* * *
В тот день, когда ты умирала, светило солнце и падал пушистый снег. Я сидела возле твоей кровати и держала тебя за руку, такую тонкую и белую с коротко остриженными ногтями, пытаясь удержать…
Помню, мне говорили, что «там» тебе будет лучше и что мне следует тебя отпустить. Но мне было страшно, что там, куда ты направлялась, холодно и темно. А ты совсем одна. Я вглядывалась в твое лицо с огромными темными кругами вокруг опущенных век и все ждала, что случится чудо и твои ресницы затрепещут. Я почти верила в это. Почти...
Я хотела прикоснуться к твоим губам, погладить твои щеки, ставшие почти прозрачными, поправить рассыпавшиеся по подушке волосы и рассказать какую-нибудь добрую смешную сказку.
В доме, где так часто звучал твой смех, было оглушительно тихо. За окном падал и падал снег, старые сосны едва покачивали своими лапами, и тонкий лучик света медленно скользил подле твоего изголовья. Мне хотелось поцеловать тебя, схватить в охапку и прижать к своему сердцу. Хотелось петь тебе ласковую колыбельную песню, вновь слышать твое тихое сонное дыхание и нежно поправлять твое любимое одеяло.
Тикали старые ходики, отсчитывая все новые и новые мгновения. Я еще не думала как мне жить без тебя дальше, потому что не было еще ни «дальше», ни «без тебя».
Я сидела и держала тебя за руку, не решаясь сжать ее или погладить, и все вспоминала твою прощальную, едва уловимую улыбку, такую легкую, словно набежавшая тень. Мне очень хотелось сказать как сильно я тебя люблю и еще что-то главное и самое важное, то что никогда не было сказано раньше. Но я молчала и просто держала тебя за руку.
Мне кажется я так и не поняла какой твой вдох стал последним, хотя не отрывала глаз от твоего лица и напряженно вслушивалась в твое дыхание, как бывало прислушивалась к твоим шагам, сидя в прихожей у закрытой двери.
Твой светлый локон выбился и небрежно касался уголка губ. Мне мучительно хотелось протянуть руку и поправить его. Мне хотелось заорать, чтобы ты прекратила притворяться и, наконец, рассмеялась, лукаво подмигнув мне одним глазом и слегка приподняв бровь в немом вопросе. Мне хотелось слушать, как ты говоришь простые, незначительные вещи, чуть-чуть шепелявя и покусывая губы. Мне просто хотелось слышать твой голос.
Твои пальцы были такими холодными, но я все держала тебя за руку, не в силах пошевелиться, и понимала, что не сказала тебе ничего, чтобы хоть как-то поддержать тебя в час ухода в Неизвестность. Что я не любила тебя достаточно сильно, чтобы наполнить каждый твой день на Земле счастьем, не смеялась вместе с тобой над всякими глупостями, не считала облака, лежа в траве, не шлепала по лужам босиком, не кружилась радостно, раскинув руки и подставив лицо ветру, не читала стихов долгими зимними вечерами…
Мне хотелось поцеловать тебя в мраморно-холодный лоб и сказать: «Прощай, моя девочка». Мне хотелось молиться и верить, что когда-нибудь мы непременно встретимся. Мне хотелось прошептать хоть что-нибудь во след твоей душе.
Но я просто сидела и держала тебя за руку…
Иногда мне кажется, что я держу ее до сих пор.
20.05.2015 г