Посвящается первому стиху Торговой библии.
Торговая библия. Стих первый. Выкачал Бог из сосудов человека кровь, залил в них грязь и сказал: Теперь ты Покупатель.
Смотри – этот двуногий двурукий черт ни черта не помнит. Если он видит на ценнике 290 долларов, то запоминает их как 200. Через год, после разной дряни в мире и экономического кризиса, ходячий альцгеймер заявляется в магазин. И стоит с налитыми кровью глазами. На ценнике значится 310 долларов. Здесь начинается театр яростной тупости – было Двести а стало Триста – на 100 баксов повысили! Ах, какие жадные негодяи продают этот товар. И вообще, мы видели этот товар за 70 зеленых в каком-то магазине не далее как месяц назад. Только не помним в каком.
Мягкий совет Брика Уоллиса: Скатертью дорога в поисках магазина «Святой Грааль».
Хард-версия: Берем биту из-под прилавка и раскраиваем альцгеймеру черепушку.
Смотри – на входе нарисовался чувачок и с порога сверлит тебя глазами. Это значит, что ты забыл сказать «здравствуйте» или значит, что тебе не стоит говорить «здравствуйте». Мы наймем продавцов-телепатов, серьезно, но цены вырастут в сто раз. Потому что их тяжело привозить с Альфа Центавры. Далее чувачок выражает гнев, ибо ты в половине случаев не способен угадать его тупые желания.
Мягкий совет Брика Уоллиса: Резко обвиняем негодяя в том, что он украл месяц назад калькулятор с прилавка.
Хард-версия: Берем биту из-под прилавка и раскраиваем чувачку черепушку.
Смотри – эта курица хочет купить за 950 долларов то, что стоит 1000. Ты соглашаешься. Не спеши радоваться – эта курица теперь хочет взять его за 900. Ты говоришь «нет». Вот вы жадные, изрекает курица.
Мягкий совет Брика Уоллиса: Обвиняем саму курицу в жадности. Если она не жадная, то почему не хочет заплатить указанную тысячу?
Хард-версия: Хватаем канцелярский нож и раскраиваем курице черепушку.
Смотри – нечестивец сразу говорит: А если честно? Скажи, только честно! И после каждой твоей фразы вставляет «хорошо лапшу вешаешь». Зачем соблюдать этикет, ведь покупатель всегда (прав, пид*рас) – первое зачеркнуть. Многие уверены, что им должны все и вся. Поэтому просто стоят перед продавцом, который объясняет им суть дела, и чешут яйца. В буквальном смысле чешет, был такой.
Мягкий совет Брика Уоллиса: записать на видео болтовню мудака и подать на него в суд за клевету, а если суд принимает его сторону, выкладываем видео в интернет.
Хард-версия: Берем биту из-под прилавка и раскраиваем мудаку черепушку.
Слушай дальше.
Тебе не повезло, парень - тебе платят 0,5 процента с проданного товара. Поэтому ты зришь в корень, чувствуешь гнилые сердца и души. Вот он. С важным видом покупает предмет за 10 000 долларов. И ждет, что в глазах продавца отразится лакейская сущность. Ведь это большая сумма – десять тысяч. Смотри, щенок, какую большую сумму я тебе передаю. Не хочешь ли ты поклониться мне за то, что именно у тебя я покупаю вещь за такую большую сумму. У меня есть эта большая сумма, я могу себе это позволить, поэтому уважай меня, радуйся мне.
Мягкая версия Брика Уоллиса: без эмоций кладем десять косарей в кассу.
Хард-версия: Мистер Птичьи Мозги будет ждать поцелуя в задницу, но ты «просто узбагойся».
Смотри – это золотая молодежь. Им лет 19, а тебе под 30. «Молодой человек» - пищит юный прыщ тоненьким голоском. Надо же показать своей спутнице собственную значимость. Я пришел в магазин, красивый и модный. Смотрите на меня, какой я красивый и модный. Посмотрите, какая у меня красивая и модная подруга. Я из другого теста, да. Я никогда не буду работать в таком месте. Потому что предназначен для высоких золотых унитазов. «Молодой человек!» - бежим в туалет блевать.
Мягкая версия Брика Уоллиса: просим показать паспорт, через каждое слово приговаривая «ты несовершеннолетний, а у нас в магазине самотыки есть 18+ и вообще».
Хард-версия: если он предъявляет паспорт или отказывается его предъявить, достаем из-под прилавка биту и раскраиваем золотому мальчику черепушку. Иначе ты не станешь победителем в этой ситуации.
Смотри – он крайне неприятный инвалид. Каждые два слова он чередует с «я инвалид, скидка». Вскоре ты понимаешь, что это говорящий робот, которому не ту часть тела отшибли. Тысяча на твоих глазах превращается в 950. А 950 в 900. Инвалид смотрит на тебя с ненавистью. Он хочет хотя бы 150, но согласен купить за 200.
Мягкая версия Брика Уоллиса: никогда не связывайся с инвалидом. Если инвалид озабочен скидкой, то он всегда пид*рас.
Хард-версия: в прямую конфронтацию вступать не стоит, за инвалида и общество и закон. Лучше подкараулить его потом во время вечерней прогулки.
В заключение прокомментирую один момент из документального фильма, посвященного мечте незомби «как выйти из социума». Журналист-дегенерат, который явно охотился за сенсацией, подвергает критике саму Торговлю. Итак, например, изделие выпускают на заводе и его себестоимость составляет 10 долларов. А продают его в магазинах за 15. «Но это же обман!» - восклицает наш журналюга с радостью. Конечно, обман, вещь то стоит червонец. И ее должны привезти в магазин, находящийся за десятки и тысячи километров от завода, бесплатно. Люди, которые там работают, не должны получать зарплату, передавая населению вещь по себестоимости. А за аренду помещения и налоги государству заплатит Бог. Аллилуйя!