Жизнь - мгновение.
Кто-то верит в то, что человек живет лишь раз. И прав по-своему. В том виде, с тем набором качеств, свойств, как сейчас, каждый действительно живет лишь раз. Кто-то верит в то, что человек живет вечно, лишь меняет физоболочку, "рождается" и "умирает", снова "рождается" и снова "умирает" etc
Кто-то ставит табу на тему "Смерть", кто-то оттягивает время, стараясь вытеснить тему смерти в подсознание. Кто-то не боится смерти. Действительно не боится. Возможно, имеет место лишь страх перед тем, а как будет происходить исход духа/души из физтела. У меня, скорее, именно такое опасение или страх: "А как это будет происходить?" Хотелось бы быстро, раз - и я просто смотрю сверху на когда-то такую родную для меня физоболочку, и мне абсолютно безразлично, что с ней делают окружающие, что с ней происходит.
Да, кто-то подумает, скажет "ку-ку" и т.п. Не удивит. Я не до конца осознаю или вообще не осознаю, почему с некоторых пор мне так близка тема смерти. Может, утрата дорогого мне человека несколько лет назад привела к этому? Кто знает? А, может, я что-то стала вспоминать? На уровне ощущений. У меня все или многое на уровне ощущений. С какого-то момента этой моей жизни я стала доверять, прислушиваться к моим ощущениям, и поняла, что так правильно для меня. Это, скорее, нефизические ощущения.
Каждый день я не перестаю забывать о смерти. Мысль о ней не давит на меня, не вызывает паники или страха, не печалит. Конечно, в течение дня бывают моменты, когда ум на время занят иным, но именно моменты. Я сроднилась с мыслью о смерти.
Смерть для меня - пропуск домой, в иной мир, в царство блаженства и покоя.
Может, я устала жить? И поэтому мысль о смерти стала частью моего бытия?
Кто-то мог бы заметить что-то типа того "Займись делом" или "Тебе бы побольше хлопот, некогда было бы думать о смерти" и так далее. Но у меня хватает забот и задач для решения, мой ум занят ими. И, все же...
Давным-давно, когда моя душа еще спала, не было воспоминаний о Создателе и смысле жизни, внутри УЖЕ было табу на суицид. Почему? От кого? Не знаю. Меня никто не просвещал на темы духовности, а табу уже было. И, более того, я знаю, что ощущает, чувствует внутри самоубийца. Сказать, что это - нечто ужасное, это не сказать ничего. Уже не раз замечала, что язык слов очень сильно ограничивает то, что происходит внутри - все эти переживания, ощущения, эмоции и так далее.
Я бы назвала это состояние, переживания, что происходят в душе самоубийцы "умиранием души". Никакая физическая боль не сравнится с тем, что происходит в душе самоубийцы. Настолько невыносимо быть в этом теле, настолько больно, настолько сильно желание вырваться из тюрьмы тела! Никого не стоит судить, осуждать. И, все же, не судите их, самоубийц. Если вы испытывали то, что испытывают они, вы прекрасно поймете, почему они самовольно прекращают жизнедеятельность своего физтела. И глупо говорить о слабости и т.д. Когда ты в том же состоянии, что и другой человек, исчезает желание давать оценки, выносить суждения.
Табу на суицид, скорее, связано с ощущением, что последует наказание. Мысли об аде почему-то нет, но есть явственное ощущение, что я буду очень сильно сожалеть потом, т.е. после суицида, а вернуть ситуацию обратно уже не смогу. Это и останавливает всякий раз. Я намеренно сейчас не затрагиваю религиозные догмы, привычные утверждения и т.д., хотя могла бы (не хочется).
Порой я слышу внутри (не берусь назвать это голосом, это как мысли), что мое время покидать этот мир не пришло или что-то типа "Ты же знаешь, что должна быть еще тут, выполнять возложенные на тебя задачи". Думаете, я осознаю, какие именно задачи? В целом, я понимаю, зачем я тут. А вот с конкретикой, увы, проблемы.
Порой меня очень печалит мысль, что это "умирание" и "рождение" будет длиться вечно. Я уже заметила, что кто-то подумает или скажет "ку-ку", меня это не смущает. Я лишь делюсь моими размышлениями по теме "Смерть". В ряде культур это вечное "умирание-рождение" называют колесом или кругом, Сансара. Я бы рада поверить в то, что прожил старательно отмеренные дцать лет и все, никакого рождения и умирания снова. Но что-то внутри говорит, что нет, "слишком просто "умереть" и все. Свобода, с которой не сравнится иллюзорная свобода выбора тут. Смерть и есть путь к свободе, путевка на райский остров.
И почему же во многих культурах такое пренебрежительное, негативное отношение к этому пропуску в рай?
Вы думаете рай бывает на Земле? Вы думаете рай возможен на Земле? Рай - редкостное состояние духа, непередаваемой радости бытия в этом физтеле. Не более того. Земля никогда не была раем. Это - одна из адских планет. Почему-то развитие духа происходит быстрее на адских планетах.
И ведь где-то там, в глубинах моего ментального тела или, я знаю, что я САМА согласилась быть тут, на этой планете. Добровольно.
Я - обычный человек, а потому устаю жить, время от времени, мне очень сильно хочется смерти, она желанна для меня. Но мой разум берет верх над "хочу", я успокаиваюсь и продолжаю жить, не берусь судить, насколько качественно выполняя взятые/возложенные на меня задачи бытия.
Жизнь - командировка, очень трудная и очень короткая.
В следующей командировке, а она обязательно будет, я даже не вспомню, что уже размышляла на тему "Смерти".