Писать дневники - участь одиноких людей, которые желают вложить в листки бумаги свою душу. Я не собираюсь писать дневник, чтобы вложить в него свою душу, мне это не нужно, я пишу это для надежды о том, что мою трагедию узнают. Ведь каждый человек хочет, чтобы его трагедию запомнили. И я не являюсь исключением.
В этой истории нет ничего необычного. Моя жизнь - это повтор тысячи людей, страдающих от невнимания, тоски и ненависти, но будет написано слишком много личного как для меня, так и для вас, поэтому если вы не готовы помнить меня или же хотя бы принять мою история - уйдите. Этот дневник - крик о помощи, но я никогда не хотела, чтобы его прочитал такой же пустой человек, как и я сама.
19 июня.
Я - ячейка общества, которую легче убить, нежели пытаться изменить. Но некоторые пытаются, и этот день стал для меня началом отчета.
Этап 1. Непонимание.
В этот день все было смутно, но я попытаюсь рассказать все так, как это было на самом деле.
Проснувшись этим днем, я думала о смерти так, как мне никогда не доводилось думать. !% летняя девочка, которая успела устать от жизни - это печально, но помни слова, которые я написала чуть выше(легче убить, нежели пытаться изменить). Родители думали, что знаю меня, и они знали. Знали премерно за день до этого дня. Знаешь чувство, когда ты прекрасно живешь, но в один день тебя с головой накрывают пледом грусти, и этот плед такой плотный, что под него не смеет пробраться даже свет, что уж говорить о счастье? Я не могу выбраться из него. Иногда совсем не хватает воздуха, тогда мне дается возможность. Как будто дьявол не хочет, чтобы я умирала, он хочет видеть мои страдания. Когда мне давалась возможность вздохнуть, я была опьянена этой свободой, не понимая, что скоро от нее не останется и следа.
Я пошла на берег небольшого пруда, который находится за городом. Он был чистым, поэтому я окунула в него ноги, удивляясь от того, что я действительно забочусь о чистоте этого пруда в часы своей свободы. Не совсем помню, сколько времени я просидела, но совсем скоро рядом со мной появился человек. Он зашел в пруд по колени и простоял так довольна долго, даже ни разу не взглянув на меня. Перед тем, как повернуться, он тяжело вздохнул и тогда мне показалось, что он чем-то расстроен.
Сев рядом со мной и поджав ноги в груди, он начал тихо плакать, но я не задавала вопросов, хоть и хотела узнать, что у него на душе. В голове лишь стучали слова "Скажи мне что-нибудь, скажи", но он не сделал этого. Он повернулся и взял меня за руку. Мне было страшно. Кому бы не было? Незнакомый человек, который не сказал ни слова, но взял тебя за руку, разве не страшно?
Я начала плакать, потому что ненавидела свою жизнь в тот момент, и мне кажется, что он понимал. Возможно, мне просто хотелось верить в это. Увидев то, как я начала плакать, он аккуратно отложил мою руку, встал и начал уходить. Мне было плевать на этого человека, но мне стало больно от того, что меня опять бросили. Конечно, он меня не бросал, мы ведь даже не знакомы, но в моей душе было ненависть и боль, поэтому легче всего было перекинуть ее на него.
21 июня.
В этот день я сидела в парке рано утром, когда на скамейках еще спали бездомные люди, а криков детей не было слышно и за километр. И я опять увидела этого человека. Он подходил к скамейке, которая стояла напротив меня. Его лицо было уставшим, будто он не мог спать уже давно.
Сев напротив меня, он достал книгу, название которой я не смогла увидеть. Решив продолжить читать уже свою книгу, я опустила голову вниз и попыталась заинтересоваться сюжетом, но он не дал мне этого сделать, сев на мою скамейку и заставляя думать лишь о том, почему он так поступил.
-А знаешь, почему я стоял в том пруду? - его голос был прекрасным, хоть я не хотела этого признавать, потому что до сих пор боялась его.
Я не ответила, но он продолжил говорить.
-Я прочитал в одном рассказе о том, как в пруду живет монстр, уносящий только тех, чьи души чисты. Ты видела, что меня никто не унес. Знаешь, как обидно, когда приходит осознание того, что ты не нужен даже этому монстру? В своей жизни я никогда не пил и не курил, боясь, что мой внутренний мир испортится из-за этого, и что я получаю взамен? Ничего, - меня насторожил его рассказ, ведь я читала эту историю тоже.
Это были знаки, но которые я не обращала внимания.
Я решила, что правильным будет - ничего не говорить и дать ему затянуться сигаретой. И он затянулся, прокашляв минут пять, а потом сказал, что все плохое в нем вышло через этот грязный сигаретный дым. Тогда я усмехнулась и отобрала у него сигарету.
Придя домой, я имела при себе пустую пачка сигарет и записанный номер незнакомца на моей руке. Все это было ужасно странно. Я как будто знала его.Все его мысли были моими. Все его рассказы были похожи на мои. Это опять же был знак, на который я не обратила внимания.
Я так и не позвонила ему.
30 июля.
Прошло чуть больше месяца. Этот незнакомец в последствие стал моим другом(да, знаю, ничего не говори), а я была рада. Он слушал меня, я его. Наши мысли и мнения были пугающе похожи(НАУЧИСЬ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА ЗНАКИ БЛЯТЬ)
Лишь утром, 30 июля в моей голове стали появляться странные мысли.
Кто он такой? Откуда он взялся? Почему я не знаю его имени? Он вообще настоящий?
Последний вопрос был шуткой. Эта шутка и привела меня к краю.
Случайно встретив его на улице, я спросила, как его зовут, на что он ничего не ответил. Тогда мне было страшнее всего. Это глупо, но я чувствовала, как в моей душе что-то гниет, когда на вопрос "ты вообще настоящий, а?" он просто улыбнулся.