"В конце концов, я всегда могу уехать в Тибет". С этой мыслью засыпала, с этой мыслью проснулась. Было так легко и радостно, что хотелось кружиться, смеясь, под пушистыми снежными хлопьями, раскрывая объятия миру в целом и этому воскресному утру в частности. Что и делала по дороге от автобусной остановки на глазах у редких прохожих. Впереди был последний день третьего модуля обучения в Эриксоновском университете коучинга. Все пути были открыты, и наконец-то ощущала себя легкой и готовой к переменам, к трудностям, к радостям и печалям - к чему угодно!
***
"В конце концов, я всегда могу уехать в Тибет"... Это было пять с половиной лет назад, в самом начале пути к себе настоящей. Фраза эта стала тогда моей личной мантрой. Повторяла ее днями и ночами, смаковала в горе и в радости. Конечно слова эти значили для меня гораздо больше, чем возможность посетить далекую горную страну. Они были про то, что моя жизнь принадлежит только мне, и только мне решать, что с нею делать. Про то, что я свободна выбирать, где быть и с кем, и делать этот выбор осознанно каждую минуту. Про то, что я имею право в любой момент изменить принятое однажды решение и начать действовать совсем иначе, если это будет то, чего я действительно хочу. Про то, что я всегда могу выбрать другую жизнь взамен той, которая меня не устраивает, и ни один выбор не обязана считать окончательным.
"В конце концов, я всегда могу уехать в Тибет", - думала я, привыкая ощущать себя свободной, целостной и самодостаточной. И два года спустя, встретив своего Прекрасного Мужчину, признавала в нем право на его собственный "Тибет". Радовалась каждому мгновению, проведенному вместе, и была безмерно благодарна за то, что он выбрал быть сейчас здесь со мной. До сих пор рада и благодарна. И до сих пор принимаю возможность для каждого из нас в любой момент сделать какой-то иной выбор.
"В конце концов, я всегда могу уехать в Тибет", - думаю сейчас, осознавая, что дети со мной не навсегда. Что сын, скорее всего, будет "сам по себе мальчик", независимый и не менее свободолюбивый, чем папа и мама. Холодеет в животе, когда думаю о том, что однажды придет время его отпустить, но сердце спокойно. Знаю, что так правильно. Принимаю это. Пока не ощущаю, но знаю - то же понимание придет со временем и в отношении дочери.
Все мы вместе лишь на время. И даже если родственные души и реинкарнация - не вымысел, я уверена, что встречаются они далеко не в каждом из воплощений. Просто потому, что должно же у человека быть его собственное пространство для развития. Есть игры, в которые интереснее играть в одиночку. Это знание помогает выше ценить моменты совместного бытия и без расчета на ответные дары давать окружающим ровно столько, сколько готова отдать от чистого сердца. Это знание помогает ощущать себя здесь и сейчас, в каждый конкретный момент полностью присутствуя в собственной жизни.
Я благодарна каждому, с кем мне удавалось, удается и удастся соприкоснуться за возможность ощущать себя частью чего-то большего, чем просто "Я". Я признаю за каждым право быть там, где он хочет быть, с нужными ему в этот момент людьми или в полном одиночестве. И если бы я помнила о возможности воспользоваться этим правом не время от времени, а всегда, повседневность определенно приносила бы куда больше удовольствия и радости. Поэтому я повторяю, со вкусом растягивая слова: "В конце концов, я всегда могу уехать в Тибет". "Как и каждый из нас", - добавляю. И улыбаюсь.