Или вот ещё — прилетели инопланетяне. Окружили Землю своими левитирующими блюдцами. И светились эти блюдца каким-то новым цветом, которого, как нам доселе казалось, нет в человеческом спектре восприятия. Я в это время был в городе Земли Череповце.
В Череповце мне понравилось. Тихо и немноголюдно. Не то что в Питере, где люди не умещаются в автобусы, и в салон набивается столько народу, что кондуктора передают по рукам, как рок-звезду. За три дня пребывания в Череповце я увидел лишь двух бородачей, причём, одним из них был я. Много деревьев, много травы, мало баров. Попутки ловить бессмысленно — почему-то никто не останавливается. По крайней мере, если ты бородат.
Так вот, окружили Землю пришельцы и вещают по громкой связи (та же самая технология, что у Дугласа Адамса в «Автостопом по Галактике», — все металлические предметы на Земле используются как динамики):
— Приветствуем вас, уважаемые земляки!
Так и говорят, на чистейшем русском языке. Хотя подозреваю, что носители других языков услышали сообщение на своих наречиях. Но в Череповце это звучало именно так:
— Приветствуем вас, уважаемые земляки! С вами говорит Межгалактическая Лига Развития! Пусть вожаки планеты соберутся на экстремальный совет, где перед ними выступит наш канцлер. И организуйте прямую трансляцию совета для всех земляков.
Вот так дела, подумали все в мире, вот так дела. Лидеры государств посовещались по своим телефонам, пришли к выводу, что деваться некуда, и собрали экстремальный совет — в Гааге, конечно же. Ну а я сидел в баре «Чрево», следил за происходящим по телевизору вместе с череповчанами и неумело прикидывался одним из них.
И вот, как только вожаки наши собрались в Гааге, в Землю прямо рядом со зданием съезда бьёт осциллограмма, и появляется канцлер в голографическом мундире цвета галлифрейской полуночи. По телосложению похож на нас, только выше на голову и волос на теле нет. Кожа цветом — как у земного мулата, фактурой — как у осьминога. Судя по реакции череповчанок, весьма недурён собой.
Проходит канцлер в зал заседания, наши все уже там. Путин с Обамой сидят по разные стороны стола, бросают друг на друга косые взгляды, как инь и ян. Елизавета II смешит президента Эстонии. Премьер-министр Японии и глава Китая всех разыгрывают, поменявшись бэйджами. Ким Чен Ына нет, зато как-то просочился Виталий Кличко.
Восходит канцлер на трибуну и речёт:
— Уважаемые земляки! От имени Межгалактической Лиги Развития уполномочен заявить, что ваше развитие нуждается в корректировке. Я здесь с миссией указать вам, где именно вы сбились с пути.
В зале тактичные усмешки. Мы-то? Сбились? Полегче, канцлер! У нас, между прочим, одинокий марсоход есть, Большой андронный ого-го фунциклирует, а роботы в шахматы гроссмейстеров обыгрывают на раз-два. У нас 3D-принтеры печатают 3D-принтеры. Можем отправить 3D-принтер на Марс и напечатать там колонию. А потом снять фильм «Восстание 3D-принтеров 3D». А у вас гугл-переводчик даже слова «земляне» не знает — стыдоба! Кто тут с пути сбился — это ещё большой вопрос, мил канцлер.
А канцлер, вроде бы усмешек не замечая, продолжает:
— Ошиблись вы много тысяч лет назад и по какой-то причине до сих пор не исправляете свою оплошность.
Переглядываются земные лидеры, плечами жмут. Конкретизируй уж, любезный. Время-то не казённое.
— Вам нужно, — говорит канцлер, — прекратить самоедство.
Недоумевают лидеры. Как же это? Быть может, тоже ошибка в переводе? Поясни-ка нам, канцлер. А он говорит:
— Поясняю. Вам нужно перестать употреблять в пищу себе подобных.
Еще лучше. Мил канцлер, мы ведь себе подобных и не едим. Может, у каких-то зулусов ещё сохранился каннибализм, но не обвинять же в этом всё человечество, ну сам посуди.
— Поясняю детально, — говорит канцлер без единой нотки раздражения. — Вам нужно перестать употреблять в пищу разумных существ.
Ах вот оно что — наконец понимают мировые вожди. Значит, к нам прилетели инопланетные зелёные активисты. Как будто нам своих зануд тут мало.
— Послушайте, канцлер, — внезапно заявляет мировая общественность в лице Виталия Кличко. — У нас тут не это. Не только лишь все могут…
— Виталий хочет сказать, — умело исправляет ситуацию Ангела Меркель, — что мы проблемы в этом не видим. Каннибализма у нас нет, а животинушек-то кушать сам Бог велел. У нас вон и клыки есть, посмотрите. С природой ведь не поспоришь, многоуважаемый канцлер.
— Я знаю все ваши оправдательные доводы, — отвечает канцлер. — Вон тот уважаемый земляк в чалме сейчас хочет сказать, что мясо не было бы таким вкусным, если бы не предназначалось для съедения человеком. А уважаемый белоусый самец намерен апеллировать тем, что без мяса человек не получает то, что вы называете витамин B12.
Закивали оба, всё верно, значит.
— Уважаемые земляки, если вы считаете, что организм свиньи способен выработать какое-то необходимое для вашей жизни вещество, которое ваш организм выработать не может — это уже ваше дело, хотя, конечно, это и противоречило бы всем законам природы. Только спорить я с вами не уполномочен. А уполномочен заявить, что если в течение одних земных суток вы не вынесете самоедство за рамки закона, то ваша цивилизация будет аннигилирована с лица Космоса.
Вот те на, подумала цивилизация. Ты что же это такое говоришь, мил канцлер? Ты на кого бочку катишь, родной? К нам же кто с мечом придёт, тому век воли не видать. Мы и Золотую Орду победили, и Гитлера, и вьетнамцев с индейцами, кажется, тоже. Кого хошь уложим на лопатки. Нечего тут своей аннигиляцией размахивать.
Канцлер растворился в осциллограмме — видно, смекнул, что к чему. Лидеры совещаются. В баре «Чрево» трансляция прервалась, на экране возник клип поп-группы «Три Говнюка» на песню «Женись на этой сучке».
Слева от меня лысый бухой мужик. Справа у края стойки трется лапушка-официантка с улыбкой наперевес.
— Вольдемар, — представляется бухой мужик.
— Сергей, — жму его руку.
Спрашиваю официантку:
— А вас как звать?
— Юля.
Ну разумеется. Разве могут звать как-то иначе небольшого роста фигуристую девчонку в тонком чёрном платьице в обтяжку. Что я вечно дурацкие вопросы задаю.
— Давно, — говорю ей, — тут работаешь?
— Скоро будет две недели.
— Хорошо, если будет.
— Знаете, что дальше? — говорит в кружку Вольдемар.
Не знаем, Вольдемар. Что?
— Они сейчас позвонят Киму. Он только и ждёт возможности запустить свои ракетулечки. Сделает жаркое из космических травоедов! Хе-хе…
— Ах нет! — заламывает руки нежная Юлия. — Тогда и нам придётся туго. Я почему-то уверена, что у этих пришельцев огромные-преогромные пушки!
Тогда мой ствол встал и сказал моими устами:
— Не бойся, Юленька. Пусть они только попробуют достать свои пушки в твоём присутствии — я им живо разъясню, чей калибр тут определяющий.
— А я и не боюсь, — отвечает Юля. — Просто обидно как-то. Я ещё на первом курсе института стала вегетарианкой. И меня всё равно аннигилируют. Это хоть не больно?
Хочется пошутить про мочку уха, но говорю:
— Не знаю, Юля. Спросить-то не у кого. На кого ты учишься, кстати?
— На дизайнера. Если не аннигилируют, в этом году получу диплом.
— А я слышал, что способный дизайнер может и сам нарисовать себе диплом.
— Способный, может, и может. А ты чем занимаешься?
— Я постановщик трюков в порно.
На самом интересном месте Юлю окликает Вольдемар:
— Девушка!
Официантка лихо перегибается через меня, чтобы лучше слышать.
— Принесите-ка мне стейк. И ещё креветок. Эх, золотое время кончается…
Юля исчезает, а Вольдемар мне говорит:
— У меня недавно сын родился. Сын! Это что же я его без котлет должен растить? Макдоналдсом не баловать за хорошие отметки? Разве ж это детство… Это мы с тобой без мяса проживём. А ребёнок должен нормально питаться, у него — растущий организм. Вот о чём на самом деле заботятся эти супостаты — чтобы наши дети выросли не-пол-но-цен-ны-ми. Тогда и Землю проще будет захватить, а?!
Вольдемар грозит кулаком потолку бара в Череповце на планете Земля. Я говорю:
— А что если наоборот? Что если «самоедство» действительно препятствует развитию?
— Какой там наоборот! Мужик должен есть мясо!
— Ладно, — говорю, — к чёрту развитие. Зачем природа распорядилась так, что от мяса увеличивается вероятность заболеть?
— Это кто сказал?
— Это все знают.
— Неправда. Все знают, что мужик должен есть мясо. Чтобы быть сильным.
— Тогда как вышло, что самый сильный человек Германии — веган?
— Ещё я фрицам буду верить, после того, что они сделали. Ха! Гитлер вот, кстати, был вегетарианцем. Говорю же, до добра это не доведет.
— По одним данным, был. А по другим — боялся рака и поэтому несколько раз безуспешно пытался отказаться от мяса.
— Зато, — говорит Вольдемар, — он запретил варить лобстеров живьём.
Блять, ну откуда он это знает?
— Какой добрый Гитлер, — говорю. — А я вот слышал, что он обязал гитлерюнге растить хомячков, родниться с ними, а потом убивать их, чтобы искоренить привязанности.
Тут появляется наша вегетарианка-нимфоманка.
— Ну, положим, мужчины — это одно дело, — говорит Вольдемар. — А вы, девушка, что? Когда родите, чадо своё тоже мясом кормить не будете?
— Не буду, — говорит Юлия.
— Ну и вырастет оно у вас неполноценным. Я уже нескольких таких мамаш видел с детьми-дурачками. Ладно сами, а ребёнка-то зачем мучить? Убил бы.
— Я таких не видела, — говорит Юля. — Зато я видела детей, которые с рождения веганы, никогда не болеют и всегда радостные.
— Дураку всё в радость, — усмехается в кружку Вольдемар.
— То-то он и ест всё без разбора, — бросает Юлия и ускользает обслуживать какой-то стол.
Вольдемар ей вслед смотрит хищно. Потом говорит мне:
— Никакого уважения к старшим. Вам, молодым, лишь бы выпендриться. Все эти модные штуки из Америки. Бороды носите, мясо не едите…
— А знаешь, Вольдемар, кто в России был первым бородачом, отказавшимся от мяса, яиц и молока?
— Кто? Ты что ли?
— Нет. Лев Толстой.
— Ой не могу! Лечи мне!
— Так и есть, Лев Толстой. Он открывал вегетарианские трактиры, помогал издавать журнал «Вегетарианство», нес эту идею в массы. Рассчитывал, что лет через 80 вегетарианство станет в России общепризнанной практикой. Если бы не революция, кто знает, чем бы это кончилось.
— Ну и что с того? — говорит Вольдемар. — Помер он, как и мы с тобой помрём. Чуть позже или раньше — важно ли?
— Если так на это смотреть, то, конечно, неважно. Только пришельцы говорят не обо мне или тебе, а о развитии человечества в целом.
— Ну да, развитии «земляков», — смеётся Вольдемар. — Сами они недоразвитые.
— Ну, Вольдемар, если тебе безразлично, смогут ли твои потомки летать в другие галактики, то, конечно, после тебя хоть потоп.
— Слушай-ка, — осеняет его. — А ты сам-то часом не инопланетянин?
— Не думаю.
— А в самом деле, — громко говорит он. — Люди, смотрите-ка! Тут у нас вражеский агент! Тоже говорит, мясо есть нельзя!
Благо Вольдемар достаточно пьян, чтобы никто из окружающих не воспринял его всерьёз. Да и трансляция как раз возобновилась. На экране наш президент — видно, каждый вождь сейчас к своему народу обращается. Россияне, говорит он, такие дела, военное положение, все срочно мобилизуемся, начинаем стрелять по летающим тарелкам, чтобы защитить содержимое фарфоровых. Мы, говорит, великие, Бог с нами, Крым наш, бояться нечего.
— Правильно, Владимир Владимирович! — радуется Вольдемар. — Чингисхана победили и этих нехристей изничтожим! Вот только подкреплюсь и сразу в бой!
Юля как раз принесла ему стейк и креветок. Хоть мяса и не ест, а сердцеедка. Такие, как она, знают, что сердце проще всего разбить, если предварительно заморозить его жидким азотом.
— Трупы поданы, — говорит она Вольдемару. — Кушайте на здоровье.
Вот этого, честно сказать, я не одобряю. Ешь ты мясо или нет, неплохо бы иметь уважение к человеку противоположного мировоззрения. Хотя давайте признаем, Вольдемар и сам лишнего наговорил. Просто от него я это лишнее услышать ожидал, а от Юлии — нет. Так или иначе, можете быть спокойны: когда эта история завершилась, я как следует наказал маленькую дрянь за такое поведение. Хотя ей это и понравилось.
Ну а пока зубы Вольдемара пережёвывали волокна стейка, военные земных государств открыли огонь по тарелкам Межгалактической Лиги Развития. Палили из зениток и гранатометов, танков и ракетных комплексов, лучевого оружия и экспериментальных плазменных пушек. Говорят, какие-то ополченцы в Калужской области даже вилы метали. Только ядерное оружие не применяли — уж слишком близко к Земле. Палили-палили, да в цель никто так ни разу и не попал — сработало защитное поле инопланетян. Одни снаряды в воздухе разорвались, другие, воспользовавшись гравитацией, вернулись назад к стрелкам. В общем, когда Вольдемар почистил и отправил в рот последнюю креветку, огонь уже прекратили, поскольку выяснилось, что стреляли земные солдаты сами по себе. Человечество замерло в ожидании ответного удара кровожадных пришельцев.
Не прошло и минуты, как все металлические предметы на Земле снова заговорили от имени визитёров:
— Уважаемые земляки, мы отправляем к вам канцлера повторно. Возобновите глобальную трансляцию экстремального совета.
Снова видим на экране зал в Гааге. Обстановка напряжённая. Путин с Обамой теперь уже рядом сидят, шепчутся. Елизавета выкладывает в Инстаграм фото разминающегося Кличко. Глава Чили бормочет заклинания. Посредством осциллограммы на трибуне появляется канцлер и молвит:
— Уважаемые Земляки, я уполномочен перед вами извиниться. Произошла ошибка в расчётах, и мы прилетели на вашу планету двумя сотнями лет раньше, чем должны были. Ваш уровень развития ещё не позволяет действовать настолько осознанно, чтобы принять нашу помощь. Посему наш флот относительно ненадолго удаляется из ваших территориальных небес.
Человечество выдохнуло. Ликуют в каждом городе Земли, индеек режут да барашков забивают, чтобы отметить это событие. В баре «Чрево» все обнимаются, обкидываются рыбными палочками.
— Ага! — выплёвывая зубочистку, кричит Вольдемар. — Ага! Ошибка в расчётах, как же! Испугались нашей мощи, урки! Катитесь да кайтесь, пока ещё не получили!
А на экране тем временем наш с вами президент канцлеру говорит:
— Господин канцлер. Поскольку основной вопрос на данный момент разрешён, я позволю себе от лица человечества сделать небольшое замечание относительно вашей системы перевода. Вы нас земляками называете, а правильно будет — земляне.
— Совсем нет, — с улыбкой отвечает канцлер.
— Уверяю вас. Земляками у нас друг друга называют те, кто родился в одном городе, ну или в одной стране.
— Видите ли в чём дело, — говорит канцлер. — У нас тоже. В одном городе, в одной стране, на одной планете, в одной Вселенной — земляки. Так что с переводом всё в порядке. И вот именно когда вы поймёте, что вы — земляки, причём не только между собой, но и с другими видами своей планеты, земляки не только на Земле, но и для нас — тогда вы сможете исправить свою ошибку в развитии даже без нашей помощи. А если не поймёте, то увидимся через двести лет. Так что на всякий случай не будем прощаться, уважаемые земляки.
И снова канцлер исчез в осциллограмме. А за ним и весь флот Межгалактической Лиги Развития. Мы с Юлей, Вольдемаром и другими череповчанами вышли из бара «Чрево», посмотрели в ночное небо и увидели лишь жухлые пыльные запутавшиеся в электропроводах большие виноградные гроздья воздушных шаров, а за ними — бесконечный звёздный Космос. Вольдемар закурил и неожиданно спокойно произнёс:
— А вот бы дорасти до звёзд.
А Юля сказала:
— Всё-таки Вселенная совершенна. Пока не победим жестокость в себе, не победим её на планете. Пока не победим её на планете, не сможем летать к звёздам. Ибо больно мы там нужны такие.
И вдруг случилось невероятное. Всем, кто стоял у бара «Чрево», ВСЁ стало ясно. А потом и всем в Череповце. А потом и всем в России. И всем на Земле. А потом Люди в Чёрном всем память стёрли. Такие дела.
***
Сборник повестей и рассказов Посейдень: http://chtivo.spb.ru/poseiden.html