Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Если на Фэсбуке поставить национальность «Еврей»,
то у вас автоматически пропадёт кнопка «поделиться»!
Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!”
И так целый день.
Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнёс:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.
Однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. – Вам придётся сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? – заинтересованно спросил новичок.
- Потом? – переспросил Самуил Яковлевич. – Потом вы более или менее поймёте, что значит быть еврейским писателем.
Еврейский учитель как-то заявил друзьям:
– Если бы я был Ротшильдом, я бы был богаче, чем Ротшильд.
– Почему?
– Потому что я б давал уроки еврейского на стороне.
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо глаголет извозчик.
Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты притащил? – спрашивает бармен.
- Хочешь посмотреть? – говорит Рабинович и открывает коробку.
Там симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепьяно с оркестром Чайковского. Один из посетителей кафе завороженно смотрит на них и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и, счастливый, уходит с коробкой.
- Ну, ты и дурак! – говорит Рабиновичу приятель. – С таким оркестром я бы поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать! – возражает Рабинович. – Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка – евреи, их в Америку не пустят!..
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и даёт последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
ДИАГНОЗ
Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:
- Отчего умер Ясир Арафат?
- От евреев.
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!