Минус – значит, отнять, а плюс – это отнять, перевернуть и снова отнять!
Антонине Степановне уже больше нечего было терять - с работы её «попросили», медали не дали, на доску почёта не повесили и на учёт в Пенсионный фонд ещё не поставили. Поэтому в последний день своей работы в реанимации, где она безуспешно проработала медсестрой-нянечкой почти пятнадцать лет, Антонина Степановна всех угощала своими домашними пирожками и кулебяками. Больные могли по достоинству оценить её кулинарный талант, выбирая себе из большого ассортимента аппетитной и сочной снеди пирожки с беленой, с цианистым калием и крысиным ядом, а также кулебяки с мышьячком и ртутью.
Моментальная каша «Бистро»…
Варить не надо - западло!
Ах, ты уже сварил?
Беги к врачу с анализом своим!
Объявление в газете.
«Частный детский сад в новостройке. Мастер-нянька и прораб-отец сделают из вашего сына плотника-миллиметровщика, а из вашей дочери – штукатура-штангистку. Питание трёхразовое, выпивка – строго в обед».
Из районной газеты
«Скотник П. всё же добился разрешения доярки С. на выпас её любимой коровы. Три дня пас, а в день работников тяжёлой промышленности, как обычно, напился. Любимая корова доярки С. «сделала ноги» и скотник П. её больше не видел. Но это не помешало ему сделать доярке С. официальное предложение. Теперь они вместе отмечают день работников не только тяжёлой, но и лёгкой промышленности».
Бонифаций Петрович не любил моду, поэтому не носил никакой одежды. Так бы он и слонялся с санитарной книжкой по модным агентствам, но однажды ему намекнули на скорые выборы в парламент, хорошо бы одеться! На выбор ему предложили красный костюм, жёлтый, голубой или с медведем на спине. Бонифаций Петрович, хоть и не был у психиатра уже три года, всё же оделся по политической моде. Трусы - красного цвета, брюки – голубого, рубашка – желтого, а пиджак - с медведем на спине!
Привезли в магазин тыкву. Очень большого размера. В магазин занести её не смогли. Продавали на улице сначала целиком, потом - по частям…. Никто не купил. Тогда сделали из неё бочку. Поставили кран. Налили туда воды, добавили дрожжей, немного спирта, чайной заварки, которую уже три года зачем-то собирала тётя Мотя, и один стручок перца чили. Рекламировали как натуральный экологически чистый французский коньяк в природной таре, изготовленный тирольцами в Альпах по древним технологиям. Выстроилась очередь на два километра! Распродали всё за два часа! Полиция даже не успела протокол составить. Ларёк по продаже тыкв разбогател баснословно! Хозяин подумывает об открытии сети тыквенных супермаркетов по всей стране.
В отделе кадров свиноводческого хозяйства.
- Нам требуется свинарка с перекошенным лицом, санкнижкой и прививкой от коклюша.
- А почему с перекошенным лицом?
- Чтобы можно было легко различить среди свиней!
- А санитарная книжка к чему?
- У нас гигиена во всём!
- А прививка от коклюша?
- У нас же приличное заведение!
Наставление тупому: «Не ударься! Ещё будет острый угол!»
- Когда на уроке географии нам сказали, что бананы растут в Африке, я наконец-то понял, где мы живём…
- Слушал песню «Караоке» и не понял, почему никто не поёт, это для глухонемых что ли?
- А как зовут этого острослова молодого?
- Так и зовут – Молодого.
- Я говорю, фамилия у него как?
- Фамилия? Никак …
- А имя?
- Гм!!?
- А полностью как?
- Гм Молодого Никак.