На курорте.
— Скажите, а где у вас здесь мастерская по ремонту одежды?
— Что, ширинку застегнуть не можешь с прошлой недели?
________________________________________
По улице шёл таджик. Видит, кошелёк лежит. Нагнулся, а тот убегает от него. «Проклятые русские, и здесь с зарплатой задержка!»
________________________________________
В парикмахерской:
— У вас подходящие волосы для перхоти…
________________________________________
— Слово из пяти букв…
— Водка…
— Я ещё не договорил.
— Тогда спирт.
— Да, постой, ты со своим выпивком! Тут слово из пяти букв: название великой русской реки…
— Точно, я же говорил тебе, что водка, много водки, вот бы столько водки!….
________________________________________
Полиция поймала тычинку. «Ищите пестик, он где-то рядом!»
________________________________________
Любитель выпить на выставке живописи, разглядывая очередную картину:
— Бутылки не вижу, они не пьют что ли!
________________________________________
Приходит почтальон со свиньёй:
— Это тебе, Прасковья!
— От кого?
— А кто его знает, видно кто-то хочет подложить тебе свинью…
________________________________________
В коммунальной квартире. Тётя Мотя открывает водопроводный кран. Трубы загудели. Гидравлический удар разрывает трубу. Вода заливает пол. Тётя Мотя говорит: «Опять Антонина Степановна вылила суп в унитаз!»
________________________________________
— Что так плохо учишься?
— Да парта крива и горбата.
________________________________________
Пожарник подходит к сантехнику:
— Пожаробезопасность хромает у вас, и кран не на месте, и ванна крива…
— Пошёл бы ты, дядя, умылся сперва…
________________________________________
Сантехник говорит глухой заведующей в парикмахерской:
— Куда поставить унитаз?
— Таз? Там за ширмой.
— А куда поставить ванну?
— Анну? Аня, помой голову клиенту в тазике!
________________________________________
Колготки натянулись – и мысли в натяжку.
________________________________________
«Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу…»
— Дураки, надо было каждому плыть в своём тазике!
________________________________________
Фольклор. Старушка своей внучке с подругой:
— Какого холеру, уже уходите? Не поели никого …
________________________________________
— Какие большие помидоры!
— Что вы, это же арбузы!
— Какие большие, и зелёные…
________________________________________
Любитель выпить интересуется у своей жены:
— Дорогая, ты не видела утюг?
— Зачем тебе утюг, у тебя штанов-то нет, ты их пропил давно?!
— Теперь нам уже не нужен утюг?…
________________________________________
— Вам чай горячий или холодный?
— А вы не могли бы принести весь ассортимент?
________________________________________
— Сколько времени?
— А сколько дашь?
— Три рубля.
— Тогда, три часа…
________________________________________
— Что твой трактор умеет делать?
— Пахать, сеять…
— А зубы выдёргивать может?
— Нет, только всё голову…
________________________________________
— Желание здравствовать — похвальный синдром, — говорит психиатр больному.
________________________________________
— Доктор, доктор Айболит, у меня ребро болит.
— Я вижу ребро-то совсем не простое, а золотое…
— Правда?! Тогда не болит …
________________________________________
— Что делают в тюрьме?
— Сидят.
— То же мне, нашли место для разговоров.
________________________________________
— В прошлом году у нас было 1000 краж, а нынче только 7.
— Так что же, преступников стало меньше?
— Нет, просто грабить стало некого.
________________________________________
На рынке:
— Продаю ворьё на вес.
— А какой с него толк?
— Ворует…
________________________________________
Из фольклора лесозаготовителей:
— Острым топором любой может рубить, а ты попробуй тупым!