(Действительное происшествие)
-1-
Выхожу из подъезда. Холодно и туманно. Ищу глазами машину. И… не нахожу. Ёлы-палы! Где мой «гольфец»? Угнали? Увели? Умыкнули? Нет! Не может быть! С какой такой стати? Кому он, собственно, нужен? Разве что на запчасти? Хотя… Сердце куда-то проваливается. Фу ты! Да вот же он, едрёна матрёна, вот он, мой родимый! А не видно его из-за двух монументальных «сараев» - «кукурузера» и «пейджера». Нагло, по-хамски подпёрли они моего "немца" спереди и сзади, оставив мизерный зазор для манёвра. Чёрт! Гляньте только на их тупые рыла: поперёк себя шире! Думают, если большие и дорогие, так им всё позволено. Позволено игнорировать здравый смысл. Позволено плевать на окружающих, если они ниже ростом. Поистине, человечество впадает в скотоподобное состояние! Люди, люди, ёрш вашу медь! Ладно. Ничего. Разберёмся. Не будем нервничать и начнём утро с зарядки. Включаю зажигание, завожусь. Мотор ласково, мерно шелестит. Сразу становится тепло и пленительно. Душа потихоньку оттаивает. Переключаюсь с «первой» на «заднюю» и наоборот. Вперёд. Назад. Вперёд. Назад. Дрыг-дрыг. Руль вправо. Руль влево. Руль вправо. Руль влево. Дрыг-дрыг. Дрыг-дрыг. Первая. Задняя. Первая. Задняя. Всё, выскакиваю на оперативный простор. Банзай! Ура!
-2-
Кстати. Мой «гольф» четвёртого поколения – настоящий волк в овечьей шкуре, матёрый и зубастый. Шестигоршковый V-образный движок разгоняет его до ста за семь секунд. Пуля! Под стать ему и пижонистая «упаковка»: кожа, семнадцатое литьё, люк, электрика, кондёр, мультируль, подогрев сидений, автопилот, навигатор, противотуманки, полный привод. И хотя «гольфик» уже в возрасте (ему пошёл двенадцатый год), и ходовая его костотрясная, и аппетит весьма далёк от умеренного, расставаться с ним не собираюсь. Потому что люблю его, бродягу, и любовь эта взаимна. За все шесть лет совместной жизни он ни разу меня не подвёл. И за это я ему безмерно благодарен.
Путь до работы занимает не более четверти часа. Не много для города, набитого автомобилями под завязку. Еду аккуратно. Правила движения чту, как чтил в своё время Остап Бендер уголовный кодекс. И если иногда нарушаю, то, само собой, по мелочи, не во вред себе и другим. Если взять широко, моя задача какая? Из пункта «А» попасть в пункт «Б». По возможности, без эксцессов. Вот и всё. Остальное, как говорится, лирика. И этого золотого правила я стараюсь придерживаться.
-3-
Перекрёсток. Проскочить на мигающий зелёный не успеваю, останавливаюсь. Где-то краем глаза схватываю справа красное пятно. Ага, да это та самая «Мазда 3» первого выпуска, которая от самого дома висела у меня на хвосте, как приклеенная, развязно и деловито выкатывает на правую полосу, предназначенную исключительно для поворота. Но поворачивать она явно не собирается. Дерзкие помыслы её ясны, как Божий день – вырваться вперёд, используя для обгона «пятачок» перекрёстка. Не могу взять в толк – зачем это ей нужно? Ехала бы спокойно сзади. Какая вопиющая беспардонность! Кудластый водитель «Мазды», опустив стекло, тычет куда-то пальцем. Вы только посмотрите на него! Он, кажется, не сомневается в своём превосходстве. Смешно! Что ты, дружок, ёж твою клёш, можешь мне противопоставить, какие аргументы скрываются под капотом твоей «японки»? Сто пятьдесят, ну, в крайнем случае, сто пятьдесят шесть лошадей. На пятьдесят меньше, чем у меня. Возможны, правда, иные варианты, но я с порога их отметаю, как не состоятельные, потому что выглядит красная машинка вполне стандартно и потому предсказуемо. Фигушки! Ничего у тебя, самонадеянный мой приятель, не выйдет. Мощей, япона мать, не хватит обойти меня. Так, твёрдо убедив самого себя, я выжимаю сцепление и включаю «первую». Что ж, будем посмотреть!..
-4-
Зелёный. Айн! Глухо взрыкивает движок на высоких оборотах: ур-р-р-р-р! Визжат, прокручиваясь, шины. «Гольфик» пружинисто выстреливает, быстро набирая скорость. Боковое зрение цепляет «Мазду», отставшую на полкорпуса после старта. Цвай! Рывок. Драй! Ещё рывок. Педаль газа в пол! Адью! Ариведерчи! Кончен бал - «Мазда» позади. Как я её сделал, интегрить твою матрицу, а!? Феноменально. Одной левой. В три хлопа. Блеск!
Минут пять приблизительно влачусь по прямой, как стрела, улице с двусторонним однополосным движением. Поток плотный. Впереди – мост через «железку». Вскоре полос становится две, но никто даже не дёргается. На мосту висит камера. После неё можно и «притопить». Перестраиваюсь в левую полосу. Посрамлённая мною «Мазда» сразу возникает справа от меня. Бросаю на неё косой взгляд. Кудластый, выказывая какое-то прямо настырство, отчаянно жестикулирует, вертит рукой в открытом окне. Не смирился, видимо, с поражением. Что он там показывает? Что-о-о-о? Ничего себе! Ах, ты, дятел, ёшь твою вошь! Ах, ты-ы-ы... Засунь себе это знаешь куда!?
Настроение портится окончательно. И хватило для этого десяти каких-то ничтожных минут. Я очень близко всё принимаю к сердцу, постоянно переживаю из-за пустяков. В груди кипит и животрепещет, как в жерле вулкана. Животно-плотская оболочка моя требует мщения. Который раз задаюсь вопросом: что делают на дороге подобные «кудластые» антропоиды? Развлекаются?.. Тешат своё самолюбие?.. Ищут острые ощущения?.. Полагаю, и первое, и второе, и третье. Мнение моё такое: нельзя им уступать. Им надо противодействовать в меру сил. Их надо учить. Учить, естественно, в рамках закона, в рамках правил. И - главное! - не поддаваться ни на какие провокации…
-5-
На светофоре выруливаю налево, в переулок Сказочный. «Мазда» ныряет вслед. Скорость здесь ограничена до сорока. Сюрприз тем, кто впервые едет по Сказочному - два неприметных «спящих полицейских», никак не обозначенных знаками и разметкой. В голове моей в тот же миг рождается план. Начинаю немедленно его претворять. Ускоряюсь до шестидесяти. Перед «копами» бью по тормозу. Жёстко переваливаюсь через один «валик», другой, жму на гашетку. Пятьдесят, семьдесят… Судя по отражению в зеркале заднего вида, упрямый мой преследователь отстаёт, неожиданно натыкаясь на "копов". Прекрасно! На восьмидесяти вхожу в поворот и… кого я вижу? Правильно, продавца полосатых палочек! Он уже поймал меня в свой хитрый прибор и, оквадратив лицо, вышагивает навстречу...
Покорно съезжаю на обочину, беру документы, выхожу из машины. Ничего не поделаешь, виноват! Рядом, эластично шурша шинами, останавливается ненавистная «Мазда», и кудластый водитель, обращаясь ко мне, произносит сочувственно: «Кручу рукой, кручу, а ты, мужик, ноль внимания! У тебя колесо заднее приспущено!..»