Помните анекдот про еврея и гаишника?
Едут два еврея в автомобиле. Водитель Изя проезжает на красный свет. И тут откуда ни возьмись инспектор ГИБДД со своей пресловутой полосатой палкой. Вразвалочку подошёл, представился, потребовал документы … Изя, протягивая водительское удостоверение, его спрашивает – «А шо? Вы теперь и лауреатов Нобелевской премии тоже штрафуете?»
Гаишник, стушевался... слегка подумав, вернул документы и отошёл охреневший.
Изя, как ни в чём не бывало поехал дальше. Изумлённый попутчик его спрашивает – «И шо? Таки ты когда успел получить нобелевскую Премию?»
- Я не получал Нобелевскую Премию.
- Зачем тогда ему так сказал?
- А шо? Таки нельзя спросить?
Вы спросите - «И зачем ты нам тут рассказываешь всякую глупую фигню?»
А вот слушайте дальше.
Еду сегодня на своём замечательном чёрном джипе. Не то чтобы сильно спешу, но просто не люблю ездить нелогично. А вы ведь знаете что очень часто в городе разметка и знаки не всегда нарисованы и установлены логично. Я подозреваю, что есть некий тайный циркуляр, который узаконивает эту нелогичность. Ведь надо-же как то пополнять регулярно разворовывающийся бюджет.
На перекрёстке скопился приличный хвост из авто… Но мне не надо на этот перекрёсток. Мне надо свернуть влево к ТЦ, метров за пятьдесят до светофора. Слева белая полоса, но она не разделительная, а как бы отделяет мою полосу от нейтральной, как бы ничьей. Вообще глупо! Получается, что я должен пристроиться в хвост этой двухсотметровой очереди, и медленно продвигаться вместе со всеми к перекрёстку со светофором. Здраво поразмыслив, я пересекаю эту черту и нормально еду к своему этому карману для поворота на ТЦ. Благополучно проехал по нейтралке и замечательно оказался в заветном кармане с нарисованной стрелкой налево.
Но, второпях не выполнил одно простое, но важное правило, которого как раз нет в "правилах" – Посмотреть в зеркало заднего вида, на предмет присутствия оборотней в погонах. И зря =(
Посмотрел лишь тогда, когда услышал в мегафон – «Остановитесь немедленно!!!» Там, в зеркале, виднелась беленькая машинка с красно-синей мигалкой на крыше. Бллин!!! Проклятье!!! Вот невезуха!
Вы наверно думаете, я рванул с места на четвёртой скорости, выхватил Шмайсер и стал отстреливаться, периодически выбрасывая на дорогу дымовые гранаты, как сделал бы любой нормальный брутал? Ни фига!!! Остановился конечно. Вообще, я крайне законопослушен. У меня вообще нет ни одного оформленного ДТП за тридцать лет рулёжки. Бюджет не пилил… откаты не брал… взятки тоже…
Не отказался бы =( но не предлагают.
Маленьких девочек не насиловал… и даже не расчленял.
Короче я скучный тип. Со всех сторон, какой-то серый. Даже биты у меня в машине нет. Чтобы как-нибудь в горячке не окучить одного из этих козлов. В смысле гаишников. Я нервный… это точно. А ещё не люблю всевозможную несправедливость. Поэтому ни биты, ни пистолета, ни тем более шмайсера у меня в багажнике нет… а всякий случай. В этом смысле для них я просто клад. Меня можно не опасаться.
Подходит этот чудак, и как в том анекдоте представляется, требует права. Естественно я всё отдал и поплёлся следом за ним, в его, какую-то там Тойоту. Второй бугай сидел внутри.
Сижу и думаю, кем мне на этот раз назваться. У меня есть такая фишка - когда они меня спрашивают про место работы, я каждый раз придумываю какую-нибудь лажу. Безработным был… председателем был, журналистом, писателем, лётчиком, штурманом. Ну, вы поняли о чём я… Хотя штурманом работал на самом деле. И вообще я забубённый моряк, практически вся жопа у меня в ракушках. Зачем вообще задавать этот тупой вопрос? Разве он на что-то влияет?
Помните тот монолог Хазанова, когда он говорил – «Я капитан подводной лодки!!! У ты какаяяя!!??»
На самом деле это издёвка. Капитанов подводной лодки не бывает. Капитан это на надводном судне. На подводной лодке - командир.
Ну и нормально… думаю себе… сегодня буду подводником.
Он спрашивает: - В каком городе Приморья родились?
- Во Владивостоке.
Я, в самом деле, там родился.
И!!! Некоторое время спустя... заветный вопрос: - Кем вы работаете?
- Командир подводной лодки! – не моргнув глазом ответствую я.
Паренёк на секунду затих…
- Ну что ж вы сразу не сказали? – как то даже жалостливо произнёс он.
Ни хрена себе?!
Вот это сюжет!!!
Оказывается у них там, в гаи не всё так просто, как кажется нам со стороны. То есть, получается, существуют некоторые категории граждан, которые не подлежат штрафованию. И в эту категорию входит командир йеллоу сабмарин!
Я даже пожалел что не назвался для полного прикола «Капитаном» лодки ;D Думаю что он бы не учухал разницы, потому как тупая сухопутная крыса.
Спрашивает того бугая за рулём: - Что делать?
… Тот, секунду подумав: - Пиши уже дальше… всё равно начал…
Чтобы вы поняли – у них бланки строгой отчётности, все под номером, если начал, остановиться уже невозможно. Потом будет слишком много вопросов от начальства =(( Впрочем, я думаю, что если бы я ему предложил миллион рублей, он бы перешагнул через это правило. Таково свойство денег. Когда их много. Но миллиона у меня при себе тогда не оказалось… хотя в принципе где то есть.
- Где служите? Номер военной части?
- Номер 245! – бодренько отвечаю я.
Интересно есть ли такая вообще?
Говорю же дебильная графа в этом ихнем бланке. Как и разметка… как и установка знаков. Там много чего дебильного… вот как раз поэтому, похоже, работая там, люди постепенно превращаются в конченых дебилов.
Короче, произвели они свои процедуры и уехали по каким-то очень важным делам. Очевидно, дальше стричь бабло с таких торопыг как я.
Так что - Эй ребята… да вы!!! Которые, реально преступники, воры, убийцы, насильники и прочие ублюдки. Мой вам совет, когда будете везти в багажнике, распиленную на куски бабушку… или пару миномётов… неукоснительно соблюдайте правила дорожного движения… и всё прокатит!
Возвращая мне документы, молодой, как бы извиняясь произнёс: «Не обессудьте уж!»
Пипец!Он реально был расстроен! Ему было как бы стыдно, что вот он, такой говнюк, катается по городу и кидает честной народ на бабки. А реально брутальные мужики, в суровых условиях подводного мира, зорко стерегут священные границы нашего великого государства от всяких подлых американских ушлёпков, вооружённых до зубов и крайне опасных. Что вот он такой недоделанное чмо, вместо того чтобы реально наводить порядок на шестой части суши, занимается онанизмом.
Наверно, он потом сидел в машине и горько плакал о своей загубленной молодости… А вечером, набухавшись водки, и уронив голову на сиську нетрезвой жены бубнил что то про ракушки на жопе, подводные лодки, расчленённых старушек и шмайсеры стреляющие бейсбольными битами…
Она, попутно мечтая о сегодняшнем искристом оргазме, успокаивала его как могла, поглаживая по свалявшимся, липким волосам. Но на всякий случай, потрогала пониже спины… Никаких ракушек не было.
Так вот! Хотелось бы всё-таки узнать у знатоков - В самом ли деле есть такие профессии, обладателей которых оборотни не штрафуют… или это мне случайно попался такой сердобольный мент?