Продолжаю выставлять ориджиналы годовой давности. Зачем - самой интересно.
/Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальное представление о том, что никогда не сбудется/.
День был на удивление солнечный и теплый. Один из последних осенних дней, когда зима уже топталась на пороге, переминаясь с ноги на ногу и не решаясь пройти. В лужах, еще не высохших после недавнего дождя, купались солнечные лучики. Люди вылезли из своих домов-муравейников и теперь сновали по улицам с улыбками на лицах. Казалось, все опустилось в атмосферу тепла и солнца, до конца которого осталось совсем немного.
У меня был один из самых, наверное, худших дней. Солнечная погода и приятное тепло ничуть не радовали. Все вокруг казалось мне серым и унылым, я попросту не замечала всеобщего ажиотажа и медленно брела по парку, разбрасывая кедами собранные в аккуратные кучки листья. В похолодевших руках я сжимала небольшой букетик искусственных цветов(ведь настоящие сейчас не так уж легко найти), с пальца свисала маленькая голубая бутылочка, в которой был закупорен клочок бумаги, на тонкой цепочке. От красоты этого дня меня оберегал красный зонтик, ручку которого я зажимала запястьями.
Что бы ни говорили о серой массе одинаковых людей, в чем-то мы все же различаемся. У каждого из нас свои мысли, свои чувства, свои мечты. И никто не может утверждать, что все его желания и мечты должны обязательно сбыться. Ведь каждый из нас когда-нибудь понимал, что прежние грезы так и останутся плодом воображения. Осталось только запереть их на ключик в клетке подсознания, чтобы они не расстраивали душу. А это получается далеко не всегда.
Чем сильнее была вера в мечту, тем труднее отпустить ее, осознав, что ей не суждено воплотиться в жизнь. А чем больше ты будешь поглощен в свой собственный мирок, тем более отчужденным будет казаться все, что тебя окружает. Даже самые привычные вещи будут казаться поддельными и непривычными. Одиночкам сейчас очень трудно, и, как привыкли философствовать некоторые, "плыть по этому течению, закрывшись подальше от всех в отдельной каюте", - не самый лучший выход из положения. Поэтому и появилось кладбище Несбыточных Мечт.
Это место совершенно не похоже на обычные кладбища, куда после смерти увозят людей. Здесь нет громоздких плит и крестов на земляных насыпях, нет огромных погребальных венков с лентами. Кладбище Несбыточных Мечт - огромная поляна, с сотнями, тысячами отдельных пещерок, чем-то отдаленно напоминающих склепы. Там люди хоронят частички своей души, а именно - мечты.
Прогресс нашего мира дошел до той степени, что можно хоронить свои воспоминания. Те, которые особенно болезненно давят на сердце, которые слишком тяжело нести внутри, от которых действительно нужно избавиться. Не знаю, честно, как это все происходит, но эта идея с кладбищем действительно работает. Мечты и впрямь забываются, будто их никогда не было, выветриваются из головы в такт дыханию, смешиваются с влажным воздухом и рассыпаются на песчинки. Становится гораздо легче, это сравнимо, разве что, с полетом на воздушном шаре, который медленно теряет высоту, но взмывает ввысь, когда из корзины на землю выпадает еще один тяжелый мешок с песком. Люди идут сюда, выкупают отдельные склепы для себя и хоронят мечты. Тысячи желаний, которые раньше казались такими реальными и сладкими на вкус, но не оправдавших возложенных на них надежд.
Обычно люди остаются без мечты не из-за каких-либо случайно произошедших факторов или других людей, а по собственной лени или недостаточному старанию. Эгоисты редко винят себя при проигрыше, поэтому их мечты оказываются тут гораздо чаще остальных. Ведь нет ничего проще, чем просто выбросить лишнее в мусорный бак и не вспоминать об этом больше, верно? Некоторые, особенно верующие люди, продолжают бороться, отчаянно, пока последний луч надежды не скроется за горизонтом.
Мои родители сочли нужным выкупить отдельный склеп для меня еще до моего рождения, будто уже тогда знали, что их дочь будет неисправимым мечтателем. Думаю, вы уже догадались, что иду я на кладбище не в первый раз. В моем склепе хранятся детские желания, которые не могли покинуть меня, когда я стала старше, разрушенные в пух и прах о нерушимые скалы реальности грезы и мечты, с достижением которых я просто не могла связать свою жизнь. Похоронить несбыточную мечту гораздо легче, чем ходить с ней внутри до конца своей жизни. Она, словно балласт, мешает всплыть на поверхность. Не знаю, как раньше люди обходились без подобного кладбища?
Но внутри все бешено трясется и мечется, когда ты медленно бредешь через этот парк к кладбищу. Будто идешь на свои же похороны. Ничего не видишь вокруг, начиная погодой и заканчивая людьми. Даже хорошее настроение испуганно забивается в угол и, замерев, ждет, когда можно снова вернуться.
"Похоронить мечту" звучит слишком тяжело, не правда ли? Мы привыкли "отпускать" их, потому что это выражение несколько нежнее. В нем есть что-то светлое и доброе, будто ты не оставляешь самого себя без частички собственной души, а бескорыстно отдаешь кому-то что-то свое, от чистого сердца.
Мы пишем свои мечты на бумажках и опускаем в маленькие бутылочки, которые оставляем на полочках в наших склепах. У некоторых отпущенных мечт так много, что они попросту не умещаются на этих самых полочках и заполняют любые неровности и углубления в каменных усыпальницах. Когда ненароком заглядываешь в подобные склепы, внутри что-то болезненно сжимается, сердце уменьшается до ничтожных размеров и быстро-быстро стучит. Очень неприятное чувство. А еще страшнее становится от мысли, что когда-нибудь и твой склеп будет уставлен похожими маленькими бутылочками.
До кладбища оставалось совсем немного. Я остановилась, сжав букетик в руках еще сильнее. Каждая мышца напряглась от накатившегося волнения. В голове предательский маячок сигналил "Не делай этого!", как, в прочем-то, было каждый раз. Я давно научилась не поддаваться ему, осознавая, что делаю лучше только себе.
Когда я вышла на просторную поляну, окруженную деревьями, глаза мельком осмотрели территорию, ища знакомую пещеру. Я шумно выдохнула и, все так же еле-еле переставляя ноги, медленно пошла к своему склепу. Тело дрожало, будто я шла на плаху, а не отпускать очередную мечту. Хотя, у этих вещей было что-то общее. Просто я сама виновата, что напридумывала себе золотых гор, с которых мне в итоге ничего так и не досталось. Я не виновата в том, что я мечтатель, и со многими моими мечтами приходится рано или поздно прощаться.
Я протиснулась в круглую пещеру, на входе в которую висела табличка с моими инициалами и дата открытия склепа, с невысоким потолком, освещенную несколькими свечками, которые местные смотрители заменяли по мере сгорания. По кругу - пустые полочки в несколько рядов, лишь на одной поблескивали, отражая пламя свечей, маленькие бутылочки из разноцветного стекла. На каждой из них - этикетка с датой. Обычно я старалась не поднимать глаза на эти цифры, чтобы лишний раз не ворошить закоулки памяти, в которых могли еще остаться крупицы отпущенной мечты. Я сложила зонтик и аккуратно поставила к стене.
Прямо посреди склепа располагался огромный круглый камень, куда мы обычно складывали цветы после похорон каждой мечты. Живые цветы сюда клали редко, лишь богатые люди и те, кто прощается с особенно дорогой мечтой. И, знаете, тут они не вянут очень долгое время. Будто какая-то неведомая сила дарит срезанным растениям жизнь. В некоторых склепах цветы даже пускают корни и растут, обвивая камень своими ветвями. Правда, от чего это зависит, я до сих пор не понимаю.
Внутри все сжалось в крошечный комок, который отчаянно пульсировал. Казалось, еще секунда, и я разорвусь на тысячи мельчайших кусочков, потому что мне было действительно грустно. Обида грызла душу, изредка прикусывая сердце и только добавляя масла в огонь. Глаза постепенно наполнялись слезами. Я сняла с пальца бутылочку и откупорила ее, хотя понимала, что сделаю себе только хуже.
Маленькая бумажечка, на которой блестящими зелеными чернилами было написано "Встретить кумира". Возможно, многим эта мечта покажется глупой. Но в мире миллионы таких, как я, подростков, которые грезят о встрече с любимым идолом, а потом убеждаются в том, что этому никогда не суждено сбыться. Или суждено, но лишь тогда, когда этот юношеский фанатизм уже исчезнет из головы. Или идол исчезнет - все равно. А мечта останется.
Я бы могла пронести это в душе всю жизнь, как маленькое знамя-воспоминание, но боюсь, что не выдержу. Не знаю, почему я решила похоронить эту мечту в своем склепе. Может быть, потому, что родители высмеивали моего кумира и всеми способами пытались доказать мне, что моя любовь - это бред сивой кобылы, совершенно не жалея моих чувств? Или попросту потому, что они ни за какие деньги не купят мне желанный билет на концерт?
Я просто устала тешить себя надеждами, но продолжала верить, пока родители чуть ли не пинком отправили меня сюда с этой бутылочкой в руках.
Первые слезинки скатились по розовым от холода щекам. Я скатала бумажку в трубочку и снова закупорила ее в бутылке. Глаза не могли оторваться от голубого стеклышка, сквозь которое было видно зеленые чернила на рваной бумаге. Я по обыкновению поднесла бутылочку к свече и долго крутила ее над маленьким трепещущим пламенем, наблюдая, как играл цвет стекла. Взгляд упал на полупустую полку, на которой уже было место под новую бутылочку.
Честно, я хотела разбить эту чертову склянку и выбежать из склепа, задыхаясь в слезах. Когда я стану старше, мне покажется, что все это было лишь глупостью, но в тот момент я думала совершенно не так. Мне была действительно важна эта фанатская любовь, потому что это пока что самое светлое, что я могла хранить в своей душе.
Я сжала бутылочку в руке настолько сильно, что мне показалось, будто хрупкое стекло вот-вот треснет и разлетится по полу миллионами осколков. Но этого, к сожалению, не случилось. Рука потянулась к полке, готовая поставить бутылку на положенное ей место, но замерла. Пальцы уже касались холодного камня, выпиравшего из стены, от этого по всему телу пробежали тысячи мурашек. Я, казалось, сжалась в комок. Слезы душили, внутри что-то рвалось, как озверевший лев из клетки, тысячи чувств сменяли друг друга.
В глазах промелькнула какая-то вспышка, похожая на искорку от рассекания спички о коробок. Какой-то импульс, будто электрический заряд, пронесся по каждому нерву. Я резко отпрянула от полки и вскинула руку с бутылкой. Секунда - и тысячи мельчайших осколков усыпали земляной пол. На них, целая и невредимая, лежала бумажка с написанной зелеными чернилами мечтой. Я улыбнулась сквозь слезы. Отказаться от такого решения так же трудно, как и предпринять его.
Я подняла с пола маленькую трубочку и выбежала из склепа, на бегу схватив красный зонтик.
Теперь все вокруг было в других красках, таких ярких, что слепило глаза. Последние листья кружились в воздухе, будто в ритме самбы. Солнце все так же купалось в лужах, разгоняя тепло по готовящемуся к зиме городу. Люди с улыбающимися лицами оглядывались на странную девушку с красным зонтиком в руке, которая бежала, не разбирая дороги, прижав что-то к груди.
Тогдашний день можно поистине назвать праздником. Праздником Спасенной Мечты.