Народные приметы и обычаи-3

Терновский Юрий 2
          О том как следует поступить в случае встречи с монстровидной медведкой, меня попросила рассказать одна из моих внимательных и вдумчивых читательниц. Случаи такие в нашей реальной жизни очень редки и крайне непредсказуемы. Но наш умный народ предусмотрел и это. Многовековые наблюдения позволили ему классифицировать и предусмотреть все последствия этих неожиданных встреч. И я с удовольствием поведаю вам новые кладези неиссякаемой народной мудрости.
          Сначала о приметах. Если вы встретили монстровидную медведку в нечетное число календаря, и она оказалась от вас по правую руку, то это сулит обильный урожай овса и удачную игру на бирже. Если она будет приближаться, или убегать от вас, с левой стороны,  то для мужчин это означает только одно: неминуемую потерю самой большой «заначки». Для замужних женщин весьма вероятно находка данной «заначки». Для женщин вне брака – быстрое избавление от угрей и мозолей, при условии их наличия. Для незамужних женщин со здоровой кожей – небольшая денежная премия до 1500 тысяч рублей включительно. Для женщин не работающих – встреча с богатым состоятельным мужчиной, который впоследствии окажется бедным брачным аферистом или многоженцем.
         Если вы встретили монстровидную медведку в четное число календаря, и она оказалась от вас по правую руку в зарослях канадской лебеды или дикорастущей конопли, то вам повезло и никаких неприятностей в ближайшее время с вами не будет. Присутствие данной медведки, так же по правую руку, на крыше сарая или на балконе очень благоприятно для рожениц, но опасно для школьников и студентов: не сдача экзаменов, провал сессии или потеря мобильного телефона. Медведка, перелезающая через соседский забор или спаривающаяся, подскажут вам только одно: повнимательнее присмотреться к поведению супруга (-ги) на предмет возможной измены. Для холостяков – незапланированный отдых на Алтае. Для холостячек до пятидесяти пяти лет – потерю документов или ключей от дома. Для холостячек свыше пятидесяти пяти – скорый климакс. Для холостячек с рыжими волосами – бесплатную рекламную эпиляцию. Если вы встретили ее в январе, то весьма вероятно что на дворе очередная оттепель.
          Монстровидная медведка оказавшаяся от вас в четное число календаря по левую    руку на остановке общественного транспорта или на порожках деревенского клуба сулят вам очень многое. Выигрыш квартиры в лотерее «Русское Лото», скоропостижная смерть одинокого богатого родственника, находку чужого кошелька или крах фирмы – конкурента. Для мужчин с лысеющей макушкой – покупку нового велосипеда. Для женщин с третьим размером груди до тридцати лет – помолвку с любящим ее человеком. С иными размерами груди – с человеком их не любящим, но тщательно это скрывающим. Для женщин – кассиров и бухгалтеров – удачно закончившуюся ревизию. Та же медведка слева, но сидящая на любом фруктовом дереве, кроме грецкого ореха, обязательно приведут к удачному протезированию зубов и избавлению от псориаза и излишнего волосяного покрова на открытых участках тела, как у мужчин, так и у женщин. Медведка сидящая на грецком орехе – к повышению цен на все другие сорта орехов. Медведка сидящая на дубе – выигрыш московским « Спартаком» Лиги Чемпионов. Медведка, роющаяся под осиной – получение докторской степени всеми женщинами кандидатами наук. Для поэтов за пятьдесят четыре – вручение премии «Поэт Года».  Для той же возрастной категории обеих полов стихи не пишущих – поход в кинотеатр с внуком (-чкой) за деньги последних. Монстровидная медведка заглянувшая в вашу ванную комнату – к суховею или пыльной буре в интервале с 11 по 27 августа следующего года.
          Опаснее всего встретить летящую монстровидную медведку! Если она летит низко над землей, то приготовьтесь к длительному тюремному сроку за растрату казенных денег или получение взятки, даже не смотря на то, что вы этого не совершали. Для депутатов Госдумы – не переизбрание на следующий срок. Для президента Барака Абамы – потеря Аляски и Техаса. Для баптистов – переход в иудейство. Если монстровидная медведка летит высоко то это предрекает черепно-мозговые травмы, полученные при падении ее экскрементов для всех возрастных и половых категорий граждан. Если вы очень зорки и сумели рассмотреть ее полет в стратосфере то знайте, очередной «Прогресс» снова не выйдет на заданную орбиту.Если монстровидная медведка приснилась вам во сне, то вы наверняка перебрали вчера с крепкими алкогольными напитками. Если в этом же сне на ее спине будет сидеть королевский пингвин, то ровно через трое суток настанет Конец Света.
          Панацея почти от всех неприятностей, литр водки, тут бесполезна. Но в данном вопросе я не соглашаюсь даже с признанными народными авторитетами и этот литр обязательно выпиваю. Что же рекомендуют они. Попытаться задобрить встретившуюся вам монстровидную медведку при помощи желудей, «Медветокса», отварной телятины или громкого хорового исполнения любой песни из репертуара Жанны Агузаровой или Витоса. На медведок гнедой масти очень благоприятное воздействие оказывает сольное исполнение песни из репертуара О.Газманова «Эскадрон». Чтобы нейтрализовать негативные последствия от встречи с хохлатой монстровидной медведкой рекомендуется натощак съесть одну свечу отлитую из зеленого воска на свечном заводе под Самарой. Несколько конов в «подкидного дурака на раздевание» с местным батюшкой помогут многим женщинам сбросить с себя угрозу облысения после встречи с монстровидной медведкой среднеазиатской. Но есть и одно универсальное и общедоступное средство, которое я приберег напоследок. Просто покажите ей фигу в кармане. И никогда не кушайте на ночь сырые куриные яйца и помидоры!
          P.s. На людей с нетрадиционной сексуальной и жизненной ориентацией вся эта народная мудрость не действует и не распространяется.
                20.05.15 г.