Реклама
Принцесса Гита стала курить сигареты «Мальборо». Выкурила все и ещё просила! А принцесса Зита курила только «Беломорканал». Одну выкурила и ту не до конца. Так какой чай ты выбираешь?
У него было две жены. Одна основная, другая запасная. Жили они в одинаковых квартирах и в одинаковых домах. Так привык к такому раскладу, что стал их даже путать, тем более, что они похожи и по росту, и по весу. И даже голос у них одинаковый. Пришлось как-то приспосабливаться. Купил лейблы для каждой и на них написал: «Основная жена». А чтобы как-то их отличать на одном лейбле надпись сделал с восклицательным знаком, на другом – без. Однажды основная жена с таким знаком на лейбле, чистила посуду и случайно заляпала его, да так, что знака не видно стало. Муж пришёл. Сначала с претензиями. Так мол и так, суп невкусный и ложка стальная! А потом пригляделся – нет восклицательного знака и он к ней с лаской. И прямо на кухне ею овладел. Жена подумала: «Так вот, оказывается, в чём секрет семейного счастья, а я, дура, эту посуду не мыла десять лет!»
— На учениях мы отрабатывали план успешной сдачи врагу. Так и не смогли уложиться в пятисекундный норматив, нас всё время обгоняла рота лейтенанта Вашингтона, а рядовой Сергей Иванов всё время ругался матом, и враг нас упорно не принимал на свою сторону.
Во время полёта у самолёта отказывает двигатель, отваливаются крылья и руль.
Командир тихо говорит:
— Всё, теперь конец!
Штурман ему отвечает:
— Ещё не конец, у нас остались парашюты.
Командир выбрасывает парашюты за борт и тихо говорит:
— Теперь точно конец!
Объявление.
«Магазин «Шнурок и утешение» продаёт в широком ассортименте веревки и мыло всех видов. В продаже имеются мраморные плиты и венки».
— Эй, товарищ…?!
— Гитлер тебе товарищ…
— Вы, кажется, зазнались, Иван Петрович Муссолини?
— А чё, слышь, хорёк, может мы проучим этого козла — ёжика?
— Так ёжика или козла?
— А какая разница, всё равно, нам, хорькам, ничего не будет!
— На уроках химии я интересовался соседкой по парте. Она заплетала косички, а я их макал в раствор какой-то ртути.
— Когда я закончил изучать ботанику, меня заставили читать Устав, так, из пятого класса я плавно перешел в следующий, легкоатлетический, только не пойму зачем мне, ребёнку, автомат подсунули…
— Ну чё, козёл?…
— Сам козёл…
— Сам козёл…
— Сам козёл…
— Ну давай как-то вместе выходить из этого порочного круга!
— В Японии классно, вотще! Только вот эти монголы достали, откуда они понаехали!? Ни одного японца не видел…
Собрание сочинений Владимира Ильича Ленина сильно затянулось. «Пора уже, наконец, кончить!» — подумал Ильич, снял очки и отправился к Надежде Константиновне.
В Ханты-Мансийске, как ни удивительно, есть улица, названная в честь лидера национально-патриотического движения Республики Конго Патриса Лумумбы. Родился анекдот. Медведь плутал-плутал по лесу, наконец вышел к какому-то городу. Прочитал название улицы: «Улица имени Патриса Лумумбы». Поперхнулся. «Ого, куда я забрёл!»
В музей нефти и газа привезли кусок породы времен палеозоя. А в нём молодого мамонта. Оживили. Тот проснулся и спрашивает:
— А вы кто такие?
— Мы ханты и манси.
— Снова вы!? Я, пожалуй, ещё посплю…