Люблю самолёты. Немного побаиваюсь — но люблю как средство передвижения. Когда-то любила поезда, их бесконечный перестук колёс, задушевные разговоры случайных попутчиков, мелькающие за окном картинки, долгий сон под равномерное покачивание... Потом разлюбила. Появились границы и таможни, сон перестал быть долгим — кто-то придумал так устроить расписание поездов, чтобы границы приходились на ночное время. Попутчики стали громко храпеть и разговаривать ни о чём. А картинки за окном перестали быть настолько значимым приятным моментом, ради которого можно потерпеть остальные, не очень приятные.
А самолёт — это совсем другое. Уселась поудобнее, открыла книжку, прервалась на аттракцион "кормление пассажиров" — вот уже и прилетели. Главное потом — из аэропорта добраться в то место, ради которого в самолёт садилась. Хорошо возвращаться домой — всегда встретят и довезут. В другие города летать в этом плане сложнее. Впрочем, и это всегда как-то решается. Поэтому самолёт — это почти как городской автобус, только с пересадками.
Лечу в город, в котором уже была не раз. Каждый раз совершенно легко уезжала из аэропорта автобусами до места проживания. В этот раз пункт назначения намного дальше — принимаю решение ехать на такси. Опыта заказывать такси в этом городе мало. Рассчитываю время, когда прилечу, пройду паспортный контроль и получу багаж, прошу хорошего человека вызвать для меня машину на 15-55. Без проблем, — отвечает человек, и вызывает машину на 15-30. Заботится о том, чтобы я лишнее время не торчала в здании аэропорта. Но я, выходя из самолёта, об этом ещё не знаю.
Обычно в этот город я прилетаю в пустой зал паспортного контроля — в это время почти никогда нет других рейсов. Наверное, хороший человек именно на это и рассчитывал — он тоже прилетает в этот город в пустой зал. Но в этот раз что-то пошло не так. Зал полон. Более того — забит битком. Только что перед нами приземлился самолёт из Еревана. И в зале человек двести. Или сколько там вмещает большой самолёт.
Целый зал армян. В основном мужчины, женщин и девушек человек пять, не больше. В основном все в чёрном. Или в очень тёмном. Во всяком случае — впечатление неподвижной чёрной массы. Кто там говорит, что чёрное зрительно уменьшает? Бессовестно врут! По ощущениям — увеличивает и переполняет пространство.
Из шести окошек паспортного контроля работают только два. В оба — огромные очереди. Пристраиваюсь к той, к которой меня приносит поток моих попутчиков. В этот момент получаю смс с информацией о времени прибытия такси. Эмоции захлёстывают — какого дьявола?! На часах 15-20, и ЭТО однозначно не рассосётся за 10 минут! И даже за те 35, которые у меня были бы, если бы заказ такси был сделан по моим расчётам. Выясняю, можно ли перенести время прибытия машины, — нет, нельзя, машина уже возле аэропорта, через 10 минут начнётся "время ожидания клиента" и затикает счётчик...
Очередь не движется. Раз в несколько минут после долгих переговоров в каждом окошке слышится стук печати. Иногда стука нет, человек у окошка возмущается и возвращается в очередь — что-то поправляет в документах и идёт опять.
Проходит десять минут. Прилетевшие со мной, в основном — россияне, начинают возмущаться тем, как организован паспортный контроль. Приходит какая-то сотрудница, возмущается в ответ, но вскоре открывается ещё одно окошко, часть очередей бежит к нему. Затем ещё два — и очереди рассасываются. Но в моей очереди остаётся больше всего народа. И реже всего слышен стук печати.
Злюсь, нервничаю, рассказываю хорошему человеку в смсках (вайфай в аэропорту совершенно не желает подключаться) всё, что думаю о нём, его способностях к планированию и прочих особенностях личности. На счётчике такси уже пошло "ожидание клиента". Злюсь ещё больше.
В голове проносятся всякие варианты. Один из них — пролезть в начало очереди и попросить, чтобы пропустили. Окидываю очередь взглядом, понимаю, что не пролезу — она круглая, толстая, плотная, как кусок ветчины. От одной мысли, что туда надо пробраться, по телу проходит волна страха, неуверенности, дрожи. Начинаю задумываться — чего боюсь? Внимательно смотрю на очередь. В ней почти все — мужчины, впереди меня в основном армяне. А я женщина. И я не армянка.
Вспоминаю армянские танцы, которые мы танцуем с группой на занятиях круговыми танцами. Появляется шальная мысль — включить с телефона "Харсаник" и стать для них "своей". Отгоняю эту мысль как нелепую и детскую. И замечаю, что я в чём-то и так сейчас похожа на них. Как минимум — цветом одежды. Я ношу мало чёрного, но сейчас я в чёрном тренче и сапогах. И сейчас я сливаюсь с общим цветом очереди. А ещё у меня большой нос с горбинкой... А ещё я такая же напряжённая, как они, прилетевшие в чужую страну, непохожие на "местных", ждущие вердикта сурового пограничника в окошечке.
Только я напрягаюсь совсем по-другому поводу — меня ждёт такси, и не просто ждёт, а за деньги. И мне не то чтобы этих денег жалко. Я злюсь. Злюсь из-за самодеятельности хорошего человека, который сам за меня решил, сколько времени меня будет ждать такси...
Делаю несколько глубоких вдохов и выдохов. Ещё раз осматриваю все пять очередей в надежде понять — какая покороче и быстрее движется, чтобы переместиться в неё. Понимаю, что это поможет выиграть ничтожно мало времени. И вдруг обнаруживаю, что в соседней очереди стоят только мужчины и только армяне. И как-то так компактно парами стоят, не то что в моей очереди — круглой колбасой.
По телу опять проходит волна дрожи, в голове мысль — идти в начало очереди и просить пропустить. А ну как откажут? — и новая волна неприятных ощущений и эмоций. Ну и что? — настырный внутренний голос убеждает, что попытка — не пытка. Но тогда придётся вернуться в свою очередь, а все будут глазеть, потому что никаких развлечений в замершей толпе нет, и я им буду вместо цирка... И вообще — я не привыкла соваться вне очереди, это некрасиво! А если пропустят? — внутренний голос не сдаётся, он становится всё настырнее и громче. В конце концов — ты психолог, ты сумеешь справиться с отказом! И вообще — ты женщина, а они мужчины, почему бы этим не воспользоваться?!
Стоп! В голове на мгновение всё темнеет, потом сверкает каким-то горячим фейерверком, потом проясняется. Почему. Я. Забываю. Что Я. Женщина. Мысли и слова пульсируют в голове, в теле появляется какая-то слабость и непреодолимое желание сесть на пол, потому что ноги не хотят держать. Наверное, именно это состояние описывается в анекдотах словами "сесть на попу и зарыдать".
Уже неважно, прилично или нет лезть вне очереди. Словно лучом фонаря высвечивается только один важный здесь и сейчас момент. В какой момент жизни меня убедили, а я поверила, что своей женственностью не надо пользоваться в так называемых корыстных целях? Да, я помню, что я женщина, никогда в этом не сомневалась и всегда этому радовалась. Но целенаправленно использовать это почти никогда не приходило в мою светлую голову. Случайно получалось — да пожалуйста, замечательно, молодец! Специально — нет, я же приличная, бескорыстная и честная! Не могу пока понять, что именно меня останавливало, надо отдельно подумать эту мысль. Но ведь я знаю многих женщин, которые пользуются своей женственностью на благо себя, своего дела, своей семьи и просто ради удовольствия! Что со мной не так?
— Ну, наконец-то, дошло! Идёшь с мужиками договариваться? — внутренний голос добавляет ехидства в свои интонации и явно берёт на "слабо". — А вдруг пошлют?! Что с моей женственностью будет? Я же ниже плинтуса сама в себе упаду!!! — Тогда перестань париться из-за такси, денег у тебя достаточно, чё дёргаться?! Стой спокойно и жди... два часа.
И тут меня прорывает. Протискиваюсь мимо стоящих рядом, решительно обхожу заградительную ленту и иду в начало соседней очереди, поворачиваюсь лицом к стройным рядам армян, смотрю по очереди в глаза каждому, улыбаюсь, как мне кажется — криво, и говорю: "Мужчины, миленькие, пропустите, пожалуйста, всего одну женщину, очень надо, опаздываю сильно!"
— Да я тут уже полчаса прошу — не пропускают. Нет нынче настоящих мужчин! — это уже не внутренний голос, это женщина с российским паспортом, которая стоит с другой стороны очереди. Она постарше меня, пониже ростом, за более высокими мужчинами я, стоя в конце первой очереди, её не видела.
Первым в очереди стоит мужчина постарше, крупный, с каменным лицом. Молчит, смотрит мимо. Я обращаюсь к тем, кто за ним: "Как нет мужчин?! Посмотрите — целая очередь из настоящих мужчин! Красивых, мужественных, сильных — ведь правда?!"
Глаза мужчин, до этого равнодушные и усталые, меняются: в них появляется интерес, тепло, какие-то искорки. Многие приосаниваются. Первый мужчина, обернувшись на меня, уходит к освободившемуся окошку. Я улыбаюсь остальным и ещё раз спрашиваю: "Мужчины, миленькие, вы же пропустите женщину?" Стоящий ближе всех ко мне симпатичный молодой человек отвечает: "Я джентльмен, я пропускаю!"
Женщина, стоящая рядом, поспешно напоминает: "Я же первая просилась!" Я опять улыбаюсь очереди: "Вы же пропустите двух женщин?" Кивают, улыбаются. Женщина говорит мне: "Ну, вот, вы моложе, поэтому вас послушали..." Отвечаю: "Неправда! Женщины всегда девушки, даже когда уже бабушки!" — и опять обращаюсь к очереди: "Ведь правда, это так?" Мужчины уже открыто улыбаются, некоторые о чём-то переговариваются на армянском, кивают...
Слышу, как сотрудница паспортного контроля в окошечке спрашивает стоящего перед ней мужчину: "Там женщины из какой страны?" "Казахстан и Россия", — отвечает он и уходит. Желаю мужчинам из очереди всех благ и Божьего благословения и убегаю к окну. От волнения не соображаю, о чём меня спрашивает сотрудница. Наконец, получаю свой паспорт, ещё раз оборачиваюсь в сторону очереди и с улыбкой машу рукой. Внутри что-то меняется, в голове звучит "Харсаник" и внутренний голос удовлетворённо говорит: "Вот видишь? Это же просто! У тебя получилось! Всё получается, если попробовать!" "Блин, почему у других это получается на раз-два-три и без желания сесть на попу и зарыдать?!" — возмущаюсь я, но внутренний голос уже замолкает, решив, что сегодня он и так был слишком разговорчив...
Потом я забираю багаж, ищу своё такси, буквально падаю в машину и еду сорок минут к месту назначения. По пути разговариваю с таксистом и в его словах обнаруживаю очередное "зеркало", с помощью которого получаю новые осознавания про себя, свои модели и стратегии поведения... Но это уже другая история, и однажды я вам её расскажу.
(жЫринка)
05.06.2015 г.