Я прожил 8419 дней. В среднем человек живет 30000 дней. То есть мне примерно остается 2/3 до того, как крышка гроба закроется. Вау. Уверен я, что эти 2/3 пролетят так же быстро, как и 1/3. Ведь пока жизнь пролетела как мгновение, и значит, что еще осталось два раза моргнуть глазами и все game over. Придётся создавать нового SIMSа всевышнему. Твою ж мать, я и не думал, что жизнь так коротка. Когда то я подумывал о самоубийстве. Теперь же я понимаю, какая это глупость. Всем суицидным теперь можно сказать: «расслабьте булки, косая сама к вам придёт через пару мгновений» Звонок от апостола Петра никто не пропустил, поверьте. Так простая математика: 30000- 8419=21581. Это 3083 воскресения, 719 зарплат и 59 «счастливого Нового Года». Причем это в лучшем случае. Причем половина уйдет на увядание. Сил будет с каждым днем все меньше и меньше. Пока не придёт кабздец одряхления. Черт, как же мало времени.
Эта мысль бодрит не хуже чем кофе. Я до сего дня думал, что буду жить вечно. Глупо? Ну да. А вы разве задумывались об этом? Задумывались о том, как жизнь ваша коротка? Вряд ли. Всегда же есть доброе и вечное «завтра». Этот прекрасный миф, что все постоянно, текучие и можно все растягивать до бесконечности. Завтра можно доделать, завтра я начну, завтра будет лучше, все завтра – а сегодня можно и не делать. Все равно уже успеется. У меня тоже «успевалось» Почему «успевалось»? У меня и сейчас «успевается» Мне, долбанных 23 года уже, у меня прожита 1/3 жизни, а у меня до сих пор «успевается»???!!!! Эта мысль просто ошеломительна. Сколько за 23 года познано, узнано, сделано, создано, увиденного? Поражает скудность того, что произошло. А могло быть лучше.
Зачем человек живет? Для чего он здесь? Эти философские вопросы мучают людей уже с древности. Бывает, что просыпаешься ночью и не можешь уснуть. Бывает дни, когда не понимаешь, зачем ты живешь. Это сильно угнетает. Для меня ответ стал гениальным и простым. Он был перед самым носом. Жить надо, что бы разукрасить 30000 дней событиями, причем такими, какие бы тебе понравились. К черту все, я буду красить. 3 дня уже украшено, так зачем останавливаться?
Впервые я задумался, что я делаю, как я делаю, и нравится ли это мне? Всю жизнь я жил по шаблону. Я по шаблону учился, по шаблону отдыхал, по шаблону делал выбор. Черт как же мне надоело не думать! Я получаю диплом и меня пугала дальнейшая моя судьба. Я растерялся от того, что будет дальше. Я хотел жить по шаблону. Родиться-учиться - работать-семья-пенсия-смерть. Тупо прожить жизнь, не зная даже зачем. Как же это глупо. Раньше думал, что стану счастливым, если будет дом, стабильный заработок, положение «семейного». Какую же я кучу денег могу заработать, если у нас инфляция по стране в среднем 15% в год. Я думал, что счастье в статусе, и какой у тебя ранг в обществе. Какой же чушью мне забили голову.
У меня осталось 21581 день. Большинство из прожитых 8419 я просто пропустил в пустую. Пустое дело и обучение, которое не приносит пользы, пустые развлечения от которых еще скучнее становится, пустые разговоры с людьми, которые мне не интересны. Если сравнить жизнь с полотном картины, то моё полотно будет на 1/3 белым. Это не хорошо и не плохо. Просто это не так, как я хотел бы, что бы это было нарисовано. Но нечего, у меня есть 21581 день полотна, что бы нарисовать то, что хочу. Я хочу разукрасить его тем вещами, которые я люблю. Это полотно будет разрисовано книгами, приятным чаем, моей любимой девушкой и нашими прекрасными детьми - итог нашей любви, а не подтверждение статуса. Встречи с родными, общение с приятными мне людьми, бегом, и кучей вещей, приятных мне. Фоном, картины послужит знания, которые я узнаю и которые хотел бы знать. Отеками будут служить места, которые я посещу. Рамкой послужит работа. Не-в-коем случае не рутина, а интерес. Которая не служит ошейником, но и кроет потребности. Кисть пускай будет творчество. На картине будет красивый поезд, что пронесется через все 21581 день. Как тот поезд, что увезет меня из этого дождливого серого города в неизвестность новой жизни. Такую пугающую и такую соблазнительную. И когда наступит последний миг, я вспомню весь путь пройдённый этой картиной-поездом и мне станет легко. Легко от того, что она не белая.
Моя мама прожила 18974 день. Пойду, позвоню ей. Ведь когда-нибудь это станет невозможным.