думаю, обладаешь внутренней путанностью. Тебя простое не интересует. А сложное - там же эмоции, бурлить все начинает. Короче, ты извращенка.
На такие высказывания я чаще всего киваю. Разочаровывать мужчин в том, что они действительно знают обо мне то, что я даже не подозреваю ? Зачем. Я давно уже поняла, что то что говорится касается больше не меня во плоти и крови, а их фантазий, которыми они пытаются как то слепить те факты, которые обнаруживают в собеседнике. А главное заключить непонятные для них женские желания в какую-то более удобоваримую конструкцию.
- Вот, скажем, ты любишь анальный секс. А это я тебе скажу, определенно редкость.
Я отмахнулась:
- Ну уж враки. Все его любят, может ты просто не в курсе?
Его задело:
- Нет, поверь, я уж женщин повидал. Чтобы от него кончали - так это процентов двадцать пять, не больше. Я вот тоже люблю, с активной стороны.
И дальше он пол вечера рассказывал, как было бы хорошо склонить меня к групповому сексу, но, конечно, он знает, что я собственница и делиться ни с кем не стану. И это знак зодиака виноват, потому как вот есть другие женщины, например Раки и Рыбы, так те всегда - за.
В общем, говорил то, что конечно, стоило бы просто прекратить, повесив трубку. И что сложно прекратить, сидя рядом за столиком и потягивая вино.
Немного скучая, разглядывая других посетителей, я ждала пока он отзвенит. Кроме того, сегодня меня занимала одна мысль и разговор этот как то укладывал ее в некоторые словесные образы.
В ситуации легкой апатии, в которой я пребываю по отношению к миру в последнее время, наблюдение - наверное, тот самый способ, который меня развлекает. Я наблюдаю как это между людьми случается что-то. И поражаюсь.
С тех пор, как мужчины придумали любовь, человеческий мир отношений приобрел опору. Довольно шаткую, надо сказать, но вполне лихо вступающую в игру. Вопрос о том, что такое мужчина и женщина, как то стал более завуалирован и безопасен. Всегда стало можно ухватиться за идею, довольно призрачную, но красивую.
Свинство в отношениях можно прикрыть прошлыми разочарованиями. Леность - неудачами. Невозможность принять свои ограничения, с которыми неминуемо сталкивается любой, встречающий встречное желание партнера, можно прикрыть невозможностью любить.
Остальные пружины отношений прикрыты нарядной вуалью. И примеры таких эмоциональных эквилибров не сметны.
Например, одна моя приятельница лихо утверждала, что ее привлекают "щедрые" мужчины, и к моему удивлению, поклонники у нее не переводились. Причем каждый из них был изрядно жадноват. Что в общем не мудрено, и деньги зарабатываются не легко, и у многих были семьи, дети, которые требовали немалого содержания в силу моды на социальной бег по кругу материальных потребностей вроде кружков, студий, нянек и прочего. Наблюдая эту картину, до меня постепенно доходило в чем было колдовское обаяние этой фразы. "Я меня были только щедрые мужчины"! ну ка! И каждый прижимистый скряга вызывался со своей жадностью на незримый бой. Оказывается где-то полно мужчин щедрых, а он? Его возможности ставились под вопрос. Да что уж там. Он сам ставился под вопрос. Как каждый старался. Один, особенно ретивый, рассорился с супругой, покинул детей, метался туда-сюда. А когда моя подружка все таки отказалась взять в качестве прощального подарка Икс шестую, окончательно уверился, что она его любит и переехал к ней со всеми своими средствами.
Были ли у них чувства ? А это вообще не вопрос. Потому что, что ж может переживаться острее чем владение желаемым. Ну и что, что она хотела денег? Для них это стало языком любви. Она получила "щедрого мужчину", а он был титулован "щедрым мужчиной".
А вот другая моя подруга ставила мужчин в абсолютный тупик, безраздельно отдаваясь. Она служила мужчинам самозабвенно. И они, каждый по очереди, разводили руками - "я, мол, не могу ей ничего дать." Ну, видимо, потому что ей ничего и нужно то не было, она сама хотела стелиться и ничего не требовала взамен, а это, как известно, очень страшно и подозрительно.
Что может дать мужчина мне и для меня самой было некоторое время вопросом? Деньги, ну допустим. Но трудно представить, чтобы ради финансов я стала бы смотреть на мужчину веселее.
- Детей, - это уже то, что нашептывал мне один бывший мой любовник как то соловьиным летом, - я хочу с тобой детей. Пока женщина не родила, она не любит по настоящему.
Это была его заветная формула. Надо сказать, что сразу после рождения дочери он пустился во все тяжкие. А через несколько лет вообще закончил эту историю, оставаясь в своем воображении преданным воскресным отцом.
Секс? Ну варианты, то вон, всякие разные, но желания не стимулируют.
Глупость какая-то получалась. И вечером , слушая незадачливого своего собеседника, я удивлялась, как эта незадача с тупиками формулы ЭМ-ЖО проступала в объеме 3-ДЭ. При всей уверенности своей в том, что влюбить в себя женщину - так оно раз плюнуть, мой собеседник с большим удовольствием при случае проводил время со мной, треща о всякой ерунде. Тупики его любви были банальны - когда то он, типа полюбил, но дама требовала от него невозможного - он не ушел из семьи, в которой росла его маленькая дочь, и потерял ее безвозвратно. Как тут не вспомнить Кьеркегора, говорившего о том, что самая сильная любовь - это любовь воспоминание. Та, которая едва возникнув, уже вспоминается как потерянная. Вспоминать, иными словами, проще, чем пребывать в странных перипетиях требований к друг другу, потери терпения, мысленного покидания партнера и в столкновении со своей тоской об утерянном, вновь к нему возвращения. Всего того, чем балуют нас чувства, бросая на дно внутренней бездны. Сталкивая со своей собственной темной стороной. Прав, прав мыслитель - лучше мечтать о том, как любилось когда-то, чем иметь дело с живым человеком. Дурным и непонятным, насквозь путанным и мечтающем о бестолковом и несбыточном.
В общем мысль моя сводилась в этот вечер к идее, что в отношениях, если они настоящие, проявляется темная сторона души. И продолжаются они, отношения, если вторая сторона эту темноту как то да принимает. Может даже врет себе, или не верит, что это тьма в другом существует, но принимает, потому что с этим сживается. И крутится это беличье колесико, где мужчина и женщина кувыркаются в измысленных фантазиях друг о друге.
Собственно потому я и налакалась с моим коллегой. С чьим-то, как мне доподлинно известно, любимым и тупиковым вариантом. Таким же тупиковым вариантом, как любой другой.
Разглядеть другого до его дна невозможно. Это как смотреть, стоя на краю каньона, туда, где далеко-далеко внизу темнеет гулкая пустота.
Иметь отношения, несомненно, это принять тот способ, которым будешь обманут. Обязательно обманут, непременно обманут, приняв черствость души за вежливость и такт, болезненное любопытство за внимание, желание самоутвердиться за душевную ранимость.
Пока не сталкиваешься нос к носу с какой то загвоздкой мироздания в виде такого какого-нибудь пиджакового ловеласа, легко позволить себе обмануться как все другие. Легко позволить себе извращаться как все другие, конечно. Это не вопросы. Все равно так и бывает. А может и к лучшему. Гори все синим пламенем, Vita brevis!
И уткнувшись лицом в подушку, поскольку в голове закружились вертолеты, я провалилась в насыщенный событиями сон.
Снились беготня по закоулкам старого города-крепости, наполненного соленым ветром с побережья. От кого-то бежали, кого-то спасали. И только, заставив сердце стучать, кто-то крепкий и уютный во сне протянул ко мне руки, прижал, схватил, смял, будильник пропел свою гадкую мелодию.
Гостиничные номера пахнут невыразимо. Чистота, свежесть и тюль надуваемая бризом как парус.
Я вышла на балкон, майское южное солнце целовало щеки. Перекатывался барашками прибой. Переливалась глянцем, как плотное желе, изумрудная вода в гавани. Под окнами пиджаки потянулись по машинам. Да здравствуют командировки в такие чудесные места, да здравствует моя работа и мои возможности. Ради такого утра и стоит жить. Я набрала номер:
- Котя мой, доброе утро, ты не спишь ? Я соскучилась. Мы как то не очень хорошо расстались вчера перед этой командировкой. Я злилась весь день. И я так рада, что еду к тебе уже вечером. Ты меня сильно ждешь? А, хочешь? Хм, сладкий, ррррррррррррр,- его смешные слова, сказанные теплым низким голосом, щекочут ушко, - До встречи. Целую. И я тебя.
Понятно, что самое главное вовремя сказать - "и я тебя", и все будет хорошо, главное, в пропасть смотреть не надо.