Студия популярного ток-шоу. Появляется ведущий.
ВЕДУЩИЙ. Добрый вечер! В эфире новогодний выпуск ток-шоу «Схватка». Дед Мороз и Санта-Клаус! У кого из них выше рейтинг, и чья праздничная программа нам ближе? Сегодня мы это выясним, и я вызываю к барьеру наших участников. Встречайте: Санта-Клаус!
Под песню «Jingle Bells» выходит Санта-Клаус, махая всем рукой, как механическая игрушка.
ВЕДУЩИЙ. И-и-и-и... Де-е-ед Моро-о-оз!
Выходит Дед Мороз, неся за плечом большой мешок.
ДЕД МОРОЗ. Из-за леса, из-за гор... (Судьям.) Вы судьи?
СУДЬИ. Да.
ДЕД МОРОЗ. Я принёс для вас кагор! (Достаёт из мешка несколько бутылок вина и ставит их на столик судейской коллегии.)
ВЕДУЩИЙ. Уважаемые телезрители, вы можете голосовать за наших участников в прямом эфире. Если вы за Деда Мороза, звоните на номер 909 81 909. Если за Санта-Клауса... пишите письма в Лапландию. Итак, господа, вы готовы? К барьеру!
САНТА-КЛАУС. Для начала я бы хотел всем пожелать: «Merry Christmas!»
ДЕД МОРОЗ. Хе! Да нашим людям твоё «мери крисмас» — до Мэри Поппинс! По существу давай!
САНТА-КЛАУС. Теперь по существу. Я считаю, что это существо (показывает на Деда Мороза) — мой жалкий двойник! Клон!
ДЕД МОРОЗ. Да сам ты клоун! И колпак у тебя клоунский! А брюхо, брюхо-то какое отъел, жиртрест лапландский!
САНТА-КЛАУС. Ну если уж переходить на внешность, то тебя вообще называют горбатым, плюс одно словечко, которое оправдывает цвет твоей голубой шубы.
ДЕД МОРОЗ. Зато меня любят дети! А тебя дети боятся!
САНТА-КЛАУС. С чего ты взял?
ДЕД МОРОЗ. Так даже болезнь такая есть — клаустрофобия! Ты понял, заморыш финский?!
САНТА-КЛАУС. А... а... а у тебя красный нос! Ты что, алкоголик?
ДЕД МОРОЗ. У тебя красная одежда. Ты что, пожарный?
ВЕДУЩИЙ. Я объявляю конец первого раунда и предоставляю слово нашим третейским судьям: профессору Анатолию Гордон- Вассерманскому и светской львице Арсении Кошак.
ПРОФЕССОР. Я считаю, что оппоненты не всегда были адекватны в своих умофигляциях, хотя уровень пипикуции мифоритуальных субстраций показал регрессию инвариантной квазидискретности суфадексов до полной демаркации психотипа Деда Мороза. А как считаете вы, Арсения?
СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА. Я считаю... надо выпить! (Наливает вино.)
ВЕДУЩИЙ. А я объявляю второй раунд!
САНТА-КЛАУС. В отличие от твоих лошадей, мои олени умеют летать!
ДЕД МОРОЗ. В отличие от Лапландии, в России не принято животных приучать к наркотикам! За это можно отбросить колпак, получив в рождественский бубенчик! Ты понял, летучий лапландец?!
САНТА-КЛАУС. Я примерный гражданин! У меня примерная семья: жена — миссис Клаус — и много, много гномов. А у тебя даже детей нет!
ДЕД МОРОЗ. Ну и что?! Зато у меня есть внучка!
САНТА-КЛАУС. Нет детей, но есть внучка! Это нонсенс!
ДЕД МОРОЗ. Нонсенс — жить с гномами! Гномофил чухонский!
ВЕДУЩИЙ. Закончился второй раунд, и мы вновь слушаем наших судей.
СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА. Мне очень понравилась на костюме Санты фенечка, которая модняво гармонирует со шмулечкой на чувычелках. А у Деда Мороза очень стайловая брильюточка и шушунявистые книперстразы на шандропуфистой гнездофуфельке. А как считаете вы, Анатолий?
ПРОФЕССОР. Я считаю... надо выпить! (Наливает вино.)
ВЕДУЩИЙ. Третий раунд!
ДЕД МОРОЗ. В отличие от тебя, я могу дыхнуть на стекло — и оно покроется узорами!
САНТА-КЛАУС. Это не узоры. Это последствия перегара.
ДЕД МОРОЗ. Слушай! Я пью, потому что настоящий мужик! А ты, сморчок лапландский, даже рюмку не осилишь!
САНТА-КЛАУС. Да я бутылками пью!
ДЕД МОРОЗ. Бутылками?! Докажи!
САНТА-КЛАУС. Ха-ха! Смотри! (Под песню «Always Сoca-Сola» достаёт из-за пазухи бутулку колы и пьёт из горла.)
ДЕД МОРОЗ. О-о-о, брат, да ты натуральный алкококаколик!
САНТА-КЛАУС. Морозко опять сморозил чушь?
ДЕД МОРОЗ. Да если бы я сморозил, ты бы сейчас мигом отморозком стал!
САНТА-КЛАУС. Ну давай, покажи, на что ты способен, болтун!
Дед Мороз набирает в лёгкие побольше воздуха и изо всех сил дует на Санта-Клауса. Санта падает.
ВЕДУЩИЙ (глядя на лежащего Клауса). Переохлаждение?
ДЕД МОРОЗ. Пере... гар.
ВЕДУЩИЙ. Итак, наступает кульминационный момент: сейчас наши судьи назовут имя победителя.
СУДЬИ (поют в обнимку, с бокалами в руках ). Ой, мороз, мор-о-о-о-о-о-оз!..
ДЕД МОРОЗ. Кто бы сомневался!
Конец