Самая удобная поза – не выйти на работу.
***
Сказал своей перхоти «Прощай!» И она покинула меня вместе с моими волосами…
***
— Кстати, дети, экскаватор был в детстве ложкой. Ел кашу и вон какой махиной вырос!
***
Самый престижный курорт – моя квартира с бабами в купальниках. Вотще, блин, после двадцати лет отсидки, балдею…
***
— Компьютер на работе я использую для игр, телефон – чтобы заказать пиццу «Джузеппе», а автоответчик – чтобы скрываться от правосудия.
***
Мастерство пожарников: источник пожара успевают задушить рукавами, прежде чем виновник успевает бросить непогашенную сигарету.
***
Из всех забастовочных комитетов этот был самый забастовочный. Все члены комитета днями жили на центральной площади, шашлыки жарили, да телевизор смотрели.
***
Он вышел из парикмахерской подстриженный, приятно пахнущий одеколоном, красивый, довольный — настоящий пижон! Перешёл через дорогу, о чём-то замечтался, запнулся о бордюр, упал в кювет. Причёска стала похожа на намоченную швабру, покосилась на бок, запаха одеколона уже не было, штиблеты – в зелёных водорослях, в кармане лягушка. Огорчился. Настроением сник, в парикмахерскую больше не пошёл! Опять запил, в общем, сел «на стакан»…
***
В тот день у Поликарпа Матвеевича отношения со следователем как-то сразу не заладились. Он его, раз, и под арест. Тот, конечно, сопротивлялся как мог. Вызвали дополнительный наряд полиции. Безуспешно. Покусал всех, собака! Пришлось пойти на самые крайние меры — дать ему сто граммов спирта… успокоился. Заволокли его в конуру. Дали «Педигри», тот счастлив. На прохожих больше не лаял.
***
Возле химического завода собралась толпа скандирующих коров:
— Даёшь чистые пастбища! Молоко детям, взрослым – кефир!
Директор завода долго смотрел на них в окно и промолвил:
— Позвоните на мясокомбинат, у них, кажется, перебои с сырьём…
***
По географии у него была тройка, хотя он мог на карте показать только Москву. Учитель и этому был рад. Раз показывает Москву, значит, грамотный, уже может к знаниям тянуться, как Михайло Ломоносов…
***
Собрались бегемоты в лесу.
— Так, кого будем назначать комендантом леса?
— Зайца!
— Нет, заяц уже был, до сих пор не можем найти его метлу.
— Тогда, слона.
— Нет, слон слишком медлителен, не успеет бычки собирать.
— А может, ёжика, он их столько насобирает…
— Ага, а потом бычок у него не выпросишь.
— Предлагаю поросёнка, он будет рыхлить, и мы сможем даже прошлогодние бычки докуривать и не платить больше кроту, который нам их подсовывает.
***
— А вы кто такой?
— Я дурачок!
— И большой у вас стаж работы?
— Вот моя трудовая книжка, я был даже главным заболевшим…
— Хорошо, а рекомендательное письмо у вас есть, мы ведь берем на работу только с хорошими отзывами, понимаете?
— Конечно, вот моя рекомендация, сам писал вчера на промокашке.
— Ну, что ж, очень хорошо. Мы вас возьмём на должность главного подозреваемого, пойдёте? – спросил прокурор у Саввы Сумасшедшего.
***
У Антонины Степановны случился выкидыш,… просто взяла и выкинула… последнюю котлету. Она уже не смогла её съесть физически. Её выкидыш понравился проезжавшим мимо собакам и кошкам из вокально-инструментального ансамбля «Бременские музыканты».
***
— Вовочка каждый день приходит на уроки с толстой золотой цепью на шее, её ведь могут отобрать старшеклассники!
— Не волнуйся, все знают в городе, кто у Вовочки папа, плохо другое – у ребёнка развивается искривление позвоночника и ущемление таза. Надо как-то поговорить с родителями и сказать, что носить на шее каждый день пять килограммов золота нельзя. Это мешает учебному процессу, отвлекает учителя от занятия, вынуждает его надевать затемнённые очки и каждую минуту думать о еде.
***
— Сколько вы предлагаете мне дать?
— Шесть лет, — сказал невозмутимый Железный Феликс.
— Мало, я предлагаю вам восемь лет, но с конфискацией имущества…
— Согласен, но имущество ваше!…
***
Железный Феликс купил жвачку. Пожевал, выплюнул:
— Проклятые капиталисты, сами шоколадные конфеты едят, а нам синтетические подсовывают…
***
Железный Феликс размышляет: «Нет, всё-таки Ленин — шпион, один предок – немец, другой — еврей. Всё сходится! Но как быть с бабкой-калмычкой? А, Калмыкия? Так это ж совсем рядом с Турцией! Точно, шпион!
***
Железный Феликс не любил деньги. Потёртая шинель, худое лицо, туберкулёз, заработанный в застенках царского режима, — всё это у него было. «Всё своё ношу с собой, — неустанно повторял он про себя и, вкрадчиво добавлял, — а что не моё, то будет наше!»
***
Самым первым после революции было зарегистрировано общество трезвенников. Оно просуществовало совсем недолго. Пришёл Железный Феликс и заглянул в самовар. Вместо водки он обнаружил там листовки, которые в своё время забыл вытащить оттуда Ильич после обыска царской полиции. Всех посадили. Листовки агитировали за какую-то революцию. «Как, опять!»
***
— Послушай, Феликс, как мне привлечь на свою сторону крестьян, — спросил простодушно Ильич у Железного Феликса.
— Пообещай им землю!
— Да, но если мы раздадим им всю землю, сами-то где будем жить?
— Не переживай, придёт Иосиф и организует колхозы… Земля снова станет нашей.
***
Жадинка – Жади в детстве.
Жадина – Жади на выданье.
Жадинатебе – фертильная женщина.
Жадюга – Жади в старости.
***
Жираф вылупился из яйца. Посмотрел на родителей и ехидно спросил:
— Мам, а, мам, почему вы с папой жирафы, а я всё-таки родился в яйце?
— Ох, сынок, мы до сих пор живём в курятнике, вот папа и обиделся на меня.