Сумбур... День получился для меня сумбурным. То был грозой с утра, то теперь я - тёплое солнце...
Сперва метал громы и молнии, потом - уж не помню как, но пришёл к мысли послать две песни. Сперва одну, потом вторую. "Волшебник" и "Выбирай". Когда вспомнил о них - то вспомнил и о событиях февраля прошлого года. Ты помнишь, да? Это длилось три месяца: январь, февраль, и март. Февраль был самым чарующим: я тогда поддался его волшебству и лести... Но, здравый рассудок взял верх, и уже в марте мне стало понятно, что этой истории не будет конца, если я не обрублю канаты. Именно тогда я и закрыл Исповедальню, уйдя в полное молчание...
Впрочем, абсолютно полное молчание мне не дали: нашлось дитя, по имени Таня, архи-срочно требующее внимание. И я уступил, нянькаясь... Но, моя жертва не была оценена, и я прочно отгородился от неё частоколом из ЧС. Она продолжает создавать новые страницы, и писать мне с них. И я снова молча отправляю её новый адрес в ЧС... Впрочем, я не хочу сейчас о ней вспоминать. А хочу поговорить с Тобой о феврале.
Ведь именно тогда эти две песни вышли в свет. И - задели моё внимание. Настолько задели, что я скачал, и даже оставил эти треки у себя в компьютере. В тот месяц я их слушал очень часто. Пытаясь понять: как же так. Как же так...
Но, потом забыл о них. Они остались лежать у меня в папке с музыкой, и я их не слушал. Потому что вообще к эстрадной музыке равнодушен. Изредка только влетает какая-то песня в моё ухо, задевая слух. Вот, как эти две. Не думал я, что они станут в моей жизни пророчьими...
Именно об этом я думал сегодня. И понимал, что эту шараду я разгадывал именно тогда, в феврале. И сегодня - она сбылась... Мне кое-что прояснилось.
Отправил, и - задумался... О себе.
Я никогда никого не завоёвывал, считая это занятие бессмысленным. Точнее, это было всего один раз: с Катюшей. Ты помнишь, чем закончилась история: насколько настойчиво и страстно я её завоёвывал, настолько же потом с такой же страстью и настойчивостью от неё бежал. Я извлёк урок... И дал себе зарок: больше ни-ког-да...
Да, очень много лет прошло с тех пор. Очень много.
И я оставался верен своему принципу: никого эти годы не завоёвывал, и никому не позволял завоёвывать меня: кто хотел в мою жизнь войти - того я впускал сразу же, по первому стуку в мою дверь. Никого не держал на пороге. И - не жалею... Всё было правильно. Потому что все, кто ко мне относился несерьёзно - ушли. Особенно это касается девушек: я стремился как можно скорее их разочаровать в себе, рассказывая им о себе неприглядную правду. О своих же достоинствах старался умалчивать, больше концентрируя их внимание на моих пороках и несовершенствах. И - да, вся их влюблённость в меня растаивала как дым, в течении первых же дней знакомства. Очень хороший приём отсеять всех лентяек, ищущих удобную шею. Чем чаще я его использую при знакомствах - тем больше утверждаюсь в его неоценимой эффективности.
А сегодня вдруг на меня нашёл момент: во мне будто-бы проснулся завоеватель, охотник. Я послал эти две песни - и затем задумался: что же происходит со мной?
Задал себе вопрос: неужели настало время изменить свои принципы касательно этого вопроса?... Вот о чём я задумался.
И понял, что - нет.
Понял, что на самом деле это нечто другое. Это не завоевание. И не попытка даже. А - просто импульс искренности. Как качели: добрый, злой, добрый, злой... Покуда нет стабильности, то так и буду метаться из крайности в крайность. Чем сильнее будут мои метания в крайность показать себя добрым - тем сильнее будет потом следующее проявление меня: обратная сторона. И этому не будет конца, покуда не установится золотая середина.
Когда я это понял, то лёг спать.
А потом проснулся через часа полтора, и ощутил его мысленное присутствие. Тёплый кокон нежных объятий и спокойных, блуждающих ласк... Тёплый долгий поцелуй в шею, как горячее замершее дыхание... Это было настолько восхитительно, что даже не хотелось шевелиться. Тогда только я обнаружил, что спал одетым: в рубашке и штанах. Теперь одежда стала мне мешать, и я снял её с себя всю, немедленно. Снова лёг под одеяло, закрыл глаза, и - стал вслушиваться в энергию этих объятий. Было очень спокойно, словно в глубоком детстве. Безмятежно и защищённо. Я лежал с закрытыми глазами, и - принимал исцеление...
Между тем, стал размышлять, ставя себя на его место. Смогу ли я посылать такую же энергию в его сторону. И понял, что пока - нет. Понял, что у него это получается потому, что ему ведомы родительские чувства. Нежность самоотдачи. А я так не смогу пока, потому что мне это не ведомо. Потому, что у меня не было и самого детства. Ведь, родительские чувства в своей сути - это зеркало собственного же детства: что впитал от своих родителей, то потом и отдаёшь своим детям. Чего не впитал, того и отдать не в состоянии. Да, какие-то родительские ошибки по отношению к себе исправляешь на своих детях, но - это по-мелочи. В целом же - относишься к своим детям так же, как твои родители относились к тебе. Вот и всё.
Вот поэтому он может относиться ко мне с родительским теплом и нежностью, а я к нему - пока нет. Потому что мне прежде нужно исцелиться, впитать в себя детство. Тогда я смогу отдавать ему то же самое, зеркаля его вложения в меня. А дотоле - нет.
И что же, какие выводы?... Ну, пока вот так, как есть...
А я - теперь в растерянности... Ведь, на этот момент, я всё ещё помню тепло его объятий и ласк. А значит - продолжаю оставаться в чувстве умиротворения и покоя... Правда, в задумчивости. Потому что это всё занимает мои мысли, погружая меня в рассеянность, и отнимая меня у привычных любимых дел.
А мне там в личке, меж тем, написали преподаватели. А я - чувствую себя в настолько глубокой рассеянности, что не могу сосредоточиться хотя бы настолько, чтобы элементарно прочесть, что мне там написали. Нужно делать уроки, а у меня - весна...
06.06.2015, 19:10