Однажды у Н. спросили:
-Как ты?
-Я? Ну, не жалуюсь, жить можно.
Н. не сказал правду. Он врал. Так нагло и беспардонно врал, что отличить ложь от правды было практически невозможно. Так мастерски врал, что даже сам на мгновение чуть не поверил в свою ложь, такую пустую, прямо полую. И вместе с тем обнадёживающую. Как будто и нет ничего такого, что заставляло бы его тревожиться. Жить можно.
Ведь он действительно не жалуется. Нет, никому, никогда. Или он хочет, чтобы все так думали. Да, определенно. И если что, то именно сейчас, именно в этот раз он расскажет всё так, как есть на самом деле, рассчитывая на поощрение за силу воли. Ведь он так долго держался. Так долго у него всё было хорошо.
Разве может у нормального человека быть всё хорошо? Да нет, конечно. Нет. Это и постоянная усталость, которая вошла в привычку и медленно убивает в человеке всякое проявление амбиций, постепенно перемещая на первый план удовлетворение первичных потребностей. И потеря духовной связи со своими близкими, с теми, которых считал ближе, чем родные, с теми, которыми жил каждую секунду своего времени. И угрюмая, душащая апатия, которая вот-вот надломит человека изнутри, но почему-то медлит, откладывает это на потом. А дополняют этот список проблемы, которые упадут на плечи в самый неподходящий момент, сядут на шею, покачивая ногами. А что ты можешь сделать? Смирись, они тебя уже нашли.
А ещё очень сильно раздражает, когда говорят: «Всё будет хорошо!» У кого? У говорящего-то точно. Откуда ему знать, что ты опаздываешь в три места сразу, а после позорного выговора тебя ожидают длинные часы изнуряющей рутинной работы, результат которой настолько же растворён в океане перспективы, насколько сахар в крепком горячем кофе? А знаешь, что потом? Нет, правда не знаешь? Ха-ха. А то же самое. Изо дня в день. Можно было бы уже привыкнуть, но нет. Почему-то хочется сохранить ту живую частичку своего я, которая всё ещё верит в перемены к лучшему, смеется по-доброму и радуется за других. Без неё было бы куда проще.
Вот представь: ты чётко знаешь, что в будущем у тебя ничего не изменится. Ничего не станет лучше или хуже. Как ощущения? Что будешь делать? Или сойдешь с ума, или сопьешся и дашь дуба в канаве в каком-нибудь захолустном дворе окраиного спального района. Или ещё есть варианты?
Так зачем настаивать, что «Я – хорошо»? Скажи честно: «Я ***во, но у кого по-другому?» Мы ведь оба знаем, что ты имел в виду, друг.