* * *
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
* * *
Чукотский шаман вызвал духов правосудия, настучав прохожему в бубен.
* * *
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
* * *
Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, очень разочаровался, увидев ведро парного молока.
* * *
Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.
* * *
Цыганка предсказала мэру города неприятности на работе, гадая по трещинам на асфальте.
* * *
Японский турист в российском поезде, получив от проводницы мокрое полотенце, подумал, что вслед за этим принесут суши.
* * *
Крупный бизнесмен, держащий дома енота, умер от инфаркта. Это был первый случай, когда енот отмыл деньги.
* * *
У мужчины, которому жена изменила с олигархом, выросли рога изобилия.
* * *
Чиновник, разворовавший средства на ремонт тюремных нар, пять лет отстоял в тюрьме.
* * *
Осенью в дождливый серый день
Проскакал по городу испортивший рифму кенгуру.
* * *
Однажды очень пьяный мужчина пришёл на прививку. Это был первый случай, когда медсестра колола дрова.
* * *
Русскому автослесарю снится кошмар: будто приходит он в поликлинику с больным зубом, а врач говорит: «О-о-о, да вам тут всю челюсть менять нужно!»
* * *
Во время выборов наибольшее количество нарушений было зафиксировано в психиатрических больницах: там подсчитывались ещё и голоса, раздающиеся в головах у пациентов.
* * *
На новогодней ёлке в московской мэрии детям подарили 5-килограммовые шоколадные плитки.
* * *
Мужчина получил по голове, спросив мать восьмерых детей: «А чем вы занимаетесь в свободное время?»
* * *
Сердобольный грабитель, забравшись в чужую квартиру летом, вынес не только деньги, но и ёлку.
* * *
Кореец, съевший в Москве хот-дог, почувствовал себя обманутым: уж он-то мог отличить по вкусу собачатину от кошатины.
* * *
Плохо понимающий по-русски мастер тату наколол девушке на спину татуировку в виде бабушки.
* * *
Посетитель зоопарка, просунувший руку в клетку с медведем, постепенно начал себя ощущать не в своей шкуре...
* * *
Альбертика так часто обижали в классе, что однажды он привёл в школу своего старшего брата-боксёра. С тех пор дети не обижали Альбертика, и он мог спокойно преподавать физику.
* * *
Увидев в зоомагазине бурундучка, девочка Лера заверещала: «Мама, какая прелесть! Эти полоски на его спинке — прямо как в моём тесте на беременность!»
* * *
У девочки Маши был настолько неразборчивый почерк, что, читая её сочинения, учительница не раз вызывала дьявола.
* * *
Учителя математики Евгения Геннадьевича Эрдмана дети невзлюбили сразу — за его инициалы.
* * *
Узнав о визите Путина в последнюю минуту, администрация города с перепугу покрасила дороги и заасфальтировала дома.
* * *
Счастье со слезами на глазах: кот съел сворованную со стола сосиску в горчице.
* * *
Жук-носорог способен переносить тяжести в 850 раз превышающие его собственный вес. Вчера этот рекорд побил российский турист, дорвавшийся за границей до шведского стола!
* * *
Жена поняла, что пора худеть, когда муж подарил ей на 8 марта мыло и автомобильную губку.
* * *
Instagram по-африкански: людоеды, прежде чем съесть европейца, сняли с него посмертную маску.
* * *
Парня, который на вечеринке уложил в постель очень высокую девушку, друзья прозвали Шпалоукладчиком.
* * *
Экстрасенс Виталий поражал на улице прохожих, безошибочно предсказывая, каким будет следующий цвет светофора.
* * *
Один российский чиновник любил зимними вечерами сидеть у камина и, попивая «Хенесси», думать: «Как же ты прекрасна — тюремная камера люкс!»
* * *
Под крики «Бей правосека!» в российском казино был избит мужчина, делавший ставки только на красное и чёрное.
* * *
Молодой певец Блат Халявский был бездарен, но безумно красив. Поэтому из зала в него летели помидоры, завёрнутые в женские трусики.
* * *
Спортсмена не допустили до соревнований, так как нашли у него в крови похмельдоний.
* * *
«Знающий не доказывает, доказывающий не знает!» — процитировал китайскую мудрость студент Петров, но это не проканало на экзамене по высшей математике.
* * *
Пьяный Купидон, решив пошутить, послал девушке вместо принца на белом коне — чернокожего конюха без принципов.