===========РАЗГОВОР
В маршрутку садятся две женщины и продолжают начатый разговор: «Что вокруг творится! Все безбашенные просто... Говорят что хотят! Пишут что хотят!»
И незабываемый ответ её подруги: «Они и думают что хотят!»
===========РЕАЛЬНО КРУТОЙ
Женщина с девочкой лет четырёх едет в маршрутке. Ребенок вдруг заявляет на весь салон – неожиданно громко: «Вон дядя идёт – крутой! Мама, смотри, крутой дядя! Там!» - и показывает пальчиком в окно.
Пассажиры как по команде приникают к окнам, сидящие с противоположной стороны вытягивают шеи – на «крутого дядю» глазеет весь салон. Женщина между тем говорит: «Пальцем показывать нельзя. Это нехорошо».
- Крутой дядя… Реально крутой! – оправдывается девочка.
===========ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
В магазине пожилая покупательница приценивается к вобле, аппетитной горкой лежащей на прилавке: дабы знатоки могли воочию оценить завораживающий блеск серебряной чешуи, раздутые икряные бока и жирно блестящие спинки непередаваемого цвета маренго. От запаха воблы покупателей охватывает трепет, от цены – бросает в дрожь…
Женщина берёт воблину и придирчиво её осматривает. – «Дорогая-то какая! Она хоть свежая у вас? Или прошлогодняя?»
- Какой прошлогодный, канэшно, свэжий! – горячится продавец. – Круглый год ловят, подо льдом! Зимняя рыба самая вкусная, бэри, два мэшка осталось!
- Куда мне мешок, мне одну рыбку…
- Адну нельзя, примета плохая, двэ бэри!
Покупательница взвешивает рыбину в руке: «Она у вас тяжёлая! Потому что сырая. Мокрая она у вас! А стоит четыреста рублей…»
- Нэ успела высохнуть, свэжий улов! – не растерялся продавец. – Дома досушите, на батарее!
-Да, но сухая-то она будет легче! Весить меньше будет, и получится ещё дороже! – сетует женщина.
- А вы ешьте сразу, пока не высохла, и получится по этой цене! – советует ей находчивый продавец.
===========ОЧЕВИДНОЕ...
У прилавка с сухофруктами очередь. Женщина обращается к продавцу с вопросом: какой чернослив лучше – с косточкой или без.
-Канэшно, с косточкой! – убежденно говорит продавец. – В нём вытамынов больше!
- А что, витамины в косточках? – ехидно уточняют сзади. – По-моему, без косточек лучше: чистить не надо.
Женщина колеблется: какой всё-таки брать? Продавец стоит на своём: «Берите с косточкой. С косточкой лучше».
- Чем же он лучше? – спрашивает кто-то сзади.
- Да хотя бы тем, что в нём никто не ковырялся! – не выдерживает продавец. Ответ настолько убедителен, что очередь потрясённо молчит.
===========МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА
Эта история случилась в Крыму, во время экскурсии в Ливадийский дворец. Сначала мы довольно долго ехали на автобусе, потом пришлось ждать (поскольку три автобуса приехали одновременно, и образовалась очередь). И в самый ответственный момент, когда подошла очередь нашей группы и экскурсовод пригласил нас к началу экспозиции, моей подруге Любе, что называется, приспичило.
«Вот не надо было есть этот салат! То ли он кисловат, то ли сладковат, да и название пугающее – «Эксклюзив» Кто же в здравом уме станет это есть – маслины, персики, маринованные огурцы, креветки и бог знает что ещё, и всё это обильно полито каким-то невероятным соусом… Люба хотела только попробовать, но как-то незаметно съела всю тарелку: необыкновенный «Эксклюзив» оказался эксклюзивно вкусным! И вот теперь…
Медлить было нельзя: Люба огляделась в поисках «заведения» - невдалеке стояли яркие туалетные кабинки, и на всех красовались новенькие замочки! Забыв о Дворце и экскурсии, Люба судорожно озиралась по сторонам.
- Ты чего? – спросила её Марина, с которой они жили в одном номере и вместе поехали на экскурсию.
- Да ничего! Салат этот дурацкий!
- А я тебе говорила, не ешь, он странный какой-то…
- Говорила, говорила... Ты зачем мне свою тарелку отдала? Может, с одной порции ничего бы не было…
- А что случилось-то? Тошнит? Конфетку кисленькую хочешь?
- Да какая, к чёрту, конфетка! В туалет мне надо! А где он? Все кабинки на замках! – прошипела Люба. – Да и как уйдёшь, потом во Дворец не пустят, вон какая очередь…
-А-ааа, что ж ты сразу не сказала, это мы сейчас! – И заглушив экскурсовода (который, кстати, говорил в микрофон), Марина громко крикнула: «Подождите! Тут девушке в туалет очень надо, а все кабинки заперты! Где он у вас, не подскажете?»
Экскурсовод опешила: «Я вам потом покажу, вы ко мне после экскурсии подойдите…»
- Нет, вы сейчас покажите, - перебила Марина экскурсовода. – Ей надо срочно!
Группа как по команде повернула головы: все смотрели на красную как варёный рак, несчастную Любу, которой было «очень надо».
Всю обратную дорогу Люба сидела, отвернувшись к окну, а Марина не понимала, за что она на неё обиделась. Всё ведь обошлось: и туалет нашли, и во Дворец попали, вся группа во главе с экскурсоводом дисциплинированно ждала, когда Люба к ним присоединится. На что же она обиделась?..
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЕРПАНТИНА http://www.proza.ru/2015/05/16/421