Когда все способы бессильны
Зашла в гости грустная Марья Ивановна, без пирожков и книжек про диеты, но с печалью на лице. Давно ее не видела из-за своих экспериментов по снижению веса и прочих важных дел. А у соседки, наверное, какие-то неприятности. Заварю-ка я утешительный душистый чай и попробую ее чем-нибудь успокоить. Хотя бы сочувствием.
Заметив мои манипуляции с заварочным чайником, Марья Ивановна вдруг взвыла так, что я с испуга чуть не ошпарилась:
— Только не это! Сахар, плюшки и варенье! У-у изобретения злобного врага человечества. Я и так уже ни во что не влезаю.
Так вот оно в чем дело! Несчастная женщина потерпела неудачу в борьбе с собственным пышным телом, и от этого ходит такая расстроенная.
— Не волнуйтесь, Марь Иванна, — поспешила я успокоить перепуганную соседку. — Сахара я в доме не держу, плюшек тоже. Я пью чай без добавок, в натуральном, можно сказать, виде. А Миша у меня предпочитает пиво и колбасу.
— Ну ладно, — немного утешилась соседка и присела на краешек стула. — Пустой чай, пожалуй, попробую.
После второй чашки зеленого чая с земляничным листом, соседка немного расслабилась и начала рассказывать о своих бедах. Понятное дело, все проблемы оказались связаны с похудением. Столько сил, нервов, времени и денег — коту под хвост! Как тут не огорчиться.
Беда первая. Диета
Началось все с того, что Марья Ивановна тщательно изучила книгу о диетах, которую подкинул ей сын Славик. И нашла все диеты очень сложными, ну просто как научные трактаты.
Тогда-то ей и попалась под руку диетка в популярном женском журнале. Показалась простой, понятной и даже приятной.
И Марья Ивановна попыталась похудеть по этой диете, которая заключалась в следующем:
Завтрак. Несладкий кофе и кусочек сыра.
Обед. Кусочек сыра и бокал сухого белого вина.
На ночь. Полбокала белого вина.
И так три дня.
Потом один день есть все, как обычно, но умеренно, и только завтрак и обед. Ужин отменить.
В следующие три дня та же диета (сыр и вино). И так далее.
Сколько надо сидеть на такой диете, в журнале сказано не было. Видимо, до победного конца.
Журнал обещал, что от этой диеты хорошо худеешь, и отлично прочищается организм. Только моя соседка долго не выдержала, так как от вина и недостатка пищи ходила пьяная, и ей было трудно что-либо делать. На такой диете можно сидеть, когда не надо работать. А разве у женщины такое бывает? Кроме того, она подходит людям, которые пьют вино не только с гостями и по праздникам, а каждодневно за обедом. Французам, например.
Да еще и вино могло попасться не вполне правильное, а несколько подпаленное. Это как раз запросто.
Беда вторая. Психокоррекция (или кодирование по-простому)
Потерпев неудачу с диетой, Марья Ивановна решила испытать кодирование. Об этом сейчас везде говорят и пишут.
Врач, к которому она попала, манипулировал прибором вроде паяльника с электродугой на конце. Метод называется электро- психокоррекция. Сначала он давал ей установки, то есть грозным громким голосом возвещал: «Сахар — это яд!», «Хлеб — это смерть!» и так далее. А потом коснулся лба электрошокером. В общем, лечение то еще!
Проделав все эти странные действия, эскулап пообещал, что если не подействует, он сделает вторую установку. Корректирующую (еще более?!)
Не подействовало абсолютно. То есть, ну полный ноль. Аппетит не отшибло ни на грамм: сколько она поглощала еды до кодировки, точно столько же и после. Женщина пришла к врачу во второй раз. А что такого? Деньги заплачены, а толку никакого. И опять получила установку и удар током по лбу.
Снова не подействовало. Пошла и в третий раз. В очереди у кабинета познакомилась с женщиной, которая похудела после психокорректирующего сеанса, но всего на 3 килограмма. Зато ее муж, сидевший за дверью и слушавший из-за двери, и, само собой, не получавший по лбу электрошокером, похудел на 15. Но он был и так почти тощий, так что это ему без надобности.
Зайдя в кабинет, Марья Ивановна предъявила врачу свои претензии. Он спросил, кем она работает. Она честно призналась, что трудится учительницей в средней школе. (Чистая правда, зачем бы ей врать!)
— Так что ж вы мне сразу не сказали?! — обрадовался врач.
— А вы и не спрашивали, — парировала моя соседка.
И тогда врач заявил, что в этом-то вся и проблема. В школе работают люди с авторитарным типом характера, у них очень сильная энергетика и загипнотизировать их невероятно трудно. Почти невозможно. Как и получилось в результате.
Денег он ей не вернул, сказал, что потратил на нее кучу времени и не виноват, что она оказалась учительницей и не поддается лечению.
Беда третья. Иглоукалывание
Марья Ивановна, конечно, расстроилась, но с мыслью о похудении не рассталась.
Однажды их школьная бухгалтерша, вернувшись из налоговой инспекции, с восторгом рассказала:
— Вся налоговая чудесным образом похудела! Все гром-бабы стали стройными, чисто березки!
Моя соседка, наученная горьким опытом, не особенно поверила. Тогда она нашла предлог для похода в налоговую, так как бывала там неоднократно, подрабатывая бухгалтером у своего родственника в крошечной фирмочке. И когда пришла в инспекцию сама, была поражена. И в самом деле, все толстухи разом постройнели. Не осталось ни одной полной сотрудницы, просто чудо немыслимое. Оказалось, что лечились все толстушки иглоукалыванием. Марья Ивановна выпросила телефон иглотерапевта, который творит такие чудеса. Правда, ее предупредили, что время от времени он впадает в запой.
Соседка моя решила позвонить, не откладывая. Она сказала себе: «В налоговой все бабы с авторитарным характером, но ведь похудели же! Значит, меня иголки тоже возьмут!»
Позвонила врачу и договорилась о встрече.
Иглотерапевт принимал клиентов в обшарпанной квартире на самом краю города. Он привел пациентку в комнату, оклеенную темными затертыми обоями. На окне висели черные занавески, на столе стояли похожие на иконы картины, но вместо Христа на них был кто-то иной. Врач зажег свечи и потушил верхний свет. Попахивало дьявольщиной, однако женщина не испугалась, она дама на редкость смелая.
Сначала иглоукалыватель спросил, какой цвет у нее любимый. Марья Ивановна честно ответила: красный. Врач заявил, что это цвет необузданной сексуальной энергии. (Это в ее-то возрасте!) Он посоветовал пациентке сменить серый свитерок на красный, или зеленый (фантазия), или синий (деловая энергия). А потом стал втыкать ей в ухо иголки.
Второй сеанс прошел нормально, а когда Марья Ивановна явилась в третий раз, врач был «никакой». У него начался запойный период. Потом она звонила ему несколько раз, просила, угрожала, взывала к совести. Говорила, что он вогнал ее в комплексы. Раз он «похудил» всю налоговую, то должен, в конце концов, помочь и ей. К тому же она отдала ему деньги за весь курс авансом.
Врач все же согласился долечить Марию Ивановну, но сказал, что жена больше не разрешает ему принимать пациентов в пустой квартире (из-за того, что он там напивается что ли?)
Марья Ивановна поехала к нему в Орехово-Борисово. В домашней обстановке, в окружении жены и кучи маленьких детишек иглотерапевт довел лечение до конца.
Но оно ни черта не подействовало. Несчастная пациентка не сбросила ни одного килограмма.
Беда четвертая, повторная. Снова кодирование
Врач-психотерапевт, уже другой, основатель разрекламированной клиники (соседка не сказала, какой, а я не стала допытываться) применял свой новый метод психокоррекции. Одна учительница у них в школе после этого лечения похудела до 65 кг (а весила 120!). Она же охотно дала адрес заведения, и полная надежд Марья Ивановна бросилась туда. Учительнице помогло ведь, значит лечение принципиально иное, чем у прежнего психотерапевта.
Сначала новый врач провел 2-х часовую беседу с пациентами. Затем группу из 10 человек завели в полутемное помещение, где постукивал метроном, и усадили в кружок. Врач дотрагивался до каждого и говорил уже знакомые женщине фразы: «Сахар — это яд!», «Мясо — это труп!»
Моя соседка побывала там несколько раз, но все ее килограммы, как были, так и остались на своих местах.
Теперь ищет новые методы похудания, хотя энтузиазм ее заметно поубавился.
Она не ест хлеб и все прочее мучное и нисколько при этом не худеет. Наверное, потому что наедается на ночь, так как днем ей обычно некогда поесть.
Вот такая грустная история.
На последней, четвертой чашке чая, я таинственно пообещала соседке, что скоро смогу ей помочь. Но вначале я должна испробовать новые средства на себе.
В заключение добавлю, что в эту самую психокоррекцию не особенно верю, но врать не буду, сама не пробовала. И тех налоговых инспекторов, которые так чудесно похудели, не видела. Но моя соседка обманывать не приучена, так что в этом может что-то и быть.