Всем привет. А вы знали что если включить классическую музыку, засучив рукава на своей рубашке ваш письменный процесс будет выглядеть более драматично? Но это не так, никакой снисходительности по отношению к себе, это я, мразь и убийца, который настолько самоуверен что считает свои грязные похождения интересным для общества. Но на самом деле мне легче, от того что я пишу читателю. В моих исповедях вы можете заметить некоторые вещи которых я делаю кулуарными, чтобы обезопасить себя от нежелательных последствий. Я решил более подробно описать процесс в голове который происходит после убийства, который мне довелось познать в 20 лет. Не исключаю что кому нибудь это будет интересно, как и мой ответ, это была месть. По моему наблюдению, лично у меня основные психологические моменты происходили в первые пять дней, и я постараюсь их подробно описать.
11.05.2015
Утро, открыв глаза, меня охватил страх что этот день настал, и я сегодня сделаю то что никогда не делал раньше. Ночная уверенность ушла вместе с мыслями о своей правоте. Мысли о совершения убийства мне показались просто дикими. Становиться сложно убеждать себя в правильности своих действий, мой мозг панически ищет причины этого не делать. Этот день я планировал несколько недель и после нескольких манипуляции с самим же собой, через несколько часов я иду на это. Изначально это выглядело дружеской беседой, у меня спрятан нож,но увы я настолько глуп что не могу описать чего стоит эта секунда в которую ты решаешься воткнуть нож в живое существо, моя цель сделать это быстро, от этой мысли я убиваю охотнее. На моём лице сожаление, я делаю это, внезапно 2 удара ножом в живот с целью ослабить, на лице удивление, и ослабление, он падает, я беру металлическую трубу и бью ей по голове но попадаю по рукам, этот удар свалил его, лежа на животе он смотрел на жизнь глазами последнего что он видит в этой жизни. Нанесенный мной удар в голову изменяет мгновенно цвет глаз, челюсть обрела не естественное положение, кровь выходящая из рта настолько густая что из нее можно лепить комки, мне вообще поначалу показалось что вышел кусок ткани, похожее на печень, но это началось сворачивание крови. Через несколько секунд начинаются судороги ног, с продолжительностью в половину минуты. Моё самочувствие резко изменяется, я начинаю плакать, и стараюсь прикрыть зрительный контакт, мечусь с метра на метр. Честно сказать я удивился как легко было его убить и как легко входит острый нож в человека, в силу моего максимализма я предполагал большие вложение физической силы. И вот я плачу под рамштайн который я включил изначально чтобы предать себе решительности. Мозг выглядит как рис с оттенками желтого от которого у меня рвотные позывы в момент очищения почвы. Сильнее всего вызывало сострадания хладнокровное выбрасывание его любимых вещей в яму. Признаюсь даже сейчас мои глаза прослезились, постараюсь показаться менее жалким и продолжу.
12.05.2015
Утро начинается очень депрессивным, мои глаза разбитые и несчастные, кажется во мне просыпается совесть. Цинизм очень помогает, но его всё меньше, к сожалению его сложно в себе найти. Всё происходящее я определил эволюционным механизмом, в качестве блокатора повторных или даже первичных убийств. Классическая музыка божественна, от нее мне становилась лучше, она очищала мой разум и придавала ощущения свежести мыслей.
13.05.2015
Мне очень плохо, я разбит на столько на сколько это возможно. Будучи абсолютно не пьющим мне хочется потреблять алкоголь, я воздержался, подозревая что я могу кому нибудь в этом признаться или даже пойти в полицию с повинной. Осознаю что я решил исход чей то жизни, говорю себе о том что он мог бы еще жить, он дышал, чувствовал, а я плохой, я убил его. Совесть меня режет, жизнь не имеет никакого вкуса. Безумно хочется проявить любовь по отношению к какому нибудь человеку. Обещаю себе что больше никого никогда не убью, и буду уходить от конфликтов. Убеждаю себя в своей правоте,получается держаться в таком состоянии не более пяти минут, далее ментальный климат меняется и следует сострадание, и невольная визуализация самого грязного что я когда либо видел, живое превращается в мертвое на глазах. Периодический хочется повторять этот процесс, эмитируя момент удара, визуализируя момент убийства. Замечаю нежелательные отклонения, в момент общения с живыми людьми, интуитивно чувствуется степень сложности реализации их убийства, сознательно блокирую такие мысли но перед этим немного фантазирую.
14.05.2015
Чтение книг и видео игры помогают переместить фокус мыслей, моё состояние улучшилось. Опять появилось половое влечение, в моей голове уместилась реальность моего бытия и жестокое осознание хрупкости жизни. Я четко знаю сколько нужно для того чтобы убить. Просыпается эгоизм и уверенность в правильности своих действий. Я могу себя убедить что так было нужно, и при подобной необходимостью я сделаю также.
15.05.2015
Утро. Я встаю охотнее с кровати, моё энергетическое разорение и ментальная разбитость прошла. Осознание того что я оправился от этой эмоциональной травмы быстрее чем обычно проходит простуда вызывает легкое чувство стыда и радость. Моё сознание окрепло, максимальным образом я осознаю что такое лишить жизни, и сколько для этого надо, это не вызывает почти никакого сожаления. В моём поведении замечены изменение, и основным пожалуй является терпение. Если раньше я мог словить себя кричащим в гневе на домашнюю электронику дающую сбой, теперь таких произвольных реакции от меня не наблюдается, я сдержан, и чаще использую рациональные методы обхода проблем. Постепенно возвращается ритм прошлой жизни, но моё мировоззрение потерпело невозвратные изменения.
РЕЗЮМЕ
Теория о том что месть делает человека несчастным несомненно имеет место быть. Эмоциональную травму можно сравнить с порезом на руке, в некоторых случаях необходимо вмешательство специалиста, правда я искренне не советую этого делать, вас могут привлечь к ответственности. Забудьте про нравственность, никому об этом не рассказывайте, почти в каждом случае вы будите разоблачены. Причин по которым я пишу это две, первая я очень глуп, вторая я верю в свою безнаказанность, призываю выбрать ту которая вам ближе по духу. Мне доставляет большое удовольствие читать комментарии под моим постом, мои зеркальные нейроны создают иллюзию общения, темы которой не будет обсуждений в реальной жизни, и это прекрасно. Предлагаю научно смотреть на вышеописанный мною психологический процесс, не вникайте в мою драму, это правда того не стоит, вы еще успеете испортить себе настроение в другом месте, у меня всё.