Письмо пятнадцатое.
Мама, ты увидела мои 14 писем... А как мне быть дальше? Ты, конечно, не лезешь в мою душу. Ты делаешь не так, как все... А мне трудно доверять вообще кому-то. Если же так получилось, мне трудно вообще. Я так и не поверила тебе. Может быть, ты и не обманываешь меня, как это делаю я, но вот так вышло, что меня не пробить. Знала бы ты, как мне стыдно при тебе плакать. Так при всех. Я ненавижу плакать!
А кругом люди... люди... люди... Я устала от них, от себя. Кто-то меня осуждает, кто-то чему-то учит, кто-то еще с чем-то "выступает". А им ли учить меня? Кто они мне, и что они сделали для моего воспитания и жизни, чтоб я слушалась их советов? Я ненавижу людей - вернее, я ненавижу себя в них. Мама, черт, как мне быть дальше? Люди не слушают друг друга, я не слушаю их, и еще что-то говорим... Это так печально, что опускается голова и медленнее бьется изуродованное сердце. Да, именно изуродованное. Мою любовь понять очень трудно, потому что я не умею любить, моя любовь искаженная. Я не знаю, как делать это правильно. И не совсем уверена, что хочу знать. Мне трудно думать об этом. Вообще, не догадывалась даже, что это будет меня когда-то волновать.
Почему мне так трудно радоваться? Потому что я - реалист. Я не пессимист, но и не оптимист. Я смотрю на Мир, так, как чувствует его моя душа. В первую очередь у меня "берут вверх" чувства, а уже следом - разум, но в этом я совсем недалекая, и могу надумать хоть что... Прости меня за это, мама. Мое недоверие все портит.
Ты говорила, что примешь меня любой. Мама, тебе это было так трудно, потому что я уже сошла с ума. Слишком много думала без пользы, пока была жива. Ты приняла меня действительно любой? С любым моим позором? Знаешь, какой позор меня настиг в моей жизни? Я жила с этим позором с самых первых дней и до последних. "Правильно сделала твоя мать, что бросила тебя - знала, наверное, что тварь вырастет!" Помнишь? Я помню, и не забывала. Эта фраза задела мне и душу, и мозг, и тело. Я жила с этой фразой, эти слова научили меня ЖИТЬ: получать кайф от безумия и не бояться рисковать. Она, можно сказать, обозлила меня, и я назло всем выросла сложной - такой, которую никто так и не понял. Но это мое желание, и я не страдала. Не страдаю. Меня "отшило" общество, даже не подозревая, что я к ним и не "пришивалась". Я всегда была не с людьми, не с их "порядками" и устоями. Я была сама по себе, сама за себя.
Но я выросла человеком, пускай и курящим. Я жила глубокой, сочной жизнью, плюнув на мнение других, потому что они когда-то плюнули на меня. Я не жалею ни о чем, мама. Я слушала и слушаю только тебя. Ты одна, кто смог полюбить и помочь мне. И я знаю, что Счастье я тебе все-таки подарила. Я смогла это сделать. Я донесла до Мира свою правду, и кто-то даже меня понял. Для меня сладость жизни и награда за что-то - интерес и эмоции моих читателей. И наказание для меня - их неинтерес и безразличие.
Мама, дальше уже трудно. Мне было трудно писать в этот день. Не плачь, мама...