Анекдоты 5
— Между прочим, я уролог.
— Боксёр что ли, совсем уроешь?
________________________________________
Из репортажа:
«Космический корабль завернул за земную орбиту и скрылся в неизвестном направлении…»
________________________________________
После нескольких дней активного возлияния Петр Петрович догадался, наконец, что это была вовсе не вода.
________________________________________
Объявление в газете
«В Салехарде с 15 по 17 января пройдёт научно-трагическая конференция на тему: «Водопады и бананы. Перспективы на Крайнем Севере».
________________________________________
В многопрофильной строительной фирме зарплату выдали ластами. Дворник их надел и ходит по строительной площадке, мусор ими откидывает в сторону.
— Ты почему в ластах ходишь?
— Техника безопасности, нельзя без ласт на стройке!
________________________________________
Немецкие технологии – качество Хрень—кель!
________________________________________
Пол Маккартни? У меня возникло подозрение, что второй половины Маккартни не существует.
________________________________________
Из репортажа:
«С железнодорожного вокзала отправилась очередная партия сургутских презерва…, извините, призывников».
________________________________________
Диалог из телесериала
Деуза: Донна Этна, как хорошо ты выглядишь в этом платье!
Донна Этна: Ах, Деуза, я так счастлива, что ты видишь, как оно на мне хорошо смотрится.
Деуза: Я думаю, тебе не следует его никогда снимать.
Донна Этна: Я так же думаю, я не буду снимать его никогда, я так счастлива, что ты видишь меня счастливой.
Деуза: Это платье тебе так хорошо идёт, ты смотришься в нём как моя любимая кукла, с которой я когда-то играла в детстве…
Донна Этна: Ах, Деуза, воспоминания из детства так великолепны, я так счастлива, что ты сравнила меня со своей куклой в детстве.
Деуза: В этом платье ты будешь нравиться всем мужчинам…
Донна Этна. Я же донна, на меня и без того все мужчины смотрят, ничего ты не понимаешь, дура!
________________________________________
Печку топил в Африке ананасами и бананами. Приехал в Сибирь, прежняя привычка осталась, покупал бананы и топил ими печку зимой девять месяцев в году. Разорился.
________________________________________
— Посадил весной пельмени. Размечтался, думал, что тазиками буду собирать урожай. А выросло всего два пельменя, и те только утром, когда их грачи откопали.
________________________________________
Объявление
Пансионату «Последний приют» срочно требуется на работу мясник.
________________________________________
Вахтёр студенту:
— Вот тебе ключ, и не забудь его потерять.
— Значит, обратно принести замок?
________________________________________
Об одном российском олигархе вдруг стали ползти слухи, что он якобы разбогател где-то в Китае на презервативах.
________________________________________
На улице Коммунистической когда-то нашли одну большую-пребольшую абрикосину, и… быстро её съели. Название улицы с тех пор изменилось, она стала называться Абрикосовой.
________________________________________
— Уже четырнадцатый сезон Иван Сидорович Пожуймякин с перевыполнением плана скашивает свои гектары пшеницы на одном и том же стареньком комбайне, собранном, по-видимому, по чертежам самого Кулибина. Давайте вместе поаплодируем Ивану Сидоровичу, этому неутомимому труженику и изобретателю. Вместо жатки он приспособил обыкновенную косу, при этом Иван Сидорович сам косит пшеницу, жнёт и сам же грузит в самосвал зерно и при этом ещё умудряется рулить и крутить колёса своей чудо-техники!
________________________________________
Сталин группе товарищей накануне революции в октябре 1917 года:
— Болваны! Я вас всех сгною! Мало того, что вы ограбили банк, в котором хранились деньги нашей партии, так вы ещё умудрились все их пропить!
________________________________________
Водитель везёт пассажиров на междугороднем маршруте в автобусе «Мерседес». Ему явно скучно, всюду автоматика, кондиционер, музыка. Он не знает что делать, чем заняться, сидит за рулём – сети рыбачьи плетёт.
________________________________________
Идёт по лесу слон. Видит, заяц на сучке болтается
— Что ты делаешь, косой?
— Не видишь, отжимаюсь, хочу волком пообедать.
— А я думал, что тебя белки повесили…
________________________________________
Со спектакля про разведчиков пришёл домой артист. Ни стен, ни мебели не узнал. И даже жена оказалась не его.
— То ли из образа не вышел, то ли уже послали в другую страну на разведку? …
— Ложись спать, алкаш хренов!
________________________________________
— Сегодня у Антонины Степановны Реанимации своеобразный юбилей. Вот уже десять лет она работает в реанимации, и за это время она не спасла ни одной жизни. Благодаря её беспрестанному самоотверженному труду Антонина Степановна пользуется заслуженным авторитетом в органах здравоохранения и среди сотрудников городского кладбища.
________________________________________
— Между прочим, у слона толстые и круглые ноги.
— Чтобы катиться на них?
— Нет, чтобы обручи делать…
________________________________________
Клара Цеткин вышла замуж за Карла Маркса. Теперь они вместе сочиняют поэму «Клара у Карла писала роман».
________________________________________
Когда выбирали мужиков, она выбрала себе самого доступного – зашла в магазин и купила сотовый телефон. Теперь ходит с ним и обнимается.