Я полюбила в пятом классе. Не влюбилась, а именно полюбила. Это был новичок, пришедший на линейку первого сентября в белой рубашке. Высокий, спортивный, с красивой улыбкой – совершенно не похожий на всех парней, что учились в нашей школе. Его звали Никитой. Он быстро нашел общий язык со всеми мальчишками и влюбил в себя большую часть девочек.
Второго сентября, придя на учебу, мы узнали, что Никита переехал к нам из соседнего города. Его старшая сестра Маша тоже теперь училась в нашей школе в одиннадцатом классе. Все девчонки старались побольше узнать о нем: чем он увлекается, какую музыку слушает, что любит есть, встречается ли он с кем-нибудь.
Именно с этого момента и началась война. Никто не подавал виду, но все мы разными способами боролись за его внимание и я в том числе. Сейчас, вспоминая все это, я понимаю, как глупо это выглядело, но ведь в жизни каждого из нас есть моменты с дерганием за косички, запиранием в классе, попытками спрятать рюкзак…
***
Взрослые всегда считают, что первая любовь, а тем более детская, это прекрасно и мило. Но, к сожалению, это не всегда так. Первая любовь помогает нам познать новое, неизвестное ранее чувство, она заставляет нас увидеть красоту вокруг, в нас самих. Детская любовь, будучи светлым невинным чувством, изменяет характер – дети становятся добрее, счастливее и немного старше…
***
В моем случае все было не так. Тихая, незаметная вражда привела к тому, что я стала изгоем. Девочки, которые общались со мной раньше, которым я доверяла все свои секреты, теперь смеялись за моей спиной, выдавая мои тайны. А я всегда оставалась глупой наивной дурочкой.
После всех предательств я продолжала доверять. Помните анкеты, которые девочки так любят составлять и давать заполнять подругам, чтобы узнать их секреты? Все всегда начинается с невинных вопросов: «Как тебя зовут?», «Сколько тебе лет?», «Какой цвет ты любишь?», а заканчивается это все вопросами о том, кто тебе нравится. Я тоже заполняла такую анкету и на последний вопрос написала Его имя. Практически все девочки его написали, но Никите показали именно мою анкету. Тогда я впервые увидела, как он смеется надо мной. Тогда я соврала, что у меня болит живот, чтобы меня отпустили с уроков. Я прибежала домой и просто упала на кровать и разрыдалась. Родители были еще на работе, поэтому никто ничего так и не узнал. Выплакавшись, я умылась, пообедала и села за уроки.
После этого издевательства со стороны одноклассников стали сильнее. Меня высмеивали, пытались опозорить, демонстративно не общались, но самое ужасное, что Никита тоже участвовал во всем этом. Он всегда был среди тех, кто выбрасывал мои тетради в урну с мусором, рылся в моем рюкзаке, грубил мне. Нет, все же детская любовь – это глупость. Потому что, несмотря на все это, я продолжала любить его. Я надеялась, что он просто стыдится относиться ко мне хорошо перед ненавидящим меня классом. Я ждала, что с наступлением нового учебного года все изменится, но встало только хуже.
О моей влюбленности узнали родители. Наверное, это было слишком заметно. Я всегда считала, что если мама и папа знают о твоих чувствах к мальчику, они смогут дать совет, поддержать, помочь чем-то. Но видимо мои родители были «неправильными». Мне вполне хватало издевательств одноклассников над моими чувствами, а теперь еще приходилось терпеть насмешки родителей. Они в прямом смысле смеялись над моей любовью, а я ничего не могла сделать.
***
Самое страшное – потерять доверие к самым близким людям, единственным, с кем ты мог поделится сокровенным.
***
Я старалась быть незаметной. Я перестала отвечать на уроках, участвовать в мероприятиях – хоть как-то выделяться среди всех. Сидела я теперь за последней партой, с такими же изгоями, как и я. У нас было кое-что общее. Наши родители зарабатывали совсем немного. Если честно, я никогда не думала о деньгах. Да, мне очень хотелось новых вещей, новых платьев, но я знала, что мы не могли себе этого позволить. Иногда новые вещи все же появлялись. Но сейчас я понимаю – те новые вещи были чьими-то старыми. Нет, они выглядели прилично, но, тем не менее, их уже кто-то носил. Мои одноклассники будто бы знали это. И это было одной из нескольких причин, почему они издевались надо мной.
***
Взрослея, дети становятся жестокими. И им обязательно нужна игрушка, над которой можно издеваться. Живая игрушка. Потому что детям нужно видеть результат их жестокости.
***
Именно я стала этой игрушкой. Третий год надо мной издевался весь класс. Третий год я убегала с уроков вся в слезах. Третий год над моими чувствами смялись одноклассники и родители. Родителей я могла простить. Они просто ничего не знали о том, что происходит между мной и остальными ребятами. И никто из учителей тоже не знал. А если и знали – закрывали глаза, потому что я сама молчала.
Из-за того, что я уходила с уроков, перестала делать домашнее задание, чтобы лишний раз не стоять перед всем классом у доски, мои отметки стали ужасными. Все полагали, что это из-за моей лени. И меня вполне устраивало то, что никто не знал о моих чувствах.
За четыре года я пережила немало унижений и позора. За четыре года я не перестала любить его.
Под конец восьмого класса мои отношения с одноклассниками немного улучшились, и я даже иногда разговаривала с Никитой. Но четыре года издевательств научили меня осторожности. Я больше никого не подпускала к себе, никому не открывала свою душу и не давала себя обмануть.
***
Иногда расставаясь с тем, что нас мучило долгое время, мы думаем, что все закончилось.
***
Девятый класс…пора экзаменов и мыслей о будущем. Мы всем классом обсуждали, кто останется учиться дальше, а кто пойдет в колледж. Практически все наши мальчики уходили, и Никита был среди них. Если честно, я не была особо огорчена. Напротив, меня радовал тот факт, что я его больше не увижу и смогу разлюбить. Наконец-то, за столько лет. В последний раз я взглянула на Никиту, когда нам вручали аттестаты. В день выпускного он выглядел так же как на линейке первого сентября в пятом классе. В моей душе вновь стала просыпаться та безумная, глупая, слепая любовь. Но я сразу вспомнила четыре года унижений. Хватит. Пора начинать новую жизнь.
***
Если ты опускаешь – не факт, что отпускает тебя.
***
Сегодня самый важный день в моей жизни. Я поступила в университет на юриста, как и хотела. Первый раз за восемнадцать лет моей жизни я чувствую себя счастливой. Даже тот факт, что жить я буду в общежитии, не портит моего настроения. Почему-то мне кажется, что именно теперь все изменится.
Через месяц я заехала в общежитие, познакомилась с соседками по комнате и своими одногруппницами. Если честно, первое время я боялась, что все будет как в школе - насмешки, издевательства или игнорирование. Но девчонки оказались очень даже дружелюбными, мы быстро нашли общий язык. Уже через несколько недель соседки по комнате спокойно обсуждали свои любовные истории и удивлялись тому, что я молчу. А мне нечего было сказать – в свои восемнадцать лет я ни с кем не встречалась. Я даже не целовалась никогда. Но девчонки мне не верили и пытались заставить говорить. Я не рассказала им о Никите – просто объяснила, что еще не встретила «своего» человека, а как только он появится – я обязательно им сообщу. Лишь после этого они от меня отстали. Ночью я думала о Никите и поняла, что он далеко не такой хороший, каким я его представляла. Это даже хорошо, что я его не люблю. Это просто прекрасно.
Сегодня мне девятнадцать лет. Сидя в общежитии на кровати я просматриваю поздравления в социальных сетях. Меня даже одноклассники поздравили. Хотя сейчас это не было удивительно так, как раньше – в десятом и одиннадцатом классе мы стали гораздо лучше общаться.
Поздравления в основном содержали пожелания «счастья в личной жизни и крепкой любви». Я ведь до сих пор ни с кем не встречаюсь. Конечно, я общаюсь с парнями. Мы переписываемся, обсуждаем интересы и увлечения, но как только речь заходит о встрече – все прекращается. Я не могу. Я не знаю почему, но я не хочу никого видеть. Мне просто хорошо быть одной, не смотря на то, что я хочу любить и быть любимой.
***
Иногда истинная причина нашего одиночества лежит не поверхности. Просто нужно оглянуться.
***
Несколько дней назад мне исполнилось двадцать лет. Неплохой возраст, правда? И конечно я все еще одна. Я люблю одиночество, хотя иногда завидую девчонкам, которые каждую минуту обсуждают своих возлюбленных. В социальной сети неожиданно натыкаюсь на фотографию. ЕГО фотографию. Никита стоит, широко улыбаясь, и смотрит прямо в камеру. Я не видела его четыре года, но все равно узнала, потому что он не изменился. На глаза наворачиваются слезы, и я быстро выключаю компьютер. Полностью. Будто бы боюсь, что он станет реальным и начнет смеяться надо мной.
Весь день я плакала. Девочки разъехались по домам, я осталась одна в комнате и никто меня не беспокоил. Впервые за всю жизнь я осталась действительно одна. После того, как в школьные годы меня предали, я никого не подпускала к себе, и у меня не было лучшего друга. Полное одиночество. И в душе и в помещении. Сегодня, впервые за много лет, я смогла все обдумать. Я наконец-то поняла, почему я одна, почему я не хочу ни с кем встречаться. Просто я все еще люблю Никиту. Пусть и не так безумно как раньше, но факт в том, что чувства еще остались. Хуже всего, что они не исчезнут. Они будут со мной до тех пор, пока я не полюблю кого-то сильнее, чем Никиту. Но я не даю самой себе любить, потому что боюсь очередного разочарования. Я ведь за эти четыре года пусть не любила, но влюблялась. И все мои влюбленности заканчивались одинаково – человек, который мне нравился, встречал свою вторую половинку, а я оставалась одна. Иногда у меня даже проскальзывала мысль о проклятии. Пусть это и звучит смешно, но все было очень странно. Я боялась любить.
Я осознала, что нахожусь в замкнутом круге. Смогу ли я выбраться из него? Найдется ли человек, который сможет меня спасти? Или я так и останусь – со старым чувством в сердце и вечным одиночеством в душе?..