Не раз деленная любовь

Александр Вигер
Я смотрел ей вслед и видел уходящую от меня новую жизнь. Вообще давно ли вы в этом равнодушном мире смотрели кому-то вслед? И не просто из любопытства, а всем своим существом пробуя зацепиться за человеком, остановить и развернуть его взглядом? И даже не человека, а именно другую жизнь.
Подобно фильму, для меня в этот момент сузились и размылись все остальные люди, машины, магазины, дорожные знаки. Разрозненные звуки города вначале смешались в голове в кашу, а потом будто вообще исчезли для меня.
Были только я и она - и она с каждым шагом приближалась к состоянию "не быть для меня" или "быть лишь воспоминанием".
Вот представьте себе уходящую новую жизнь. Если Вы карьерист - представьте начальника, который хотел дать Вам повышение, но в последний момент передумал и повысил Вашего коллегу. А Вы этого так долго ждали, лезли вон из кожи - Ваш коллега в ус не дул.
Он мог раз десять опаздать на работу на полчаса - и его не замечали. Вы однажды задержались на пять минут - и Вас заметили. Да, это так - справедливости нет ни в работе, ни в любви.
Но почему-то Вам, карьерист, покажется, что отсутствие повышения вещь куда более неприятная, чем любовная драма. Вообще неудачи в любви других людей принято считать пустяками. И на первый взгляд, это логично - рабочих мест меньше, чем свободных людей. Работу так просто не сменишь, а женщин много - не одна, так другая.
Но почему любовь нас так выбивает из седла? - Есть у меня одно предположение. Начальника, который нас недооценил, коллег, которые несправедливо нас обошли, наши болезни, слабости, недостатки мы можем ненавидить. Мы можем мобилизировать все силы организма для борьбы со всем этим.
А вот любимую мы ненавидеть не может. Мы можем что угодно о ней говорить и думать, но полноценной ненависти не выйдет. Всегда будет подмешиваться любовь. И вместо борьбы с ней - будет происходить внутренняя борьбы ненависти и с любовью - и она будет изъедать Вас.
Конечно, есть вариант сконцентрироваться на любви. Но тут начинается самое интересное. Невзаимно любить по-человечески тоже не получается. Вот ни в какую.
Представьте себя журналистом. Есть у Вас любимое издательство - и Вы решили попробовать себя в нем, отнесли статью. Ее раз не принимают, другой, все просят переделать, а в итоге говорят, что вы так и не найдете себя здесь - ищите другие варианты.
Сможете ли Вы после этого любить издательство, какие бы хорошие статьи там не печатались?
Так, невзаимная любовь оставляет нас в подвешенном состоянии: ни любить, ни ненавидеть, ни уйти, ни остаться мы не можем. Ни работать, ни бездельничать, ни встречаться с друзьями, ни быть наедине, ни говорить, ни молчать, ни радоваться, ни горько страдать (любовные переживания все же сладкие - приятный бонус). Вот крутитесь Вы, будто белка в колесе - только в отличие от белки, Вы не настолько пушистые и у Вас есть осознание бессмысленности этой беготни.
А если бы она предложила новую жизнь - Вы бы из колеса вместе отправились в чудный лес, где бы в уютном дупле создали бы замечательную беличью пушистую семью. Судя по аналогиям, наверное, переиграл в трагедию белок.
Но с ней убежит кто-то другой. Вот, согласитесь же, не можем мы отпустить по-человечески - отпустить, забыть, будь счастлива. Нужно же обязательно подумать о том, с кем она будет дальше. А еще о том, с кем дальше будешь ты. И о том, как вы однажды встретитесь. И просчитать все варианты: если вы встретитесь свободными людьми, если Вы с дамой, а она одна, если Вы один, а она с кавалером, если оба в паре, если вы с шикарной дамой, а она с захудалым кавалером и наоборот. И на все это надо подготовить реакцию - вежливую, но с подтекстом. И чтобы не считать себя после этого аморальным.
В идеале, чтобы она после встречи решила бросить кого угодно и вернуться к Вам, а Вы недельку-другую ее заставите ждать.
Но такого не будет. Каким бы Вы ни были хорошим, если Вас не любят - Вас не любят. И никогда не полюбят, если уже решили считать Вас другом. А любого алкоголика, изменщика, домашнего тирана будут любить, чтобы он ни делал.
Все, что Вы делаете, будет использовано против Вас. Говорите много комплиментов - болтливы, мало - невнимательны, дарите дорогие подарки - пафосно, недорогие - дешевка. Вы в любом случае будете навязчивы, даже если звоните раз в неделю.
А если человека любят, то его косяки будут трактовать в его сторону. Любая пошлая шутка, глупость, неуместность - как это мило.
А из-за чего? Из-за чего она его любит? - На этот вопрос нет ответа. Ни она, ни Вы не додумаетесь. Просто сердце екнуло. И все. Никаких доказательств, никакой логики. Вот что угодно делай - она любит другого - и ты в эти планы не входишь.
Единственное, что в этом мире радует - любовь действительно разрушает законы причинно-следственной связи, логику, прагматику, системы. Она остается вспышкой, мигом, внезапностью.
Но этот миг не играет Вам на руку. Вы не находите себя ни в системе, ни в миге.
Итак, Вы любите невзаимно. Вернее, я люблю невзаимно, но, чтобы Вы мне сопереживали, я таким образом формулирую фразу. Но при этом я уверен в том, что со мной она была бы счастлива. И большинство на моем месте тоже. И не то, чтобы я особенно хороший и даже не самоуверенный. Но вот невозможно абстрагироваться в этой ситуации от своего эгоизма и усомниться в том, что я - центральной существо моего мировосприятия - может кого-то не осчастливить.
А вот может. И нет никаких гарантий, что если бы мы решили быть вместе - мы были бы счастливы. Нет никаких гарантий того, что она бы меня не бросило. Более того, никаких гарантий того, что я бы ее не разлюбил. И того, что нам в последствии не станет скучно.
По-моему, скуки нужно бояться в отношениях не меньше, чем бедности и измен. Вот когда все хорошо, а скучно - это же страшно. И не знаешь, что делать. И от всего, что ты делаешь тоже скучно.
А если бытовые проблемы - и тебе еще и скучно с ними бороться - это превратит молодую красивую семью в сварливых супругов, не смотря на возраст.
Но в состоянии влюбленности ты об этом не думаешь. Это такой подъем сил, что даже если тебе в обычном состоянии выдуманные проблемы кажутся неразрешимыми, то в состоянии влюбленности ты перепрыгиваешь реальные. Сколько бы встреч не было назначено в день, ты их посетишь в два раз быстрее обычного, ведь тебя ждет она - и тебе есть куда парить. А не успеешь - без сожаления их отменишь. А то ведь отменишь встречу, а потом тратишь на сожаление об этом дольше времени, чем эта встреча должна была пройти.
Вообще, любовь - это не только дело, приключение, отношения - это и состояние. А мир сейчас очень заинтересован состояниями. Потому даже постмодернизм, отказывающийся от заветов традиции, не обошелся без классической любви. Это ведь другое состоянии.
Если просто описать состояние влюбленного человека, не говоря о любви - реально может показаться, что это болезнь или наркотик. Вдумайтесь: беспричинная радость, резкая смена настроения, повышенный либо пониженный аппетит, ощущение того, что ты можешь все, желание говорить ни о чем часами, сбитый режим сна, нестандартное восприятие времени.
И невзаимная любовь - наркотик. Только не радующий, а грузящий, тяжелый. Или же просто невеселые последствия от употребления невеселого наркотика. Да, расставание или невзаимность в любви уже сравнивали с похмельем, но порой любовь кажется тяжелее алкогольного опьянение - напрашивается аналогия с наркотическим.
Так что не наркоманьте. В любви есть все, что ищут в наркотиках. А для здоровья, все же, куда безопаснее - а взаимная любовь полезна. Такой опции наркотики не предоставляют - не верьте уж сильно нестандартной медицине.
А что я в ней нашел? - спросите Вы меня. - А я Вам так же по-женски отвечу - сердце екнуло. Ну, ничего в ней особенного нет, серьезно. Она ни роковая красавица, ни аристократическая леди, ни коварная сооблазнительница. Она не увлекается высокими технологиями, путешествиями, какими-то уж экзотичными стилями музыки. Одевается обычно. И сказать, что я от нее слышал суперумные размышления я тоже не могу.
А что в тебе она должна найти? - не уйметесь Вы. - Да и во мне ничего особенного нет. Я не джентльмен, не брутал, не красавчик, не мажор, не спортсмен. Увлечения - по алгоритму.
И надо с грустью признать - большинство из нас - обычные люди. Конечно, в каждом своя изюминка есть, но вот глубоко оригинальных людей немного. Сальвадор Дали на выставку своих картин пришел в костюме водолаза - вот это я понимаю оригинальность. И Дали это не просто поступки - это оригинальное мышление. Поставишь себя возле него, например - о, какая посредственность.
И собственная обычность нас гнетет. Как бы все хорошо не было - это обычно - скучно. И вот любовь - это возможность проявить себя, быть необычным вопреки всему, встать в один ряд с Дали. Именно поэтому мы все так хотим любить. Ну, одна из причин.
А вообще, конечно, не влюбляйтесь. Одна только статистика разводов рекомендует не строить отношения. А если представить себе неучтенную статистику невзаимных симпатий и влюбленностей - еще страшнее. Ведь все эти люди потенциально несчастны.
А вот люди, которых любят - и в ус не дуют. При том, что их любят по тому же екательному принципу. Они не лучше тех, кого не любят - просто им повезло вызвать екание сердца - и они обеспечены вниманием, подарками, польщенным самолюбием.
Да, мы несчастные, не можем адекватно воспринять счастье других людей, считаем его несправедливым. А, может, они его вполне заслужили. Надеюсь, когда я сам буду счастливым, мне хватит порядочности признать свою неправоту и не завидовать по-черному - ведь кто-то же все-равно будет счастливее и успешнее меня.
Не влюбляйтесь. Да, любовь делает человека человеком, да, возможно, в этом смысл жизни - но какие другие практические радости они дает? Берегите себя.
А уж если влюбитесь, то не думайте о взаимности как можно дольше. Думайте о том, какая она хорошая, какой Вы хороший, какая погода хорошая, но не о ее отношении к Вам. По статистике к влюбленным отношение неважное. Они кажутся навязчивыми бедными и глупыми, какими бы деликатными и умными они не были. А уж если Вы восхитились ею и поняли, что это достаточно - просто смотреть и млеть - Вы просто мудрец. Я так не могу, но, может, у Вас получится. Отпускайте ту, которая не будет Вашей и ждите своего часа. Лучше уж в Вас влюбятся, чем Вы в кого-то.
Вообще, судя по моим размышлениям, Вы можете посчитать меня слюнтяем. У нас же есть проверенные схемы - напиться, развести кого-то, с мужиками в бане посидеть и баб дурами называть. Но эти проверенные схемы далеко не всегда работают. Они скорее средство порисоваться перед собой - какой я крепкий и брутальный, - а не реальное решение проблемы.
Так что не осуждайте умников. Любовь вообще требует столько мозгов - это такой квест - что нужно образование философа и/или психолога плюс хотя бы курс на цирковом училище (юмор ведь надо тоже прокачать). И все равно это не даст гарантий.
Но все же есть и во мне мужество, на которое не каждый решиться. Поздравьте и восхититесь мной - я отказался от френдзоны.
И тут некоторые бруталы опустят взор. Как бы мы не высмеивали френдзону, а все же это теплое, успокаивающее решение. Вы можете видеть ее, говорить с ней. Дать ей привыкнуть к тому, что Вы ее друг, а потом.
Но потом уже не будет. Она уже привыкла видеть в Вас друга - и по-другому не воспримет. А если Вы не дадите почувствать себя для нее другом - то она посчитает Вас обманщиком. Так что Вы в любом случае проигрываете.
Вы можете видеть ее, но не всегда, Вы можете с ней говорить, но не обо всем. Она же помнит, что Вы к ней подходили - ей будет приятно подчеркивать дистанцию.
Так что руководствуясь принципом "Все или ничего" я отказался от дружбы. То есть, я пообещал в случае чего ее выслушать, помочь ей, но от регулярного дружеского общения я отказался. И Вы откажитесь. Такую дружбу чаще предлагают из вежливость - так что она даже рада будет, что у нее нет рядом навязчивого потенциального ухажера.
Вы ей итак оставили польщенное самолюбие - она похвастается подруге, что среди десятков влюбленных в нее были и Вы.
В один день Вы проснетесь или просто поймаете себя на мысли - Вы запутались. Вы не можете жить с ней, но не можете без нее. Не знаете как, зачем, с кем? И все советчики, такие, как я, покажутся Вам совершенно бесполезными. И покажется, что конца и края этому не видать.
А потом, будто по щелчку, это ощущение Вас покинет - и Вы отпустите ее. Ведь и встреча, и расставание связаны с этим необъяснимым пока щелчком. Блик -и влюбился - блик - и разлюбил. Этот блик не спрашивает о наших желаниях, от нашего к этому отношению.
Я благодарен этому нелогичному блику за то, что он влюбил меня в нее и за то, что он помог мне ее отпустить. Я иногда приходил на место нашего расставания - на то место, где я услышал слова "Я не люблю тебя" - и смотрел вдаль, вслед, представляя ее образ. Ее образ меня не отпускал. А в один день на том же месте мне стало ясно, что можно жить и любить дальше. Начать новую жизнь без нее. И я начинаю.
Буду жить дальше.