В магазин с названием «Тысяча и одна хрень» заходит покупатель.
ПОКУПАТЕЛЬ. Извините, я так и не понял, а что вы продаёте?
ПРОДАВЕЦ. Да всякую чушню. Вот на этой полочке у нас — фигнюшечки, на той — чепуховины. В углу какая-то белиберда стоит! Вон там, рядом с лабудой, хреновины пылятся. В бутылочках — муть. А вот здесь у нас — настоящее откровенное фуфло!
ПОКУПАТЕЛЬ. A вот это, мягкое, наверное, туфта?
ПРОДАВЕЦ. Нет, это тоже фуфло.
ПОКУПАТЕЛЬ. Да? А почему это фуфло дороже того фуфла? Оно что, как-то фуфлее?
ПРОДАВЕЦ. Ну разве вы не видите, что это — просто фуфло, а это — фуфло редкостное! Я б даже сказал — фуфлище!
ПОКУПАТЕЛЬ. Ммм… А как им пользоваться?
ПРОДАВЕЦ. Очень просто: его нужно втюхивать. Хотите, я вам его втюхну?
ПОКУПАТЕЛЬ. Да нет… Мне бы что-нибудь подешевле...
ПРОДАВЕЦ. Ну, из дешёвого... вон, ерунда какая-то.
ПОКУПАТЕЛЬ. А почему она такая жирная, скользкая?
ПРОДАВЕЦ. На постном масле, голубчик, на постном масле... Кстати, животных дома держите?
ПОКУПАТЕЛЬ. Да.
ПРОДАВЕЦ. Тогда купите вот это!
ПОКУПАТЕЛЬ. А что это?
ПРОДАВЕЦ. Чушь собачья!
ПОКУПАТЕЛЬ. Да нет, мне бы подарок для жены. У вас косметика есть?
ПРОДАВЕЦ. Пожалуйста! ХреноТЕНИ для глаз!
ПОКУПАТЕЛЬ. Боже, какой бред!
ПРОДАВЕЦ. Ну, это ещё не бред! Бред вон, в углу стоит!
ПОКУПАТЕЛЬ. А почему он в такой огромной упаковке?
ПРОДАВЕЦ. Продаётся в комплекте с сивой кобылой. Берите, недорого.
ПОКУПАТЕЛЬ. Сколько?
ПРОДАВЕЦ. Да выеденного яйца не стоит! Кстати, у нас сейчас суперакция — «Возьми пустячок по цене двух безделушек и получи мурОвину бесплатно!»
ПОКУПАТЕЛЬ. А зачем мне ваша мурОвина?
ПРОДАВЕЦ. Как зачем? В ней вы можете нести ахинею. Смотрите, как удобно! Это вам не ширли-мырли!
ПОКУПАТЕЛЬ. А гарантия есть?
ПРОДАВЕЦ. Конечно! Вот гарантийная грамота.
ПОКУПАТЕЛЬ. Вы хотели сказать «талон»?
ПРОДАВЕЦ. Да нет — грамота! Видите: подпись «Филька».
ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, а у вас есть спиртные напитки?
ПРОДАВЕЦ. Разумеется! В зависимости от того, во что вы хотите напиться, могу предложить вам хлам или зюзю.
ПОКУПАТЕЛЬ. Я обычно напиваюсь в бракозябру.
ПРОДАВЕЦ. Тогда рекомендую коктейль «Ересь».
ПОКУПАТЕЛЬ. Название пугает...
ПРОДАВЕЦ. Ну а как ещё назвать коктейль, в котором божий дар смешан с яичницей?
ПОКУПАТЕЛЬ. Знаете, я, пожалуй, гляну что-нибудь из одежды.
ПРОДАВЕЦ. Из одежды рекомендую отечественный бренд «Надень мутотень!».
ПОКУПАТЕЛЬ. А по-моему, это галиматья.
ПРОДАВЕЦ. Нет, «Галиматья» — это французский бренд. От Жан-Поля Шмотье.
ПОКУПАТЕЛЬ. Ой, а что это такое зелёненькое, с лампочками, мяукает?
ПРОДАВЕЦ. А-а-а, это бред сумасшедшего — не продаётся. Кстати, у нас есть антиквариат. Вот, например, финтифлюшечка династии Фу.
ПОКУПАТЕЛЬ. А можно потрогать?
ПРОДАВЕЦ. Это надо нюхать! (Покупаетель нюхает и кашляет.) Правда, фу?
ПОКУПАТЕЛЬ. Знаете, это уже не смешно.
ПРОДАВЕЦ. Конечно! Для смеха у нас вот — отдельная полочка.
ПОКУПАТЕЛЬ. А что там?
ПРОДАВЕЦ (шёпотом). Широкий выбор дури.
ПОКУПАТЕЛЬ. Как же я сразу не догадался. Хорошо, я беру у вас всё — оптом. Вот, держите — думаю, здесь хватит.
ПРОДАВЕЦ. А-а-а… что это?!
ПОКУПАТЕЛЬ. Как что? Дырки от бубликов. Дребеденьги!
Конец