Самым сложным, оказалось, уломать гостеприимного хозяина. Хотя всё рассчитал. Они заседали уже пять часов, когда я появился у Александра.
- Да ты что с ума сошёл? Ты соображаешь, что говоришь? Ребята! Выведите его потихоньку, посадите на поезд и проследите, чтоб его духу тут не было.
- Александр! Я ж за пять тысяч вёрст ехал, для дела, с открытой душой. Ты сам видишь, третий раз собрались, а толку всё нет. Опять будут двадцать часов сопли жевать, а там люди гибнут.
Охранники подхватили меня, как говорится, под белы рученьки и повели к выходу.
- Ладно, пусть сидит, но глаз с него не спускать, - прозвучало вслед.
Журналисты всех мастей и национальностей заполонили зал. Одни что-то писали, кто-то переговаривался, третьи, устроившись, спали. Измученная охрана усталыми глазами следила за порядком. Где-то работал буфет. И люди появлялись со стаканами кофе и пирожками. Иногда хлопали двери, и у пишущей братии враз напрягались лица. Все боялись пропустить важные события. Спрятал рюкзачок под кресло, чтоб не спёрли, и, кажется, уснул.
Чувствую, теребят.
Александр зовёт. Элегантно одетый мужчина подхватил мой рюкзак, приглашая следовать за ним.
Комната была небольшая, обставленная телевизионными экранами и аппаратурой. Александр Григорьевич сидел в кресле, устало облокотившись на стол. Под глазами мешки - замотали, однако мужика.
- Что у тебя там? - Глазами показал на рюкзак.
- Самогон, Батька! - усы вздрогнули, по лицу пробежала чуть заметная улыбка.
- Доставай, показывай! Четверть что ли?
- Четверть. Чего мараться-то. Первач, настоянный на золотом корне. Сам только такой потребляю, здоровья для…
- Для здоровья, здоровья для, - пальцы Григорьевича мелко барабанили по крышке стола. - Отравишь моих гостей, а мне потом расхлёбывать?
- Да ты что, Григорьевич! Где у тебя тут стакан? Нахрена они мне нужны, их травить. Они ж третий раз собираются, и опять толку не будет. Вам плеснуть чуток, здоровья для...? Вижу, намаялся ты с ними, сколько стараешься, а толку мало.
- Плесни, да вон там, в холодильнике, груздочки солёненькие, наши белорусские.
Грибы и вправду были хороши. Щёлкнул хозяин пультом, на одном из экранов появились виновники торжества. Видно было хорошо, но звука не было. Взмокшие переводчики крутились вокруг гостей, те, по всему, обессилившие и охрипшие, что-то доказывали друг другу.
- Что без звука?
- Да надоело уже их слушать. Переливают из пустого в порожнее, у каждого своё на уме, вот и компостируют друг другу мозги. Сидят уже восемь часов - умничают. Это всё политикой называется. А ты, кстати, случайно не из психушки сбежал? Такое придумал?
- Э… Александр Григорьевич… это вон те двое скорее из психушки. Войну развязали между братскими народами.
- Ладно, пробуй, но если что пойдёт не так, тут уж не обессудь. Придётся мне тебя посадить минимум на пятнадцать суток. Так сказать, за хулиганство. Какой, однако, нахал!
- Григорьевич! Ты мне насыпь своих грибочков в пакет, хороший закусон будет. Там у них поднос на столе, будет куда положить, стаканы есть. Вилки? Да пусть руками жрут.
- Погодь! Вот возьми пару бутылочек вина, это любимое вино госпожи Меркель.
- Ты откуда знаешь?
- Обижаешь. Мне положено кое-что знать о моих гостях. Давай с Богом. Я уж сам о таком варианте думал, да мне нельзя.
И Лукашенко перекрестив, втолкнул меня через узенькую дверь в зал. Выпитые граммы уже поднялись до головы, что прибавило храбрости, а наглости мне с детства не приходилось занимать.
- Ты кто? - вскочил Владимир Владимирович.
- Конь в пальто! Представитель Бильдербергского клуба.
Однако, действовать надо было решительно и быстро, пока господа растерялись.. Высыпал на поднос грибы, а грибы и на вид были просто замечательные. Один к одному, беленькие, пухленькие, искрились рассолом, источая запах, от которого невольно глотаешь слюну. Не знаю как у них там, на западе, а у российского человека, глядя на такое изящество, всегда торжествовала мысль, что просто съесть такой деликатес без выпивки - преступление.
Быстро разлил самогон по стаканам, грамм этак по 150. Про самогон, про своё производство, не можно говорить плохо. Прозрачен как слеза ребенка, и даже рыжий оттенок настоя на краснокнижном корне не портит его прозрачности.
- Что это? - опять возмутился Путин.
- Самогон. Виски. Перевёл переводчик.
- Я! Я! Виски, виски, - продублировал я переводчика, вспомнив уроки немецкого.
Лицо Порошенко оставалось невозмутимым, однако кадык шевелился, что вселяло оптимизм. Оланд отчаянно хлопал глазами, Меркель ничего не понимая, следила за моими телодвижениями.
- Господа! Выпьем за дружбу народов!
Переводчики европейских лидеров защебетали, склонившись к своим хозяевам. Эти ребята на моей стороне, им по барабану и Крым, и Донбасс, они люди, и торчать здесь ещё шесть-восемь часов, вовсе не хотят. Порошенко поднял стакан, рука потянулась к грибам, пришлось встать. Остальные нехотя, но тоже поднялись.
Неплохое начало, определил я про себя, закусывая и отмечая хрустящие звуки вокруг стола..
- А теперь господа предлагаю выпить за процветание всех европейских государств от Гибралтара до пролива Лаперуза.
В этот тост я заложил маленькую хитрость, отметая США, которые незримо присутствовали в зале, и этим надеялся на поддержку Путина. Так оно и получилось, ради раздрая Европы и Америки Путин тост поддержал. Опять захрустели грибки.
- Теперь, господа! Позвольте от вашего лица угостить переводчиков, они уже восемь часов тут с вами парятся!
Собственно, мне хотелось протянуть время, пока у товарищей за столом и голова прояснится и языки развяжутся. Да и мужиков было жалко.
Махнула Меркель одобрительно рукой, мотнул головой Путин. В углу зала стоял небольшой столик, в пакете оставались грибы. Обошлось без тостов. Мужики серьёзные, однако, глаза улыбались. Хряпнули, вздрогнули, и ещё больше повеселели. Они-то поняли, что я задумал.
Слышу, сзади за круглым столом, опять спорят. Ну коли без переводчиков начали решать проблемы, значит дошло… Плеснул мужикам и с четвертью за круглый стол. У нас, как обычно в деревне бывает, приходит гость с хорошей выпивкой, и смотришь через час другой - он уже в доме хозяин. Так и тут, стул нашёл, налил господам по чуть-чуть и уселся пятым. Сижу, молчу, слушаю, переводчики подтянулись.
Порошенко слюной брызжет, глаза кровью налились, за Крым глотку дерёт. Готов на Путина с кулаками кинуться, на меня косо смотрит, наверно не очень поверил про еврейский клуб. Хорошо хоть штаны не заставил снять.
- Да забери ты его назад! - зто вдруг Путин изрёк.
Затрещали переводчики. Округлились глаза под очками у Оланда. Поперхнулась немка.
- Забирай, пошутили и ладно.
Помню, в детстве в хозяйстве почему-то не было колунов, и дрова кололи топорами. Чтобы разбить сучковатые чурки делали колотушки. Крепкую берёзовую чурку насаживалась на ручку, и получалось что-то вроде деревянной кувалды.
Так вот, после заявления Путина, Порошенко несколько минут сидел, словно его огрели такой вот деревянной колотушкой. Даже вроде хмель прошёл. Вот тут и началось.
- Нет! Нет, Владимир Владимирович, умерла, так умерла. Что это за шуточки. Зачем издеваться? Забрал, аннексировал вот и расхлёбывай. Не нужен мне Крым. Тут и без Крыма как бы с остальными в трубу не вылететь. Забрал, вот и корми.
- Господа! Выпьем за великий русский народ, и его президента! - Француз соскочил со стула, со стаканом в руке, видно крепко забрало мужика.
- Погоди Оландо, не спеши вперёд батьки в пекло, – так перевели речь Ангелы Меркель. - Это что Петя получается? Путин тебе вертает назад Крым, а ты против?
- Против! Сами знаете, Украину двадцать лет растаскивали, разворовывали, а мне теперь расхлебываться. Ему-то вон хорошо, у него нефть, газ!
- Ага, обложили со всех сторон, и нефть уже не хрена не стоит, и газ покупать не хотите. Друзей моих за рубеж не пускаете, отдыхать, лечится, счета их замораживаете. С Крымом промашка вышла, не рассчитал, мост надо строить, людей кормить, а денег нет. Слушай, Оланда, может ты, его заберёшь, ведь в 1856 году, вы французы шибко рвались его захватить.
Смотрю, вижу, тут уже похоже француза по башке колотушкой огрели. Замотал отчаянно руками и головой.
- Не надо! У меня своих проблем выше головы, мы от Алжира насилу отвязались, а ты нам Крым. Они же все во Францию потянутся. Нет! Нет!
- Ангела, может тебе Крым надо? Вы в войну как рвались его захватить, а потом не хотели отступать. Устроим референдум, народ проголосует, я знаю, немцы народ толерантный, обижать крымчан не будут. Вы там, через пять лет райский сад сделаете.
- Ага! Мы то - сделаем, а твои олигархи всё скупят, потом ещё и «зелёные человечки» появятся. И опять, как ты говоришь, «референдум» проведут. Давай лучше я тебе мост построю.
- Денег на мост дашь?
- Денег не дам, деньги у тебя разворуют, мои ребята тебе мост построят, только прекрати играть в войну на Донбассе.
- Да я там не воюю.
- Ну, вот опять начинается! - возмутился Порошенко.
- Ребята давайте жить дружно! - наконец решил и я внести свою лепту. Петя с хохляндией хочет в Евросоюз, Лукашенко наверно тоже не против, может взяться, решить, и расширить Евросоюз от Гибралтара до Японии. И все проблемы сразу решатся. Западные технологии, Российские ресурсы, да через 5 -10 лет наши страны будет не узнать.
Вижу, загорелись глаза у Меркель и Оландо, странно молчал Порошенко, теперь уже Путин сидел, словно его колотушкой по чану.
- Ты чего мелешь! Склонить голову перед Западом? Да у нас, да у нас свои законы, своя мудрость, традиции, культура, наконец, духовность народа. Да мы в космос первыми полетели, да у нас вера православная…
- Всё что ли? Можно я продолжу, у нас сотни тысяч алкоголиков и наркоманов, угробленное сельское хозяйство, промышленность, медицина и образование. Говорят детей сирот, даже больше, чем в послевоенное время. Да, господин президент, ты забыл сказать, что у нас второе место по количеству миллиардеров, а если считать на душу населения то первое.
По пьяни чего не наговоришь. Мелькнула мысль, что пятнадцатью сутками мне не отделаться. Но, чувствую, понесло.
- Расскажи, когда у нас полетит «Суперджет», когда нашими «Жигулями» начнут восхищаться американцы и японцы. Да, трактора - и те уже в Белоруссии и Китае покупаем. А что мы будем делать, если у нас вообще перестанут покупать нефть и газ? Дело ведь к этому идёт.
По большому счёту, на хрена Российскому народу нужна была Олимпиада. Твои друзья нажились, сам как пацан пропиарился и всё!? Так же нужен Россиянам и намечающийся чемпионат мира по футболу. Давно, ох как давно, надо было заниматься экономикой и ещё раз экономикой. Все условия были. Будь Россия сегодня экономически развитой и Грузия, и Украина искали бы с нами партнерства.
Что скажешь на это господин Порошенко? Тебе это тоже на заметку, не лезь воевать, займись экономикой, а то и Украине не видать белого хлеба.
- Ваше мнение госпожа Меркель насчёт Евросоюза до пролива Лаперуза?
- Майн Гот! Майн Гот! Идея фантастическая. Однако, как это у вас, у русских, говорят: - если взяться и «раскулачить» счета российских жуликов по европейским банкам, то наверно можно наскрести порядка полтора триллиона долларов. С такими деньгами многое можно сделать. Коррупцию к ногтю прижать, бюрократию на порядок сократить, порядок во власти навести. Майн Гот! Майн Гот!
- Какой это порядок во власти? - возмутился Путин.
- Обыкновенный Володя. Убрать жуликов и мошенников, думающих только о своём кармане, болтунов и прохвостов - кого на пенсию, кого в тюрьму.
Как у нас в народе говорят, что у трезвого на уме то у пьяного на языке. Вот и развязался у Ангелы язык.
- Армию сократить, образование - образование в СССР было лучшее в мире. Что от него осталось? Дороги? Ох! Владимир Владимирович, как же всё запущенно.
- Ты чего тут размечталась? Армию сокращать? Смотри-ка, до чего договорилась! Следи за базаром! Вокруг России настроили баз НАТО, ещё и армию сокращать. Видно мало мы вам в 45-м всыпали!
Лицо Путина побагровело, кулаки сжатые, готов в драку кинуться. Меркель улыбалась.
- НАТО, базы. У тебя Шойгу вроде толковый мужик, вот пусть он и командует всеми, в том числе и натовскими войсками и базами. Пусть гоняет армии по Северам, тревожа белых медведей и морозя сопли. Какая война может быть в наше время? Кому она нужна? И вам русским, и нам. Ты Петя, хочешь в окопе парится? Сына своего пошлёшь под Грады. Ты Володя, наверно тоже не отправишь своих дочерей санитарками, раненых с поля боя таскать. То-то.
Образование, культура, наконец, демократия вот что может вывести ваши народы из тупика. Нет, господин Путин, сейчас в России не демократия, а неприкрытый воровской общак. У вас господин Порошенко - то же самое. Янукович сбежал, но мафия осталась. Вроде вы начали с ней бороться, в России же одни только разговоры.
- Слушай, «конь в пальто», может ты знаешь, кто может с российской мафией побороться? - Меркель впилась в меня взглядом.
Она спросила и смотрит, а я чувствую, что вырубаюсь. С дороги, не жравши и столько выпив. И с Александром, и с ними, и с переводчиками.
Смотрю на Ангелу, а она у меня на глазах в трёх превращается. Господи, думаю, одна всю Европу под себя подмяла, а трое Меркелей, что наделают?
- Знаю господа, есть такой мужик, сам не ворует и другим не даёт. И дороги умеет делать, и народ российский будет за него.
- Хотите, сейчас приведу.
- Кого приведешь, возмутились сразу трое Путиных.
- Лукашенко Александра Григорьевича.
Округлились глаза у Путина, отвисли челюсти сразу у всех трёх Меркелей, а я отправился к двери. Иду, стараюсь, только бы дойти. Дошёл, открыл дверь и полетел.
...Грохнулся на пол, ни черта не пойму. Не сразу дошло – с кровати свалился.
Твою мать! Это сколько же надо было телевизор смотреть: Жириновского, Соловьёва, Толстого и еже еси, сколько вчера надо было выпить, что бы такая хрень приснилась.