Объявление в газете:
«Продаётся оригинальный свадебный наряд из Папуа-Новой Гвинеи».
________________________________________
Смена стула – это тоже отдых.
________________________________________
— На Канарах я был только один раз, и то проездом из Питера в Москву…
________________________________________
На Красной площади задержали чувака. Чувак угостил набежавших полицейских салом, горилкой и бульбочкой. После чего они разбежались искать чувиху…
________________________________________
Архитектор долго рассматривал на чертеже узел «М».
Но взгляд тянулся к узлу «Ж». Озадачился. «Чего-то тут не хватает!» Потом его осенило: здесь нет дырки! И, обрадованный, сделал карандашом дырочку в центре. «Вот, теперь это похоже на узел «Ж»!
________________________________________
На выпускном вечере удивил всех: стал доказывать теорему Пифагора, это на школьном-то балу! Хотел оставить после себя хорошее впечатление. Пришлось налить ему ещё… Целую бутылку водки на него истратили, чтобы он только переключился на законы Менделя. Потом ещё, он же не останавливался, что-то в голове переключилось, и как попёр всю школьную программу выдавать: нате, мол, всё, что выучил, получите обратно. Вспомнил даже столицу Зимбабве. И главное без запинок, «пошёл на-гора, выдавать ЕГЭ с утра!» Хотя учился на «троечку». Увезли в психушку. Первый опыт выпивка стал неудачным.
________________________________________
Два дольщика на строительной площадке:
— Зачем ты каску надел?
— Чтоб кирпич не упал, мы же дольщики.
— Не каску здесь надо, а пулемёт!
________________________________________
Самый наглый тип – алкоголик! Наливаешь ему и наливаешь, а он всё никак не скажет «Хватит!»
________________________________________
Мастер-штукатур, олигофреник, набрал к себе в бригаду штукатуров–шизофреников.
— Давайте, штукатурьте вот здесь!
— Сам штукатурь и зарплату неси! – штукатуры стали дружно маршировать возле стены.
— Двуличные вы, – но тем не менее сам заштукатурил и, довольный, спросил:
— Ну как?
— Взвод, равнение на стену!
________________________________________
Тётя Мотя устроилась на работу техничкой в вычислительный центр. Мыла всё подряд. Поначалу начальство было довольно её работой. Тётя Мотя стала стараться ещё больше. Стала работать по ночам и мыла не только полы, подоконники и поливала цветы, но и компьютеры стала мыть. Пришлось уволить. Как обычно, в старании перегнула палку. Компьютеры сломались и перегорели уже на следующий день. Она возмутилась, конечно: «Я мол, так старалась, чтобы у вас везде было стерильно чисто, мне ведь никто не говорил, что компьютеры мыть нельзя». «А никто и не предполагал, что вы будете их разбирать и мокрой намыленной тряпкой протирать их внутри, да ещё вдобавок ополаскивать чистой водой!»
________________________________________
— Я-то вам что могу сказать? — спросил прокурор у обвиняемого. — Вы же сами знаете, что с вами будет, так что вам не остаётся ничего, как только сознаться в содеянном.
— Ну ты, блин, даёшь, мы с тобой сами выпили ту бутылку вдвоём, забыл что ли, алкаш несчастный! Ты эти свои прокурорские штучки брось, ты уже пять лет как без продуху и без закуси со мной водку глушишь в этом гараже, где когда-то стояла машина прокурора …
________________________________________
— Что бы вы сделали, если бы самолёт, в котором вы летите, стал падать?
— Сделал бы «ласточку» в салоне!
— А что бы вы сделали, если бы на вас в лесу напал медведь?
— Проводил бы его до ближайшего охотника!
— А что бы вы стали делать, если бы на вас падал кирпич?
— Послал бы его головой в левый верхний угол ворот.
— Вы футболист!?
— Оптимист!
________________________________________
— Удивительное дело: работаешь себе, работаешь, а тебе ещё за это деньги дают!
— Ну, можешь и не работать, конечно, но деньги получать обязан!
________________________________________
— Пробегал мимо, дай, думаю, зайду!
— Правильно сделал, что зашёл к нам. Тебе сколько лет?
— Двадцать пять.
— Этого достаточно. Проходи в шестую камеру. Посидишь за Иванова, он сбежал в Англию… А тебе до старости ещё хватит насидеться.
________________________________________
В пятницу вечером притащили, вопреки ожиданию, выпивку огромных размеров. Занести её всю не смогли, поэтому выпивали по частям, канистрами. Растащили всё. Даже не хватило. Послали гонца. Вернулся без выпивки, но с синяками. Ту цистерну «окучивали» другие…
________________________________________
Когда Репин написал свою картину «Бурлаки на Волге», он долго не мог разогнуть пальцы — всё время хотелось тащить какую-нибудь баржу за канат.
________________________________________
Зайцу дали отбойный молоток. Он попрыгал на нём и бросил.
— Что, тяжело? А Чебурашка с крокодилом Геной смогли!
________________________________________
Одинокий мужчина недавно развёлся со своей бывшей женой. Он достал из кармана пиджака свой паспорт в кожаной обложке, а вместе с ним и прилипший к нему презерватив, и подумал:
— Как это символично! Пора начинать новую жизнь.