Профессор математики принимает экзамен у командира Красной Армии:
— Здесь у вас ошибка, дважды два будет четыре, а не восемь. Командир Красной Армии показывает наган. Профессора осенило:
— Ах да, совсем забыл. Приняли же постановление в Совнаркоме, где чётко указано, что дважды два будет восемь. И как я об этом забыл!
________________________________________
Логическая цепочка при составлении меню: на завтрак — капуста, на обед — мясо с рисом, следовательно, на ужин будут голубцы.
________________________________________
Шеф-повар размышляет: сегодня нам дали жир, ножик и вилку. Следовательно, можно приготовить яичницу из того, что принесёт клиент.
________________________________________
Надпись на бутылочке: перед употреблением взболтнуть и вылить.
________________________________________
После первой не закусываю;
После второй — не запиваю;
После третьей — рот не закрываю.
________________________________________
Следователь потерпевшему:
— Что вы можете сказать о нападавшем?
— Я его не смог поймать: скользкий такой, зелёного цвета и прыгает…
— Лягушка что ли?
— Нет, десантник.
________________________________________
Сталин Ленину в эмиграции:
— Ваш план никуда не годится, народные массы тут ни причём! Это вам не революцию провести, а всего лишь ограбить банк.
________________________________________
Читал «Илиаду». Заснул. Стал читать «Одиссею», снова заснул. Или я всегда спать хочу, или Гомер гипнотизёр?!
________________________________________
Ленину сказали, что через 100 лет в его стране будет капитализм.
— Этого не может быть, потому что не может быть никогда. Марксизм правильный, потому что он верный!
Сталину сказали, что через 60 лет в его стране будет капитализм:
— Где Берия? Займитесь товарищем!
Брежневу сказали, что через 30 лет в его стране будет капитализм: — Коммунистическая партия ведёт нас правильным курсом!
Горбачёву сказали, что через 10 лет в его стране будет капитализм:
— Процесс пошёл, и я доволен, товарищи!
________________________________________
Любитель выпить начинающему алкоголику:
— Сначала рюмка, потом две, потом стакан, бутылка, ящик, ведро, тазик, лужа, бассейн. Понял? Главное — соблюдать очерёдность.
________________________________________
Он: пришёл, увидел, завлёк, овладел.
Она: приплыла, покорила, потрепала, выбросила.
________________________________________
«Вторник сегодня, значит, завтра суббота или, в крайнем случае, пятница», — рассуждает маразматик, разглядывая календарь с обнажёнными девушками.
________________________________________
— Всех сажать будем, или кого-то оставим, — спрашивает лётчик у прокурора, подлетая к аэродрому.
________________________________________
Перед каждым выходом на сцену Матрёна Ивановна старательно натирала себя ваксой: «Да, нелегко играть Офелию в Зимбабве!»
________________________________________
Рыбак на удочку поймал в реке медведя.
— А ты откуда здесь, косолапый?
— Проплывал мимо, вижу — червяк болтается, я и дёрнул.
________________________________________
Из рекламы. Пришло печальное известие. В Москве появилась печально известная муха це-це. Покупайте колготки «Леванте», они отпугивают муху це-це на расстоянии более одного километра.
________________________________________
Мышь тащит мышеловку за собой.
— Зачем ты её тащишь?
— Да не могу жить без неё.
— Почему?
— Хвост защемился.
________________________________________
По радио из интервью директора гастронома:
— Мы реализовали куриное яйцо в количестве 5000 штук…
Домохозяйка на кухне:
— Хотела бы я посмотреть на это яйцо…
________________________________________
В наркологическом диспансере висит на двери график работы врача:
«С 8.00 до 10.00 — по одному пациенту,
С 10.00 до 12.00 — по одному с бутылкой.
С 14.00 до 16.00 — по двое с бутылками.
В 16.30 — вызов медвытрезвителя.
В 17.00 — окончание работы.
________________________________________
Из газеты. В этом году из двенадцати выпускников сельской школы только десять решили остаться в школе, чтобы продолжить учёбу… в первом классе. А двое самых смелых и отважных ребят пойдут служить в армию…
________________________________________
Услуги. — Ворую. Тел. …..
________________________________________
После многочасовой дискуссии на тему: «Помидоры или огурцы», председательствующий заявил:
— Господа, я думаю, что нужно принять компромиссный вариант — баклажаны!