Говорящий орангутанг
(скетч)
Господин Доктор, входит в помещение кабачка. Не спеша, подозрительно поглядывая на завсегдатаев, он подходит к Господину Бармену. Нарочито - вальяжно от него отворачивается и полушепотом, как сыщик, к нему обращается.
ДОКТОР. Господин Бармен, Вы ничего подозрительного не замечали?
БАРМЕН. (простодушно протирая бокалы) Нет-нет, Господин Доктор, у нас все - как всегда.
ДОКТОР. Вы помните про нашумевший аттракцион… с говорящим орангутангом? Помните?
БАРМЕН. Как же не помнить, Господин Доктор, я думаю, каждый житель нашего города побывал на нем! Незабываемое надо сказать зрелище!
ДОКТОР.(наклонившись, к Господину Бармену, громким шепотом) Так вон он - сбежал!
Господин Бармен меняется в лице, а Господин Доктор, с подозрением в него всматривается.
БАРМЕН. Господин Доктор, Вы подозреваете меня?
ДОКТОР. (не привлекая внимания посетителей, крепко хватает бармена за руку) У вас был короткий шрам на правой руке!
БАРМЕН. (оправдываясь, заворачивает манжет на своей руке) Да вот же он – смотрите!
ДОКТОР. Да, действительно… похож, хотя… можно было его и подделать…
БАРМЕН. А в чем собственно?…
ДОКТОР. Есть версия, что этот орангутанг не просто сбежал, а еще - сделал себе пластическую операцию!
БАРМЕН. Простите, а для чего?
ДОКТОР. Очень просто – для того чтобы затеряться среди людей… ассимилироваться, а потом повернуть эволюцию вспять!
БАРМЕН. Какой ужас, Господин Доктор! А почему вы решили, что он именно в нашем кабачке?
ДОКТОР. Несколько свидетелей видели, как он к нам входил…
Мимо барной стойки проходит Господин Продюсер и, глядя в свой смартфон вытягивает к нему губы как обезьяна.
БАРМЕН.(испуганно) Смотрите-смотрите, что делает, Господин Продюсер!
ДОКТОР. (полушепотом) Выходите из-за стойки!
БАРМЕН. Зачем?
ДОКТОР. Не задавайте лишних вопросов – его нужно схватить!
Господин Доктор и Господин Бармен хватают за руки ничего не подозревающего
Господина Продюсера и прижимают его барной к стойке.
ПРОДЮСЕР. Что вы делаете!
БАРМЕН. (Господину Продюсеру в сильном волнении) Молчи, говорящий орангутанг!
К ним подходят Господин Режиссер и Господин Астролог. Господин Доктор проясняет им ситуацию.
ДОКТОР. Господа, вы помните тот нашумевший аттракцион с говорящим орангутангом?
АСТРОЛОГ. (тягостно вздыхая) Да–да!
РЕЖИССЕР. Конечно!
ДОКТОР. Так вот – этот орангутанг (кивает на Господина Продюсера) сбежал, сделал себе пластическую операцию, и теперь хочет ассимилироваться среди нас… чтобы повернуть эволюцию… опять - в каменный век! …Многие видели, как он входил к нам в «кабачок».
РЕЖИССЕР. (глядя на вырывающегося Продюсера) А может дать - этому орангутангу банан, чтобы он успокоился!
ДОКТОР. Нет-нет, он специально не будет его есть - чтобы себя не выдать! Лучше… заткните ему рот, чтобы он никого не укусил. (к Господину Режиссеру) У вас есть салфетка?
Господин Бармен из своего кармана, свободной рукой, подает Господину Режиссеру салфетку и Господин Режиссер, как к опасному зверю, начинает приближаться к Господину Продюсеру.
Неожиданно между ними протестующе встает Господин Астролог.
АСТРОЛОГ. Остановитесь! Говорящий орангутанг - это я! (к Господину Продюсеру) Господин Продюсер!
ПРОДЮСЕР. Да отпустите же меня! Говорящий орангутанг – это мой личный проект! Этот орангутанг (указывая на Господина Астролога) не настоящий! И он ни куда не сбегал! Просто… мы сюда приехали прямо с репетиции, и он не успел до конца… снять грим.
Конец
ноябрь 2014г.