"И вы улыбайтесь, господа!"
***
Часть I.
***
Мы с мужем прожили вместе тридцать лет, пока смерть не разлучила нас... Помню, как я начала сильно поправляться: каждые десять лет плюс 10 килограммов... Про таких говорят: "Живёт, как сыр в масле!" Наверное, это был как раз такой случай! Хотя всё было, как у всех: и работа, и дети маленькие, и много всякого-разного...
Мой муж на мои сетования всегда отвечал однозначно: - "Всё нормально, дорогая, не волнуйся, ты замечательно выглядишь, но больше не надо!"
И вот, как оказалось, за тридцать лет я набрала лишних тридцать килограммов.
А в этой миниатюре я собрала любимые анекдоты по поводу и без...
***
1). *** Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардероб… Налезли только бусы, да и то на руку!
2). *** - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну, внутренний голос…
3). *** - У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?
4). *** - Девушка, здравствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"…
5). *** Несправедливо жизнь устроена:
- Близкие люди - далеко!
- Далёкие - близко!
- А недалёкие - сплошь и рядом!
6). *** Худенькие девушки - считают себя полненькими.
Полненькие считают себя откровенно толстенькими.
А толстенькие оденут леопардовые лосины и - красавицы!
7). *** Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!»
Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
8). *** У каждой крыши свой стиль езды…
9). *** Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145…
- Ты такая маленькая Принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120…
10). *** Отключите мне интернет! Хочу перед Пасхой ёлку убрать!
11). *** - Дорогой! Что мне взять на море, чтобы всех шокировать?
- Санки!
12). *** Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни…
Cобака не лает уже два дня…
13). *** Когда похудеешь, когда похудеешь?… Я не в том возрасте, когда сохнут… Я в том возрасте, когда цветут…
14). *** Достали уже! Потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу - на руках носят!
15). *** Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
16). *** - У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.
17). *** Вот как встречу Принца, сяду на диету!
А пока, простите... И мотива нету...
18). *** Стою, готовлю обед, и вдруг внутренний голос:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Канарах!
19). *** Мой вес, как хвост ящерицы!
Я его теряю-теряю, а он растёт заново...
20). *** — Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А моя прабабушка прожила 84 года!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в своё дело.
21). *** - Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
22). *** - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, - таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
23). *** Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
24). *** Мир тесен? Садись на диету!
25). *** Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
12 марта 2014 г.