* * *
— Рекламная акция от пива «Лохберг». Собери 10 000 тысяч пивных крышечек и стань обладателем... самой большой коллекции пивных крышечек.
* * *
— Саша использует обычный автомобиль. А Паша использует 600-й «мерседес». После встречи с БелАЗом автомобили выглядят одинаково. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Женщина:
— Вот уже 8 лет меня не покидает подозрение, что мой муж мне изменяет. Но я никак не могу его застукать!
Мужчина:
— Хорошо иметь домик в деревне!
* * *
— Раньше я пользовалась обычным порошком, и бельё отстирывалось плохо. Но потом я попробовала необычный порошок... и, о чудо, бельё заговорило!
* * *
Внук (низким, хрипло-рычащим голосом):
— Бабушка, у меня опять что-то с голосом!
Бабушка:
— А это, внучек, потому , что ты ешь йогурт «Джигурдишка»!
* * *
— Новый Fairy мне помог отмыть посуду от жира и теперь у меня только одна проблема: как мне отмыть посуду от нового Fairy?!
* * *
— Проведём тест. Правую ногу я побрила, а на левую нанесла крем Veet . Всего через пару часов мои ноги — опять мохнаты. А если ты хоббит, зачем вообще брить ноги?
* * *
— Вы хотите в совершенстве овладеть английской ненормативной лексикой? Позвоните в 4 часа ночи Илоне Давыдовой!
* * *
— Вы хотите увидеть сатану, говорящего кота и Понтия Пилата?
Водка Bulgakoff!
* * *
— Вы хотите увидеть Париж, Лондон, Рим, Берлин, Рио-де-Жанейро и другие прекрасные уголки света? Купите глобус!
* * *
— Раньше меня очень беспокоил запах пота, и я испытывала депрессию. Но теперь всё в прошлом, ведь я купила дезодорант-антидепрессант!
* * *
— Уже с 14 лет я начал пить, курить и морально разлагаться. Но потом я попал в церковь «Свидетели Иеговы» и понял… что лучше бы я пил, курил и морально разлагался!
* * *
— Вам неприятно смотреть на потолок, с которого сыпется штукатурка? Вам страшно смотреть на стены, от которых отклеиваются обои? Есть выход! Смотрите в пол.
* * *
— Недавно мне исполнилось 50, но я не знаю, что такое морщины и целлюлит. Моя кожа всё такая же гладкая, грудь упругая, а фигура — идеальных пропорций. Вы спросите, в чём мой секрет? Всё просто: я манекен!
* * *
— В детстве я не любил бульон, и за это мама часто била меня ложкой по голове.
— «Галина Бланка»! Любовь с первой ложки!
* * *
— Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
— Всё дело в пасте! Я просто каждый день мою пасть!
* * *
— Пожарил я вчера сосиски, а пока говорил по телефону, сосиски съела моя собака. Через час она сдохла...
— Иногда лучше говорить, чем жевать!
* * *
— Я Сибирь! Обеспечиваю страну нефтью и газом!
— Я Поволжье! Обеспечиваю страну автомобилями!
— Я Санкт-Петербург! Снабжаю страну президентами!
* * *
Пьяный мужчина на лестничной клетке орёт, тарабаня в дверь:
— Люся, открывай! Я сказал, открывай! Открой дверь! Две-е-ерь открой, Люсьен!
Голом за кадром:
— Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок!
* * *
Два парня чистят пол зубными щётками, их поторапливает здоровенный детина в военной форме.
Голос за кадром:
— Очистить пол в два раза быстрее вам поможет Мистер Прапор!
* * *
По улице идёт парень и говорит по мобильному. К нему подходит другой парень и просит: «Слышь, братан, дай мобильник: позвонить надо!» Тот посылает его куда подальше, начинается драка. В драку ввязывается ещё человек 15. Приезжает полиция и всех избивает дубинками.
Голос за кадром:
— Nokia: connecting people!
* * *
— Болит зуб?! Срочно звони 02!
— Но это же полиция!
— Неважно! Просто набери 02!
— Российская полиция! За ложный вызов удалим зуб бесплатно!
* * *
К девушке на улице подходит мужчина за сорок.
Мужчина:
— Девушка, а давайте с вами познакомимся? Поедем ко мне домой! Я вам утром кофе в постель принесу!
Девушка:
— Ну ты вообще — та-а-а-а-кой простой!
Голос за кадром:
— Половина мужчин после сорока страдает воспалением простотЫ.
* * *
— Оформи годовую подписку на Дарью Донцову и получай каждое утро свежую книгу писательницы!
* * *
— Водка Valueff. Вырубает с первой рюмки!
* * *
Водка «Википедия»! Утоли жажду знаний!
* * *
— Пицца «Феникс» — восстаёт в животе!
* * *
— Автошкола «Моисей». Мы учим водить 40 лет.
* * *
— Джордано Бруно, Николай Коперник, Жанна Д’Арк… в юбилейном выпуске журнала «Огонёк»!
* * *
— Суперсредство от скуки — семечки «Двойной кайф», в упаковках из пупырчатого полиетилена!
* * *
— Белорусская суперновинка для гурманов: чипсы со вкусом картофеля!
* * *
— Итальянские духи «Руки мавра! «Руки мавра» — душись, как Дездемона!
* * *
— Суперакция от базарных продавцов: ты нам одно слово — мы тебе два!
* * *
— У вас в доме завелась нечистая сила? Так сделайте же её чистой! Стиральный порошок «Экзорцист!» Одобрено Ватиканом.
* * *
— Айвазовский, Репин, Васнецов, Шишкин... Смотрите русскую версию мультфильма «Черепашки-ниндзя»!
* * *
— Суперакция! Купи 100 гамбургеров и получи жир бесплатно!
* * *
— Новый энергетический напиток — «Арбуз-drink»! Выпил — и всю ночь бегаешь!
* * *
— Минздрав предупреждает: масло смертельно опасно для вашего здоровья. Проверено на Берлиозе!
* * *
— Летайте таджикскими авиалиниями. Наши ковры — самые быстрые!
* * *
— В продаже появились американо-грузинские джинсы «Mustang Кикабидзе».
* * *
Съел вчера я Milky Way
И вдруг понял чётко:
Молоко вдвойне вкусней,
Если это — водка.
* * *
— Привет! Хочешь зарабатывать 300 долларов в час, не выходя из дома? Я тоже...
****************************
ОБЪЯВЛЕНИЯ
* * *
— Американская армия познакомится с любой другой армией для интересного времяпрепровождения на вашей территории. Крым не предлагать!
* * *
— Городской парень, у которого неделю назад в деревне Гопотухино хулиганы отняли iPhone 5s, отзовись! Нам нужна зарядка!
* * *
— Только непатриотичный идиот может ловить покемонов! Продам тетрис!
* * *
— Массажный салон «Три толстяка» возьмёт на работу водителя катка (со своим транспортом).
* * *
— Самые дешёвые операции по смене пола и увеличению бюста! Экспресс-метод Андрея Данилко!
* * *
— Хромой 72-летний пьющий цыган, находящийся в заключении, познакомится с красивой состоятельной девушкой не старше 18 лет, ростом не ниже 180 см, с бюстом, как у Памелы Андерсон. О себе: оптимист.
* * *
- Милые девушки! Если вас не устраивают ваши фигуры, срочно обращайтесь к нам! Мы пьяные!
* * *
— Заболел домашний питомец. Срочно требуется компьютеринар.
* * *
— Объявление в шведской газете: «Приличная семья из четырёх человек снимет порно».
* * *
— Гадальный салон «У Ашота» предлагает новую услугу — гадание по женской груди!
* * *
— Излечим от клаустрофобии за год. Танковые войска.
* * *
— Размещу вашу рекламу у себя на теле в виде тату. Тимати.
* * *
— Дорогие мужчины! Если у вас на груди отсутствует волосяной покров, не отчаивайтесь: вам поможет донорский центр «У Ашота».
* * *
— Семья из двух с половиной человек снимет комнату в кунсткамере.
* * *
— Альфа-самец познакомится с бета-самкой для лямбда-отношений.
* * *
- Выйду замуж за иностранца. Самовывоз.
* * *
- Опытный экстрасенс наложит защиту на ваш аккаунт во «Вконтакте», чтобы никто не смог его взломать. Для проведения обряда пришлите мне на e-mail пароль от вашего аккаунта.
****************************
ЕСЛИ БЫ РЕКЛАМА БЫЛА в ДРЕВНОСТИ
— Вам нужны слабые, некрасивые дети? Приезжайте в Спарту! У нас зимние скидки!
* * *
— Дорогой, где ты был?
— В крестовом походе.
— Странно, но твои доспехи совсем не пахнут!
— Всё просто, дорогая: на Востоке моются!