Глава 33 воспитательной книжки для родителей
"Засахаренная килька"
***
Только к вечеру вернулся домой усталый и голодный дядюшка Хантер. Он нажал на кнопку звонка, но никто не прибежал с криком:
- Сейчас, сейчас, дядюшка Хантер, потерпи секундочку!
Дядюшка снова позвонил, но вновь никто не подошёл к двери с недовольным ворчанием:
- Ты что, дядюшка, не можешь и секунды потерпеть!?
Пришлось трудиться третий раз. Звонок был прекрасно слышен дядюшке и он подумал:
- Хороший у нас звонок, громкий, звонкий.
Но дверь по-прежнему не открывали, и никто не кричал:
- Дядюшка, пёс тебя укуси, подожди секунду, пока я руки вытру, а то, смотри, вытру их о тебя!
Пришлось дядюшке доставать ключи и открывать дверь самому. В прихожей было темно, в кухне и комнате дядюшка никого не обнаружил. Канарейка спала, свесив голову набок и похрапывая, головы на портрете не было, в раме висела табличка с надписью "Дезинфекция". Из-за двери спальни слышался какой-то странный голос. Дядюшка прислушался:
- Ааз, два, так, ну мимо, тни, четыде, киса, мимо же, пять, шесть, ходошо. Тепедь подожди, пусть впитаются. Давай в днугую. Ааз...
Дядюшка распахнул дверь в спальню. Тётушка лежала в кровати, возле неё на столике стояли баночки, бутылочки, рядом лежали лекарства и градусник. Около подушки сидела киса с пипеткой в лапе и закапывала капли тётушке в нос.
- Что случилось? - встревожено спросил дядюшка Хантер.
- Бдастудилась, - ответила тётушка.
- Капли закапываем, - ответила киса полковник Гарри, - по шесть капель в каждую ноздрю, значит всего э... восемнадцать.
- Дведадцать, - поправила тётушка, - что, по-твоему, у медя три доздри.
- Да какая разница, - воскликнула киса, - две, три, всё равно ни одна не дышит.
- Подождите вы спорить, - занервничал дядюшка, - какая температура?
- Дормальная, - ответила тётушка.
- Высокая: 38 и 5, - ответила киса.
- Врача вызывали?
- Зачем? Я и так всё знаю. Обычная пдостуда, пдойдёт сама, - ответила тётушка.
- Да разве ей вызовешь! - возмущённо сказала киса, - она мне пообещала оторвать хвост и дать сковородкой по голове, если я только подумаю о вызове врача. А уж если я вызову, можешь себе представить, что будет, дядюшка!
- Но врача вызвать нужно обязательно, - сказал дядюшка.
- Дичего подобдого, - ответила тётушка, - не дужно и не обязательно. Послушай лучше медя. Иди в кухдю и дазогдей себе ужин. Там есть дудка с дисом и пидог.
Дядюшка посмотрел на кису и шёпотом спросил:
- Бредит? Наверно от высокой температуры?
Но вместо кисы ответила тётушка:
- Сам ты бдедишь, стадый пень! Я всё утдо кадячилась у плиты, готовила вам, дудакам, дудку, жадила её, падила. Дазогдей её немедленно и ешь.
- Ну, я полагаю, что моя любовь к музыке не так сильна, как ты думаешь. Кроме того, мне ближе симфоническая музыка, так что речь могла бы идти о кларнете, но есть дудку... Извини, тётушка, я отказываюсь. Ни с рисом, ни с мясом!
Дядюшка всё ещё был во власти сомнений: бредит тётушка или не бредит. Но киса развеяла его сомнения.
- Да не дудка, а утка. Обычная жареная утка с обычным чудесным соусом, с неповторимым ароматом и розовой поджаристой корочкой.
- Пдавильно, - сказала тётушка, довольная описанием утки, - ты, дядюшка, давай ужидай, а ты, киса, пдинеси мне водички запить декадство.
Дядюшка и киса направились на кухню, заметив по пути, что на портрете голова красовалась в марлевой повязке, свободными оставались только одни глаза. Голова что-то бормотала:
Впервые вижу нашу тётушку без дела,
Как видно, тётушка серьёзно заболела,
Нам надо доктора позвать
И уложить её в кровать,
Поскольку тётушку простуда одолела.
- Дудацкая песня, - послышался голос тётушки, - дикаких вдачей не дадо. Я сама здаю, как дадо лечиться.
- Сомневаюсь, - заорала голова, - очень сомневаюсь. Вот к примеру дезинфекция. Ты и представить себе не можешь, как она важна. А знаешь ли ты лозунг дезинфекционистов:
Как только защекочет вдруг
В носу и чих сорвётся,
Дезинфицируй всё вокруг
Где только удаётся.
- Ду и что? - послышался голос тётушки.
- Как что! - возмутилась голова, - а если у тебя заразная простуда, или какой-нибудь модный новый вирус, или эпидемия.
- Глупости, пдичем здесь эпидемия? - ответила тётушка, - а вот, чтобы вам всем не заболеть, ешьте больше чесдока.
- Чего? - переспросила голова, - чего нам есть больше?
- Чесдока. Целую дольку чесдока. И скажи дядюшке и кисе.
- Дядюшка! - заорала голова, - А, дядюшка?
Дядюшка влетел в комнату с вопросом:
- Что такое?
- Тётушка велела есть чеснок. Всё бросай и ешь чеснок. Больше из еды она ничего не перечисляла, только чеснок. Уж я не знаю, с халвой или вареньем, но надо есть чеснок. Видимо это такая эпидемия.
Голова сделала паузу и закончила:
Если много кашля, хрипа,
К носу тянется рука,
Значит пришла эпидемия гриппа,
Жуйте дольку чеснока.
- Так что, утка отменяется? - спросил дядюшка, - А я как раз её разогрел.
Он немного подумал и ни к кому конкретно не обращаясь произнёс:
- Тут что-то не так. То ешь утку-дудку, то не ешь. И эпидемия! Ну, какая, скажите на милость, у тётушки может быть эпидемия. Эпидемия, насколько я понимаю, это когда много тётушек.
И дядюшка Хантер направился выяснить всё к тётушке Хинтер. Тётушка лежала в постели с красным носом и носовым платком в руке. Она ждала воды запить лекарство, а вместо воды пришёл дядюшка с вопросами. Выслушав его, тётушка сказала:
- Де слушай ты эту дудацкую голову. Иди ужидай и ешь побольше чесдока, чтоды де задазиться. Чесдок пдедохдадяет от пдостуды. И пошли мде кису с водой, запить лекадство.
- Хорошо. Я так полагаю, что пдедохдадяет это предохраняет! Пойду есть чеснок и кормить им канарейку.
Только дядюшка открыл дверь в комнату, как голова, ждавшая этого момента, произнесла:
От пдостуды нос
Стал кдасный, как модковь,
Потому что …
- Я думаю, - сказала из спальни тётушка, - дуждо портдет задавесить, чтобы голова де задазилась, де дай бог.
- Хорошо, - ответил дядюшка, - я тебя понял, сейчас поужинаю и занавешу.
Голова немедленно заныла:
- Ну что вы, в натуре, шуток не понимаете. Это же смехотерапия, то есть лечение шуткой. Вот в древности, к примеру, жил царь, хмурый такой, больной. К нему столько лекарей приглашали, ни один не помог. Даже усмешечки косой не могли от царя добиться. Ну, всем головы поотрубали, стали приглашать других. Тем тоже поотрубали, а больше лекарей не было, они стороной стали объезжать то государство. Так что, как метод борьбы с врачебной ошибкой, отрубание головы даёт некоторые результаты. И вот, нашёлся всё же один смельчак, приходит он к царю и спрашивает, хохоча во всё горло:
- Это что ж за кладбище, батюшка царь, прямо рядом с дворцом? Уж не лекарей ли неудачливых?
- Их, их, - захохотал царь, - вона сколько нарезал, как грибов. И тебе там местечко припасено.
- А мне-то с чего? - смеётся лекарь, - ты давай награждай меня, да отпускай или дочь за меня замуж выдавай, ну, в общем, как положено царям. Я тебя рассмешил, вылечил, гони монету.
Тут царь понял, что напрасно он хохотал, да делать было нечего: дал слово - держись! Вот так всё и закончилось.
- И зачем ты дам это дассказала? - спросила тётушка.
- Так отрубили ему голову или нет? - спросил дядюшка.
В этот момент появилась киса с чашкой воды и скрылась в спальне. А дядюшка, не дождавшись от головы ответа, бодро зашагал на кухню.
- Во денёк, - пробормотала голова, - один туда, другой сюда, у всех дела. А чего, опять стишок получается:
Простыла тётушка. Беда!
Забегала квартира.
Один туда, другой сюда.
Несут кусочек сыра.
Несут лекарство и котлет,
Варение из сливы.
А я шлю тётушке привет:
Здоровой будь, счастливой.
И голова повторила свой стишок погромче, чтобы тётушка его услышала и оценила. И тётушка стишок оценила, потому что больше не напоминала дядюшке о занавешивании портрета. А дядюшка поужинал и снова пришёл в спальню узнать, не нужна ли помощь. Но никакой помощи не требовалось, разве что немного передвинуть кровать, и перестелить постель, и разогреть воду, и сделать горячий клюквенный морс, и снова принести воду запить лекарство, и принести градусник, и повыше положить подушки, и проветрить комнату, и сменить носовой платок. Вскоре тётушка уснула, киса тоже ушла к себе, в новую тумбочку, и дядюшка решил почитать на ночь свою любимую газетку. Он надел пижаму, расстелил постель, включил ночник и прилег в постель с газеткой. Его внимание привлекла статья с броским названием "Грызи грандиозно гранит грамотей", в которой рассказывалось о развитии любви к музыке у младенцев.
- Боже мой, - воскликнул дядюшка, - ну что за бред!
- А! - встрепенулась голова на портрете, - что новенького пишут?
- Дичь всякую, - ответил дядюшка, - вот послушай.
И дядюшка прочитал вслух целый абзац статьи:
- Учёные доказали, что очень полезным оказывается прослушивание музыки Вивальди во время беременности. Ребёнок после рождения реагирует на музыку, меньше капризничает, лучше ест и спит, более контактен в дошкольный период, лучше учится в школе и университете и затем успешнее работает на производстве. Рок-музыка приводит к противоположным результатам: дети капризничают, плохо учатся, из них вырастают хулиганы, наркоманы, преступники. Редкий ребёнок, прослушавший рок в чреве матери, сможет стать знаменитым учёным или футболистом.
- Нормальный ход! - перебила дядюшку голова, - понимаешь, дядюшка, Вивальди слушают в приличных семьях, а рок, ну что рок, он всякой шелупени доступен.
- Ты, пожалуй, права, - сказал дядюшка, - будем спать.
Дядюшка выключил ночник, комната погрузилась в темноту и тишину. Слышны были только два звука: громкое мерное сопение дядюшки и тихое похрапывание канарейки.
***
Утром дядюшка Хантер проснулся от разговора головы с портрета и кисы. Киса поливала гардению из маленького пластмассового стаканчика и шёпотом ругала голову:
- Ты ничего не понимаешь в лечении. Бутерброд с мясом и горчицей может быть лекарством только от голодания. А горчичники нужны для согревания. Они не предохраняют от простуды. Это не кольчуга, которая защищает от стрел.
- Сама ты ничего не понимаешь. Я тебе, хвостатой, объясняю, что лекарством являются многие продукты, например, горчица, перец, клюква. Но тебе принимать их бесполезно, они не помогают от слабоумия.
Вместо ответа киса кинула в портрет пластмассовый стаканчик с остатками воды. Дядюшка немедленно подал голос:
- Не стоит ссориться и ругаться, друзья мои. Как дела у тётушки?
- Нормально, - ответила голова, - спит как сурок. Из пушки не разбудишь. Разве что водой облить.
- Крайние меры нам ни к чему, - добродушно отозвался дядюшка, - киса, пока я поднимаюсь, сходи, проведай тётушку.
Тётушка спокойно спала и домашние заботы взял на себя дядюшка. Чтобы не терять времени, он не стал чистить зубы и умываться, а сразу пошёл на кухню готовить завтрак. По пути он поручил голове попросить канарейку петь потише, а кисе поручил сторожить тётушкино пробуждение. На это киса проявила и эрудицию, и недовольство одновременно, пробурчав:
- Что я, сторож брату моему!
Но осталась в комнате следить за пробуждением тётушки.
Дядюшка поставил кипятить чайник и начал резать фрукты в салат для тётушки. Он нарезал тонкими ломтиками банан и апельсин и принялся за ананас. Тут послышался громкий призыв тётушки из спальни и одновременно в кухню с поручениями влетела киса.
- Тётушка просила тёплой воды для лекарств, чаю с мёдом для запивания, дольку грейпфрута для заедания и поставить около неё цветок гардению для удовольствия.
- Всё? - спросил дядюшка.
- Нет, не всё, - ответила киса, - ещё просила тебя для объяснения, что и как готовить на завтрак.
- Иду, - сказал дядюшка.
Он взял чашку с водой и кружку с чаем и пошёл в спальню. Голова сопроводила его поход следующим шедевром.
Вот он с чашкой появился,
Милосердия сестра,
Он над завтраком трудился,
Оторвавшись ото сна.
И теперь окажет помощь
Нашей тётушке больной,
Потому что дядя Хантер
Лучше всякого врача.
- Согласен, - сказал дядюшка и исчез в спальне.
- Добдое утдо! - встретила его тётушка, - что там говодит голова?
- Утверждает, что я лучше любого врача.
- Пдавильно. Если ты дядом, де дадо никакого вдача.
- Я не дядом, я дядюшка Хантер.
- Это у медя такое пдоиздошение. Я тебя попдошу закапать мде капли в дос.
- В дос, так в дос, - улыбнулся дядюшка.
Он взял пипетку, набрал в неё лекарство и подсел к тётушке.
- Шесть капель в каждую доздрю, - сказала тётушка.
Дядюшка сдавил резиновый наконечник пипетки и всё её содержимое исчезло в тётушкином носу. Тётушка закашлялась:
- Остодождее дажимай да пипетку, по капельке.
- Хорошо. Давай другую ноздрю.
И дядюшка аккуратно закапал ровно шесть капель.
- Пдекдасно, - сказала тётушка, - тепедь я пдиму лекадство и посплю демдого.
- А завтрак? - спросил дядюшка.
- Завтдак будет после сда. А вы сами пдодолжайте есть дудку с дисом. Только де забудьте её дазогдеть.
Тётушка снова уснула, а дядюшка направился на кухню, где стал деятельно греметь посудой, разогревать утку и вообще проявлять активность. Киса между тем вновь сцепилась с головой.
- Не понимаю, как это: потеть. И для чего это нужно?
- Дело в том, - ответила голова, - что вы, кошки, не потеете, а люди потеют и это очень полезно при простуде. Ещё великий Шекспир писал:
Потеть иль не потеть?
Вот в чём вопрос!
- Ну не знаю я, - сказала киса, - и твоего знакомого Шекспира тоже не знаю.
- Темнота, - перебила её голова, - Шекспир - величайший поэт! А мудрые мысли, изложенные в поэтической форме, становятся образцом и эталоном для всего человечества. Вот, например, чтобы вылечиться нужно пропотеть. Это всем известно. А многие ли следуют этому правилу? Нет, очень немногие. Почти никто не пытается потеть при переломах, ушибах, нервном тике. Потому что правило не изложено в поэтической форме. Но я это положение исправлю.
И голова на портрете завыла новый поэтический шедевр:
Потеть! Что может быть полезней!
Потеть от всяческих болезней.
Потеть, признаться, интересней,
Чем скушать сотни порошков.
Как бы в подтверждении её слов заголосила канарейка, голова и киса стали её упрашивать уменьшить громкость вокальных упражнений, из кухни на шум примчался дядюшка, а из спальни послышался тётушкин голос:
- Пусть поёт, моё солнышко. Я совершенно здорова. Сейчас встану и дам ей корму.
- Ура! - закричали все.
А дядюшка спросил:
- Что, совсем вылечилась?
- Совершенно, - ответила тётушка, - абсолютно вылечилась. Ваш уход за мной и забота - лучшее лекарство.
И тётушка появилась в комнате, встреченная приветствиями домашних:
- Хорошо выглядишь, - сказал дядюшка.
- Поправилась! - сказала голова.
- Бледная немножко, - заметила киса.
А канарейка прыгала по клетке и радостно верещала.
Вскоре тётушка заняла своё рабочее место на кухне, а дядюшка продолжил диспут с головой и кисой о пользе малинового варенья при простуде. А вот какие доводы приводили участники этого диспута - это уже другая история.