Не тронь меня, я слишком хрупкая.
Я комок иголок в мягкой оболочке.
Нажмешь чуть сильнее-уколешься.
И суть даже не в том что тебе будет больно.
Ты ведь так все и оставишь.
Люди всегда так оставляют.
И мягкой, нежной меня становится все меньше.
Все больше иголок торчит наружу.
Это так больно, осознавать что ни один из тех кто укололся даже не попытался вытащить, или хотябы спрятать обратно иглу.
И так с каждым прикосновением я обростаю чужой болью.
Мне больно не меньше чем вам.
Ведь это моя плоть изнутри прорывается обидой и злобой которую я не в силах сдерживать.
Вы не причина- только катализатор.
Просто обычно всем наплевать на всех.
А если нет- это превращается в театр абсурда.
Я не могу сдерживать себя.
Мои чувства все больше лезут наружу.
Я завидую детям и глупым людям, хоть и сама не умная и еще, вроде бы, юная.
Я чувствую себя дряхлой обезумевшей старухой.
Я веду себя как маленький озлобленны жадный ребенок.
Я делаю больно другим и сама от этого страдаю.
Я очень устала, и мне не поможет пара лишних выходных.
Чем старше я становлюсь, тем сложнее сдерживать свое безумие.
Сейчас сложно все списать на юнышиский максимализм или ранимую детскую психику.
Ты должна быть сильной.
И рыдать...рыдать...рыдать...
Я даже плакать разучилась.
Как будто кто-то повернул переключатель, перекрыл слив лишних эмоций.
И все бурлит, кипит, рвется наружу.
Всплески, истерики, как прорыв плотины.
И опять тихая вода.
Верните мне мое чистое небо.
Верни мне мою душу и минутную слабость.
Позволь мне остаться сильной.
Я потеряла крылья, хожу по земле и только иногда украдкой любуюсь небом.
Как будто это чтото постыдное, неприличное.
И порывы сильного ветра завораживают.
Я подымаю руки и будто бы опять чувствую эту прохладу свободы.
И камнем на дно.
Хочется кричать.
Громко и долго.
Пока не пересохнет в горле.
И еще кричать.
Пока не охрипну.
Пока от меня не останется лишь мягкая оболочка, легкая и пустая.
Меня подхватит порывом ветра.
И возможно тогда я стану спокойной...тихой...мирной...