С возрастом, дни сменяют друг друга с удвоенной скоростью. Ты падаешь в пропасть этих вчера-сегодня-завтра, но когда? Когда, в действительности, ты живешь?
Кажется, будто с каждым годом кто-то извне ворует у тебя час, два, три, пять, а в сутках, из положенных двадцати четырех, максимум двадцать. Восемь в работе, два - в пробке, два (в сумме) - на остановках, в очередях. Остальное: подождал, отдохнул, поспал, поел, все? Все. Ты старше, а время переключает скорости на ручнике: первая, вторая, третья, и, пересекая допустимый предел, ты нажимаешь на тормоз. Педаль в пол, рывок - финиш. Все? Все.
Не успел, да? Ну, ничего. Теперь тебе не кажется, что времени очень много, особенно свободного. Забудь вообще такой термин «свободное». Свободное – это от чего же? От твоих же проблем, тебе же нужной работы, учебы, твоих сверхъестественных дел, друзей и знакомых или от тебя самого?
Но ты приехал. Стоп. Вспомнишь ли ты на финише о том, что сегодня взрывает твой мозг? Вспомнишь ли о чувствах, которые сейчас кажутся самыми сильными самыми настоящими? Будешь ли ощущать их каждой клеточкой своего тела?
Будешь ли так же злиться на соседа, который, хмурый, встретил тебя сегодня у подъезда и даже не поздоровался?! Вспомнишь ли тетку с автобуса, которая кинула на тебя презрительно-оценивающий взгляд, и ее мысленный вердикт, выступивший на физиономии, оказался не утвердительным? Будешь ли помнить ту, единственную и неповторимую/ единственного, неповторимого? Будет ли он/она единственным(ой) рядом в это момент? Будешь ли помнить слова из песни, которая заела в голове, фильмы или также цитировать любимых поэтов? Что ты будешь делать тогда, когда осознаешь, что время вышло и все, что ты теперь можешь – вспоминать?
Не изменить, не переписать, не дополнить - вспоминать. Будет ли волновать тебя твой сегодняшний лживый друг, уехавший последний автобус? Будешь ли помнить, как было больно или как счастливо, как незабываемо или буднично?
Не будешь. Все, что станет волновать тебя (пожалуй, самое значимое) – вопросы: кто ты и зачем ты? Что оставил после себя: след или тень, которая исчезнет вместе с тобой? Где ты останешься: в памяти, на фотографиях в альбоме, в чем-то сердце, книге или… А, быть может, след твоей ноги, оставшийся(по детству) в тогда еще свежем бетоне, единственное, что останется от тебя? Или у тебя и этого нет?
Что после нас? Резвый мальчишка, которого вы так хотели подарить только Ему, дом, который строился по кирпичику, куча исписанных листов, где еще жив твой почерк, манера, стиль и, кажется, даже запах. Дерево, посаженное в саду, портрет, хотя вы никогда и не умели рисовать (зато очень хотели), роль в массовке для вашего любимого фильма, (потому и любимого, что там ваша роль). Это, в сущности, все ваши роли: первые, наигранные, брошенные, феерические и, обязательно, последние. Какая разница, в чем вы останетесь жить после, если вы останетесь. А значит, ожидаемая вечность обретена!
И герои моих рассказов, моментами забавные, моментами грустные, но всегда настоящие, как правило, поступают правильно. Никогда не становятся старше, не умирают, а даже если и умирают, за ними никто не плачет. Они придуманные, их не жалко. ( Ну да и ладно, что они живее всех живых). У них нет старта и финиша, предисловий и затянутых характеристик. Они начинают жить с того момента, как я даю им имя и исчезают, когда я забываю позвать их. И, когда я перейду на вторую скорость, третью, пересеку дозволенную черту, затем, резко нажав на тормоз, они не остановятся вместе со мной. Они подождут, пока кто-то прочтет их снова. Вот и я, пожалуй, останусь в текстах. Буду такой же придуманной. В моих героях всегда было больше меня. Больше, чем нужно - иногда "палевно".
Педаль, газ, тормоз. Тормоз. Финиш, о чем вспомнишь ты, они, а о чем вспомню я? Вряд, о ней, о нем, о них. И не о том, что кто-то когда-то сделал, сказал, написал и как поступил. Лишь спросишь: что сделал, а что сделал ты? Ты нашел пристанище, друг? Нашел, где останется твой след? Бетон, дом, дерево, сын, дочь? Ты остался в чем-либо? А останешься? Ли…