8 марта удалось. В плохом смысле этого слова.
Мой муж, завязавший в свое время со спиртным «по идейным соображениям», решил убедить меня последовать его положительному примеру. То есть начать вести трезвый образ жизни. Прямо с сегодняшнего дня.
Выбрал время!
Похвальный, конечно, поступок с его стороны, вызванный искренней заботой о моем здоровье. Вот только он не учел некоторых моментов.
Во-первых, работа у меня нервная. Иногда мне требуется расслабиться и закрыть себе «тонкий канал».
Во-вторых, не так уж много и часто я пью! Я не хронический алкоголик, не напиваюсь каждый день в стельку и не валяюсь под забором. Так, иногда позволяю себе бокал вина или рюмку-другую водки под хорошую закуску и разговор. Или в качестве лекарства, как средство для расширения сосудов.
А, в-третьих, я давно большая девочка, сама застегиваю себе сандалики. И я вполне способна САМА решить: ЧТО я хочу пить, КОГДА, с КЕМ, СКОЛЬКО и хочу ли пить вообще.
Короче, этот «правильный» разговор муж начал сильно не вовремя и не тем тоном. В результате мы поссорились, и я, назло ему, решила напиться с подругами, которые заехали ко мне в гости. Тем более, повод был: женский день.
Муж разобиженный ушел спать, а мы остались «усугублять»…
***
Гостей я выпроводила только около 3 часов ночи и, так как мне не спалось, решила навести в квартире порядок. У невестки сегодня тоже были гости, так что мне было чем заняться. Я с подругами отдыхала в гостиной, а молодежь, соответственно, на кухне.
И не знаю, как уж так получилось, но в процессе уборки я умудрилась уронить себе на ногу тяжелую кухонную табуретку…
- А-а-а!!! – мой обиженный вой разнесся по всей квартире.
- Что вы шумите?! - выскочила из своей комнаты растрепанная невестка. - Ночь на дворе! Ребенок спит! Нельзя ли вести себя потише?
И тут меня понесло. Мало того, что я с мужем поссорилась и ногу ушибла, так еще кто-то будет мне замечания делать?!
- ЧТО?!! – заорала я. – Это МОЙ дом?!! Я буду здесь делать все, что хочу! А если кому-то что-то не нравится – выход вон там! А если…
Невестка с треском захлопнула дверь, не дав мне договорить.
- Да чтобы вы все были здоровы! - я даже задохнулась от возмущения. - Каждый в этой квартире норовит указать мне, как жить, и что делать! Замечания делают! А сами... Сами… А вот кстати! Сколько раз сказано: если уж дымите на кухне, так хоть проветривайте потом! Накурено, блин, как в кабаке! И вообще, взяли моду за столом на кухне курить, когда до балкона два шага! Ну, завтра я вам все, ВСЕ выскажу!
Громко возмущаясь, я полезла открывать балконную дверь. И покачнулась: нетрезвая же…
И облокотилась на подоконник…
А там у меня «цветник»…
А в нем – кактусы…
- Да твою ж дивизию! – взвыла я. – Достали меня! Все! На хер!
Я схватила в объятия два горшка с кактусами и вылетела на балкон. А там, ни разу не сомневаясь, кинула их вниз…
***
Сын выскочил следом, но остановить мою руку, метнувшую «снаряд», уже не успел.
- Мама!
- Не мамкай!
И два кактуса полетели вниз с ускорением свободного падения, известным всем из курса физики за 6 класс.
- Мама! А вдруг там люди?!
Нет, была бы я трезвая, сама бы подумала, что внизу люди ходят, машины стоят. А тут - я. С кактусами. Швыряюсь ими с 13 этажа…
Была бы я трезвая, ни за что не стала бы выкидывать кактусы с балкона! В крайнем случае, отнесла бы к мусоропроводу.
Но я слегка перебрала. Мне шампанское вообще быстро в голову дает, а уж если его много…
Я выдала перл в том смысле, что не фиг ходить под моим балконом, особенно в 3 часа ночи, и ушла спать.
Остальное мне рассказали утром.
***
Меж тем один из кактусов благополучно долетел до цели и приземлился возле припаркованной у подъезда «ауди». Хозяин автомобиля только-только взялся за ручку подъездной двери, как его любимая машинка оскорбленно взвыла.
То, что он сказал, я думаю, все догадались. Это был «непереводимый итальянский фольклор» (С) с сильным южным акцентом по причине принадлежности автовладельца к одной из «горячих» национальностей.
Мой сын, четко понимая, что решать проблему придется именно ему, выскочил из лифта на первом этаже как раз в тот момент, когда туда собиралась садиться группа сильно обескураженных южных товарищей. Они видели, с какого именно балкона был выпущен «снаряд», чуть не угодивший в автомобиль, и теперь жаждали справедливости.
- Мужики! – смело заорал мой сын. – Кто хозяин машины? Это моя вина!
Горцы толпой обступили его, возмущено крича и размахивая руками:
- Ты что сдэлал?!
- Так это ТЫ хулыганыш?
- Ай, нэхорошо!
- Да, я все возмещу, мужики! Машину покажите! Сильно повредил?!
Южанин, приготовившийся чуть ли не с кинжалом в руках отстаивать справедливость, сразу подостыл.
- Пойдэм, дарагой, пакажю, что с машинай стала!
Они все вместе пошли осматривать «повреждения».
- Вот, сматры, - сказал моему сыну автовладелец. – Вот здэс вмятына, а вот тют царапына, а вот здэс… Нэхорошо как!
На самом деле «оскверненный» автомобиль вообще не получил никаких повреждений, только стекло и капот оказались немного запачканы землей. Но мой сын - не дурак, и прекрасно понял, что сейчас ему под это дело могут предъявить даже помятый бампер. Задний. И не докажешь ведь ничего!
- Ладно, друг, - сказал он, - сколько я тебе должен? Раз уж так вышло, давай договоримся.
- Рэшим сэйчас, - сказал «пострадавший», доставая сигареты, и полюбопытствовал: - А пачиму у тэбя с балкона кыдаются?
- А-а-а, и не спрашивай, - сын дал ему прикурить и затянулся сам. – Девушка у меня…
- Что дэвушка?
- Чудит. Принес ей подарок на 8 марта и не угадал. Мы поссорились. Она напилась и скандалить стала. Вот – кактусы с балкона выбросила…
Горцы одобрительно загоготали:
- Ай, какой у тэбя дэвушка!
- Гарячый?
- Еще какая! – улыбнулся сын. – Огонь! Ты, извини, что так вышло. Так сколько?
Горцы перебросились парой фраз на своем наречии, засмеялись, и хозяин автомобиля протянул моему сыну руку:
- Иди к свой дэвушка. Луби ее как слэдует, чтобы в другой раз нэ скандалила!
- А машина? Я же тебе должен?
- Ай, нысколька. Купи свой дэвушке еще подарок, раз она у тэбя – огон!
Они еще с полчаса постояли, покурили, попили пива, которым угостил всех мой сын, возмещая, так сказать, моральный ущерб, и разошлись практически друзьями.
На этом инцидент был исчерпан.
***
А вот иголки из руки я потом долго-долго выковыривала…