Новый Кабачок. Говорящий орангутанг. скетч

Николай Бульботка
                Говорящий орангутанг
                (скетч)


Господин  Доктор, входит в помещение кабачка. Не спеша, подозрительно поглядывая на завсегдатаев, он подходит к Господину Бармену. Нарочито - вальяжно от него отворачивается и полушепотом, как сыщик, к нему обращается.

ДОКТОР. Господин Бармен, Вы ничего подозрительного не замечали?

БАРМЕН. (простодушно протирая бокалы)  Нет-нет, Господин Доктор, у нас все - как всегда.

ДОКТОР. Вы помните  про нашумевший аттракцион… с говорящим орангутангом? Помните?

БАРМЕН.  Как же не помнить, Господин Доктор,  я думаю,  каждый житель нашего города побывал на нем! Незабываемое надо сказать зрелище!

ДОКТОР.(наклонившись, к Господину Бармену, громким шепотом) Так вон он - сбежал!

Господин Бармен меняется в лице,  а Господин Доктор, с подозрением в него всматривается.

БАРМЕН. Господин Доктор, Вы подозреваете меня?

ДОКТОР. (не привлекая внимания посетителей, крепко хватает бармена за руку)  У вас был короткий шрам на правой руке!

БАРМЕН. (оправдываясь, заворачивает манжет на своей руке) Да вот же он – смотрите!

ДОКТОР. Да,  действительно… похож, хотя…  можно было  его и подделать…

БАРМЕН. А в чем собственно?…

ДОКТОР. Есть версия, что этот орангутанг не просто сбежал, а еще - сделал себе пластическую операцию! 

БАРМЕН. Простите,  а для чего?

ДОКТОР. Очень просто – для того чтобы затеряться среди людей… ассимилироваться,  а потом повернуть эволюцию вспять!

БАРМЕН. Какой ужас, Господин Доктор! А почему вы решили, что он именно в нашем кабачке?

ДОКТОР. Несколько свидетелей видели,  как он к нам входил…

Мимо барной стойки проходит Господин Продюсер и, глядя в свой смартфон вытягивает к нему губы как обезьяна.

БАРМЕН.(испуганно) Смотрите-смотрите, что делает,  Господин Продюсер!

ДОКТОР. (полушепотом) Выходите из-за стойки!

БАРМЕН. Зачем?

ДОКТОР. Не задавайте лишних вопросов – его нужно схватить!

Господин Доктор  и  Господин Бармен хватают за руки ничего не подозревающего
Господина Продюсера и прижимают его барной к стойке.

ПРОДЮСЕР. Что вы делаете!

БАРМЕН. (Господину Продюсеру в сильном волнении) Молчи,  говорящий орангутанг!

К ним подходят Господин Режиссер и Господин Астролог.  Господин Доктор  проясняет им ситуацию.

ДОКТОР. Господа, вы помните тот нашумевший аттракцион  с говорящим орангутангом?

АСТРОЛОГ. (тягостно вздыхая) Да–да!

РЕЖИССЕР.  Конечно!

ДОКТОР.  Так вот – этот орангутанг (кивает на Господина  Продюсера)  сбежал, сделал себе пластическую операцию,  и теперь хочет ассимилироваться среди нас… чтобы повернуть эволюцию… опять - в каменный век! …Многие видели,  как он входил к нам в «кабачок».

РЕЖИССЕР. (глядя на вырывающегося Продюсера) А может дать - этому орангутангу банан,  чтобы он успокоился!

ДОКТОР.  Нет-нет, он специально не будет  его есть - чтобы себя не выдать! Лучше… заткните ему рот, чтобы он никого не укусил. (к Господину Режиссеру) У вас есть салфетка?

Господин Бармен из своего кармана, свободной рукой, подает Господину Режиссеру салфетку и Господин Режиссер, как к опасному зверю, начинает приближаться к Господину Продюсеру.

Неожиданно между ними протестующе встает Господин Астролог.

АСТРОЛОГ. Остановитесь! Говорящий орангутанг - это я! (к Господину Продюсеру) Господин Продюсер!

ПРОДЮСЕР.  Да отпустите же меня! Говорящий орангутанг – это мой личный проект!  Этот орангутанг (указывая на Господина Астролога) не настоящий! И он ни куда не сбегал! Просто… мы сюда приехали прямо с репетиции, и он не успел до конца… снять грим.
               
                Конец
ноябрь 2014г.