Так сложилось, что я всегда выбирала больше открываться и доверяться мужчинам, а не женщинам. Наверное, это идет еще из детства, когда мы с папой секретничали и скрывали его походы за пивом от мамы. Я помню короткой вспышкой тот эпизод, когда я была ниже стула в баре. И грустно и смешно. Почему-то с женщинами у меня не так гладко складываются именно дружеские отношения. Как-то в них много эмоций, писков, визгов и умничаний. Не выношу, когда меня учат женщины. Ведь вы такие похожие по своим состояниям на меня. С чего вы взяли, что лучше знаете что-то обо мне? Другое дело, мнение или обратная связь человека, который отличается куда сильнее. Да, отчасти здесь игры ума: идея о том, что только кто-то кардинально другой сможет быть более правдивым.
Я в ситуации дилеммы, как быть хорошей подругой, оказавшись между мужчиной, к которому много человеческой симпатии и душевного влечения и женщиной, к которой теплые чувства и давние отношения. Под словом «хорошая» я не подразумеваю оценку. Я имею ввиду честность по отношению к себе и истинное проявление себя в этих взаимоотношениях. Я хочу быть открытой и в то же время разделять то, что я отдаю и получаю с ним от того, чем обмениваюсь с ней.
Возможно, я хочу кого-то спасти. Значит, пора повернуться к себе и сказать: Наташенька, я одобряю всё в тебе. Все твои проявления. Я одобряю тебя всегда и везде, в каждое из мгновений. Я поддерживаю тебя в желании спасти себя и направить всю эту заботу на себя.
Ведь, так или иначе, а мы не слипшиеся воедино организмы. Сегодня эта дружба есть, и мы делимся теплом и приветливым расположением. Мы открываем то, что у нас на душе, доверяя, что это будет принято без осуждения.
Все в этом мире конечно. И это мгновение тоже. И память о единственной подруге, почтить память которой на похоронах я отказалась в пользу дружбы и отношений с мужчиной, тоже со временем становится более тусклой. Еще пару лет назад я помнила ее последние объятия: тепло души, мягкость тела, гладкость кожи и фактуру футболки под моими пальцами, поцелуй влажных губ и полное любви напутствие: «Наташа, позаботься, пожалуйста, О СЕБЕ». Теперь же это помнит мой ум. Да и то, наверное, только потому, что я уже писала об этом. Снова и снова рассказывая о ней, чтобы отгоревать ее смерть. Сегодня нет уже и отношений с тем мужчиной и почти совсем нет переживаний о том, что я не увидела подругу в гробу.
Я все лучше забочусь о себе и все лучше дружу с собой. Вспоминаю те времена, когда я была без понятия, что же такое близость и привлекала в свою жизнь мужчин, которым так жаждала довериться, но в которых была уверена точно, что они не подходят для близких и доверительных отношений. Да, было много боли. Было много разочарований, обид, злости, гнева. Однако, через их холодность и отстраненность я все больше, как оказалось, приближалась к себе.
Сейчас моя дружба носит совершенно иной характер. Это не выстраивание отношений с собой, в компании кого-то еще, кто точно своим присутствием доказывает, что я не одинока. Сейчас я точно знаю, что не одна, даже находясь подолгу без людей и общения. У меня есть, прежде всего, я. Этого более, чем достаточно. И теперь я могу уже поделиться собой с другими. И увидеть в их историях, что у них есть они. И любоваться тем, как они прекрасны.
Я радуюсь тому, что я начинаю любить людей. Видеть их, принимать их, восхищаться их смелости и открытости предъявлять себя настоящих. Это было сложно – признаться себе, что я не люблю людей. Признаться в своем потребительском отношении к миру. А изначально в потребительском отношении к себе. Оказывается, это действительно закономерность: чем больше любовь к себе, тем больше любовь и приятие всего, что происходит вокруг. И нет больше необходимости признавать, что я злая и от этого стараться быть чаще доброй. Нет больше необходимости признавать, что я жадная и от этого стараться быть чаще щедрой. В состоянии уважения к себе, в ощущении единства с собой и цельности доброта и щедрость просто сами начинают изливаться наружу, в те отношения, в которых я сейчас прибываю. И каждый человек, который рядом, начинает становиться важным. Каждый по-своему. Но одно я знаю точно и чувствую это всем своим существом: все люди вокруг меня помогают мне увидеть лучшее в себе самой. И от этого к ним появляется теплом в сердце огромная благодарность. Я верю, что случайности не случайны. Я что-то такое делаю, на что откликаются люди и приходят на время или надолго поближе. Становятся на какое-то время частью моей жизни и помогают мне стать более развитой, гибкой, нежной, устойчивой или гармоничной. В зависимости от того, к чему я сама готова сейчас.
Я вспомнила сегодня утром своего друга детства Пашу. Я не знаю, где он, чем занимается, в какой он стране. Мне грустно от этого, но и эта грусть, похоже, чем-то мне помогла. Воспоминаниями о том, что есть на свете люди, которые так щедро умеют делиться и отдавать свою любовь.
Мы были детьми. Наверное, что-то в районе 6 лет. Кажется, он был на год старше. И мы очень много времени проводили вместе. Не потому, что хотели какой-то взаимной выгоды. Не потому, что хотели поплакаться или посплетничать. А просто мы были вместе. Играли, смеялись, бегали. Я помню, отрывками какие-то эпизоды. Но только не помню, насколько я там была. Я настоящая, открытая и честная. Я, которой некуда было разместить свое горе, потому что папа ушел. Я, которая боялась, что если буду сердиться и злиться, то и Пашка тоже уйдет.
А он подарил мне дом. Настоящий картонный дом! Который они склеили вместе с его мамой. Я была в полном восторге и долго его берегла.
Я помню, как мы катались на санках и как вдвоем умещались в одно кресло, потому что каждый хотел сидеть именно в нем.
А потом он уехал. Его семья его увезла. Не знаю, куда, не помню, зачем. И плевать уже теперь на то, что я была не настолько щедрой. И не имеет значения, чего я боялась и почему многого не говорила. Мы соприкасаемся нашими жизнями ненадолго. И где прописано это божественное расписание? Чтобы знать наверняка, что этот человек не на долго, а этот может остаться в ней навсегда. Наверное, такого расписания отдельно на листе в напечатанном виде нет. Все время и все маршруты где-то находятся внутри нас. В душе, может быть, или в сердце. И чем больше доверия к себе, тем вернее мы движемся по этому расписанию. Наилучшим образом выбирая, кому что говорить и какими откровениями делиться. И если делать всё по сердцу, то должно найтись самое верное решение и в моем треугольнике, где я хочу быть честной с собой и при этом продолжать еще какое-то время идти с обоими людьми, у одного из которых секреты от другого. Я не выдам тайн. Чужих. Но и аргументы в пользу благополучия другого пока не всегда с легкостью нахожу. А может, именно эти отношенческие треугольники снова учат меня повернуть свой энтузиазм на 180 градусов и понять, как же здесь я могу еще больше полюбить и принять себя. А друзья мои – взрослые люди. И я верю, что они способны позаботиться о себе сами. Без моих советов и рекомендаций. Я не гуру в их жизни. Я могу стать Гуру лишь для себя. Испытывать же к ним тепло и симпатию я могу и сейчас. Просто оставаясь настоящей собой. Не потому что они так хотят, а потому что это так важно мне для себя. И так я обогащаю наши с ними отношения. Да и вообще любые отношения с другими людьми. Оставаясь цельной, без необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям, но любить эти отношения и любоваться тем, как проявляются в этой дружбе мои друзья.
Я благодарна вам, дорогие люди, что вы были или остаетесь рядом. Что в моей жизни есть отношения, где я могу предъявлять себя и размещать свои чувства. Люди чувствительные, но они не такие уж и хрупкие. Мне хочется от сердца вам порекомендовать: Будьте честными, будьте искренними. Прежде всего, в отношениях с собой. Это делает вас такими красивыми, такими добрыми, щедрыми и прекрасными!