Начало здесь http://www.proza.ru/2015/04/04/614
Нагкуш (с телеэкрана): Тайны мироздания давно уже перестали интересовать пронсельванских учёный. Зато их больше занимают различного рода научные премии, звания и регалии. К тому же, они твёрдо заучили одну истину: что бы ни случилось –главное делать умное лицо. А с нами профессор всяческих наук Трепалли. Он оставил след в науке тем, что открыл путём глубоко научных опытов (и открытие это во истину потрясающее!), что такая прозаическая вещь как инфаркт миокарда передаётся не иначе, как половым путём. И можно понять почему его недруги злобствуют, не мудрено, что у нашего наискромнейшего профессора есть враги. Сами вдумайтесь: согласно статистике, инфарктом страдают и депутаты и министры, академики и профессора, директора и лауреаты. И кому из них приятно, что их аморальный образ жизни подвергается безмолвной критике в научных изысканиях нашего принципиального гения? И так, у нас в студии, дамы и господа, профессор Трепалли – человек с умным лицом!
Трепалли: Что за наглые намёки? Это козни моих клеветников и завистников! Вы за это ответите!
Нагкуш (наивно): А что я такого сказал? Разве лицо ваше недостаточно умное? Разве лучше было бы сказать, что у вас глупое лицо? Впрочем, если это вам доставит удовольствие, готов сознаться: есть что-то в этом роде.
Трепалли: То есть вы хотите сказать, что у меня глупое лицо?
Нагкуш: О! Безусловно! Глупее не бывает!
Трепалли (задыхаясь от гнева): Ну знаете ли! Это уже переходит всяческие границы!
Нагкуш: Опять вы не довольны? Вам прямо невозможно угодить. Тогда лучше сами скажите без обиняков: какое у вас лицо?
Трепалли: Лицо у меня такое, какое у меня лицо. И точка!
Нагкуш: Очень ценное замечание. Лицо мистера Трепалли именно такое, какое у него лицо. Но несмотря на то, что у него такое лицо, он сейчас нам поведает нечто сногсшибательное, назло своим клеветникам и завистникам.
Трепалли (хватаясь за голову): Ах, эти клеветники и завистники! Сколько их развелось! Они все, представьте, завидуют моим талантам и силе моей личности. Мелкие людишки! Интриганы!
Нагкуш: Но расскажите же нам, наконец, с помощью каких таких исследований вы приходите к таким ошеломляющим результатам?
Трепалли (гордо): Это труднейшие и интереснейшие исследования! Без преувеличения можно сказать: грандиознейшие исследования! Ошеломляющие результаты. Но, к сожалению, не могу ими поделиться. Это государственная тайна Пронсельвани.
Нагкуш: Я не перестаю восхищаться профессором Трепалли. Этот человек состоит из одних тайн!
- Нобилевский лауреат, а не мог одеться поприличнее, - сказала Мусинда, глядя в экран телевизора и зевая во весь рот, - что за вид? Весь как продраенный! Я бы на месте Нобелевского комитета ему бы халявный билет в космозоо не дала бы. Не то что Нобелевскую премию! Я бы на месте Нобелевского комитета всем претендентам обязательно фейс-контроль бы устраивала. Говорила бы: «Прежде чем прикидываться умниками, приведите сначала в порядок свой прикид. А потом и сами прикидывайтесь!». Не могу врубиться: чего такого умного может открыть человек в таком затрапезном костюме? Всё болтает что-то нудное, одно слово – «ботаник».
Нагкуш (продолжает): Профессор Трепалли состоит из одних тайн. Но тайны есть и у нас. И хотя мы клятвенно обещали мистеру Треалли, что не будем приглашать в студию его оппонентов, остаётся только удивляться его наивности: как он нам поверил. Врали мы! У нас в студии в секретной комнате его главный оппонент по научным спорам – мистер Скандайло! Встречайте!!!
Трепалли скрежещет зубами. В студии играет торжественная разгромная музыка. Входит Скандайло – здоровенный детина с бульдожьей мордой при галстуке и причиндалах.
Скандайло: Я, как известно, поставил целью своей научной деятельности опровержение лженаучных интриганских теорий мистера Трепалли. Что же касается его последнего горе-открытия, я провёл массу опытов, заражая морских свинок различными возбудителями венерических заболеваний. Ни одна из них, представьте, не заболела инфарктом.
Трепалли: Я протестую! Я утверждаю и готов утверждать, что всё это происки моих клеветников и завистников. Эти морские свинки были заранее выдрессированы.
Скандайло: Что? Я дрессировал морских свинок? Ах ты, мерзавец! Да как у тебя язык повернулся сказать такое? Да ты – сам свинья после этого. И при чём ещё более того: неблагодарная свинья! Ты вспомни: кем ты был совсем недавно, ещё какой-то десяток лет тому назад! Я подобрал тебя, когда ты лежал под забором и у тебя гроша ломанного в кармане не было!
Трепалли: Под забором? Это тебе только так показалось. А я лежал там потому, что просто прилёг позагорать на солнышке и забыл дома свой набитый доверху кошелёк. А как авторитетный учёный я официально заявляю: Свинки не в счёт! Свинки не в счёт! Свинки не в счёт!
Скандайло: Нет! Ты не свинья, ты крыса! Да будет тебе известно, крысиное ты рыло, я проводил исследования не только на свинках. Я самым подробнейшим образом беседовал с проститутками Мегалиолисса. Не одна из них не страдала инфарктом, хотя грибков и трихомонад было сколько угодно.
Трепалли: Я официально заявляю…
Сакндайло: Да пошёл ты!!!
Нагкуш: Я думаю, что нам стоит прекратить на время этот научный в самом высоком смысле этого слова спор, потому что у нас для вас ещё один сюрприз. Мы, конечно клятвенно обещали и нашему многоумному профессору, и его оппоненту, что не будем приглашать к нам на передачу ЭТОГО человека, одно имя которого, даже спустя много лет, вгоняет их в депрессию. Но остаётся только удивляться их наивности, что они нам поверили. Врали мы! А у нас в студии их университетский преподаватель мистер Учуть! Встречайте!
Заиграла торжественная разгромная музыка и в студию вошёл пожилой человек с постной физиономией, до тошноты аккуратно одетый.
Учуть (брюзгливо): Трепалли! Скандайло! Как вам не стыдно? Разве этому я вас учил? Я растил из вас научные кадры в истинном смысле этого слова. Посмотрите на себя: раскричались, раскраснелись. Я же всегда говорил вам, что тайны мироустройства не интересуют широкий круг общественности, как впрочем и не широкий её круг. Всех интересует лишь внешняя стороны дела. Когда я был вашим научным руководителем, что вам было сказано мной. Я говорил: «Какая кому разница что в вашей голове и что в вашем дипломе, но титульный лист вы обязаны оформить нормально. И это тот краеугольный камень, на котором будет держаться как ваш авторитет, так и авторитет вашего научного руководителя». Тоже и теперь: ну кого может интересовать суть вашего научного спора? Главное, чтобы у вас был всегда аккуратный внешний вид…
Нагкуш (подсказывает со всей услужливостью): А лицо достаточно умное.
Учуть: Совершенно верно! Но самое главное то, чтобы вами всегда были довольны вышестоящие инстанции. А теперь вернёмся к сути вашего спора. Ну из-за чего вы поссорились. Из-за сущей ерунды какой-то! Один утверждает, что инфаркт миокарда передаётся половым путём. А ты, Скандайло, ты что утверждаешь?
Скандайло: Я утверждаю, что инфаркт - наследственное заболевание.
Учуть: Очень хорошо: наследственность, генетический код, биологическая беременность, рождение нового человека на свет: «уа-уа». А как появляются дети?
Нагкуш: Я, кажется, где-то слышал, что их находят в капусте. Хотя я не совсем уверен, что это научно.
Учуть (презрительно глядя на Нагкуша): Да оставьте уже эти ваши клоунские штучки! Серьёзный человек, ведущий научной программы, а кривляетесь как ребёнок. Дети появляются в результате полового акта, а то есть половым путём. Отсюда вывод: если инфаркт миокарда наследственное заболевание, то он также передаётся половым путём. Вот так и выходит, если здраво рассуждать. Трепалли! Скандайло! Примиритесь, расцелуйтесь: оба вы правы. Что же касается гуманоидов…
Скандайло: По этому поводу я официально заявляю, что интриганская лженаучная теория господина Трепалли о происхождении человека от гуманоидов есть фантасмагория, или попросту говоря – обыкновенная чушь. С позволения сказать: все эти великие открытия мистера Трепалли, о которых он кричит на каждом углу, вообще, как правило – дутый мыльный пузырь. Мы имеем дело с авантюристом, любителем поживиться за счет всяких там премий, рассчитывающим на наивность и, прямо скажем, глупость аудитории. Но сейчас, господа, я выведу его на чистую воду. А ну-ка, Трепаллишка, рассказывай каких ты там откопал гуманоидов в недрах земли?
Нагкуш: Простите, а я думал, что это государственная тайна.
Скандайло: Я его рассекречу! Я его сейчас так рассекречу! Как дам ему промеж глаз!
Трепалли: Не надо, я сам всё расскажу. В недрах земли я обнаружил ископаемые останки гуманоидных существ…
Продолжение здесь http://www.proza.ru/2015/06/05/1585