Необъятное озеро воспоминаний

Всегда хотела нравиться…болезненное необъяснимое желание.Нравиться мужчинам,сотрудникам,соседям,всем,боялась не оправдать чьих-то ожиданий.Всегда оценивать себя со стороны…а что интересно подумал обо мне этот прохожий, а тот…Подстраиваться под того,кто нравится,кому хочется понравиться…это ужасно и так всю жизнь,каждую секунду,и только наедине с собой и во не я никого не строила из себя…Первый раз в жизни доверилась,рассказала всё,не могла поверить,что я ему нравлюсь такой,какая есть,рассказывала даже мелочи…не могу…после этого не могу доверять никому,перед глазами так и стоит мой вопрос-ТЫ меня любишь и безразличная улыбка,ему не нужно было,никогда,просто спортивный интерес,а я на все готова была,раньше кака-то все симпатии у меня были на расстоянии,мечтала,представляла себе разные ситуации,для меня даже заговорить с кем-либо из парней было уже большим достижением и тут такое…сутками напролет он слушал весь бред который я несла, не сказать,что я прям старалась приодеться на свидания,нет,я всегда оказывала ему внимание,даже испекла ему блинчики,и взяла с собой,чтобы мы не проголодались…В такие моменты хочется просто стереть,забыть и не вспоминать…..но не получается,ты все помнишь,в ярких красках,и живешь с этим,не можешь забыть. И в сотый раз спрашиваешь себя почему….почему доверилась,почему он так поступил….хотелось сотни раз назначить встречу и спросить у него самого, чтобы поставить точку наконец,но не решилась и так прошло 5 лет,без каких-либо изменений. Дальше по жизни было много ситуаций,когда я так же подстраивалась,и ничего хорошего для меня из этого не получалось,меня просто использовали,потому что безотказная,сказать твердое «нет»,что нельзя так со мной говорить…Не выходит из головы,кажется,что уже не выйдет…надо жить дальше,выйти замуж,есть любящий жених,а все мысли в прошлом и никак не избавиться,не отпустить…