15 Апреля. День первый.
Я снова хочу её бросить. Всё из-за каких-то непонятных и незнакомых мне представителей мужского пола, которые пишет её под фотографиями комментарии из разряда ''Киска:)*''. Меня это дико раздражает. ЭТО БЫЛО ДВА ГОДА НАЗАД. ДВА ГОДА!!! Я ведь её еще даже не знал. Тупая детская ревность. Иногда охота удавиться. Причем даже не из-за неё, а из-за меня. Всё больше печали, больше тлена, больше песен разряда '' Брось меня, уходи '' и '' Creep ''. Я раздражаю сам себя. Эмоции дают верх над чувствами. Может чувство страха? Меня всё чаще посещают мысли что у неё есть другой, и что наши отношения- это лишь злобный план мести за мой идиотизм. Возможно. Стараюсь не думать об этом. Становится больно. Я боюсь. Я ведь реально полюбил её. Любовь нельзя чувствовать, но очень легко понять что она есть. Главное, не перепутать с привязанностью или подобного рода слабостями. Хотя любовь- есть самая слабость. МОЯ СЛАБОСТЬ. Сколько еще мне хватит сил терпеть все ссоры? Каждый день, каждый час. Мы не ссоримся только когда не видимся, а видимся мы только в школе. Я одинок. Я всегда одинок. Я чувствую это страшное одиночество. Всё, что мне нужно, это чувствовать что она всегда рядом. Засыпать, и просыпаться чувствуя, что она рядом. Я боюсь, что я не нужен ей. Всеми поступками рву нитку над пропастью, на которой и так еле держусь. Эмоции всегда берут верх над чувствами . Я не могу её высказать всё, что думаю. Может она и слушает меня, но обижается. Я просто хочу выговориться. ПРОСТО ХОЧУ. Почему всё так сложно. Мне всё чаще становится обидно от её поступков. Почти каждый день я чувствую волну обиды. ЭТО НЕПРИЯТНО. СОГРЕЙ МЕНЯ. Я ЗАМЁРЗНУ. МНЕ ПЛОХО. Я не могу думать о расставании с ней больше 3 минут. Я всё же осознаю что попытаюсь вернутся. Но получиться ли вновь. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЁ. Я не могу думать ни о чем. Моя голова пуста. В ней нет даже опилок. Я так давно ни с кем не разговаривал. Я не могу. Она рядом, но так далеко. Мне страшно. Я хочу дать ей все, распять себя в её славу, но ей этого не нужно. Это хорошо, но это и плохо одновременно. ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК СЛОЖНО? ПОЧЕМУ? Это не страдания. Нет. Мне хорошо. Хорошо, но больно. Люди всегда платят болью. Или смертью. Но второе не так страшно, как страшна неизвестность после неё. Может я боюсь всего? Может я боюсь даже самого себя? Как давно я был искренним? Искренно улыбался, искренно смеялся? Только с ней. Когда я смотрю на неё мне просто хорошо. Даже не в физическим плане. Ладно оставим это до завтрашних волн эмоций. Теперь попробую объяснить, что я чувствую физически.
Я не чувствовал себя физически хорошо наверно месяца два. Я боюсь и этого. Я много боюсь . Но я рад. Я испытываю оба чувства. Иногда мне кажется что страх сильнее. Почему болит моя голова? Почему я всё чаще не чувствую тело? Почему я не могу ни о чем думать. Моё сознание не может заполнится мыслями. Пытаюсь читать. Не получается. Просто не могу. Почему у меня всё чаще сбивается зрение, и я вижу смутные очертания? Это длится недолго, всего минут десять, но всё равно страшно. СТРАХ- САМОЕ СИЛЬНОЕ ЧУВСТВО, ХОТЬ И ИМЕЕТ НЕМНОГО ПРОИЗВОДНЫХ ЭМОЦИЙ.
Творчество, точнее то, что я пытаюсь называть своим творчеством всё больше раздражает. Мне кажется что я никчемный, ничего не могу написать или сделать. Меня не понимают. А может не хотят понять? Ноль смысла. Теперь попробуем.
Написав пару строк я продолжу обет
Тихим лужам беззвучно скажу я привет
Возможно, хоть они ждут меня,
Наполняясь слезами день ото дня.
Тихо падают капли на тонкую грань
Между мной и тобой стоящую
Каждый день всё по-новой, но старая брань
Я всё же ищу тебя настоящую.
Мне не нравится то, что я пишу. Никому не нравится. Они притворяются. Весь мир- притворство. Зачем играть в игру, у которой нет конца? Кончились мысли? Их и не было. Слова не проходят через фильтр. Пока. До завтра
17 Апреля. День третий.
Почему я не писал ничего вчера? Было хорошее настроение. Прости. Хотя я не буду больше извиняться. Мое настроение питали слова. Просто слова. ТВОИ СЛОВА.
Я ждал тебя, но ты не пришла.
В общем этого следовало ожидать. Поэтому уже сегодня с утра я не верил в это. Я знаю тебя. Знаю твои действия, точнее твой трёп. Ты читала '' Виноваты Звёзды ?'' Там есть очень прекрасная фраза.
Любовь- это и есть выполнять все свои обещания.
А что есть твоя любовь? ОТВЕТЬ МНЕ.
Сегодня ты пришла в юбке. Да , ты правда выглядела сегодня особенно привлекательной. Но при этом вызывающей. Нет. Для тебя мои слова не значат абсолютно ничего. Не люблю когда ты одеваешься вызывающе. Да, возможно это для меня, но зачем? Я буду тебя любить даже если ты оденешься как бабуля, но я не могу терпеть когда ты одеваешься откровенно. Для меня. Для меня это ревность. Пускай на тебя никто и не смотрит. Думаешь я на тебя смотрю? Да, смотрю но на глаза. То что в тебя и привлекает, и отталкивает, так это то, что ты еще ребенок. Пускай большой, но ребенок. Ты хочешь каким-либо способом выглядеть вредной. Да. Отталкивает это сильней. Пускай может быть твоё сознание созрело до твоих лет, но поступки, поведение- всё это детство. Ты не даешь взрослым мыслям заполнить свой разум. ОТДАЙСЯ ИМ.
За сегодня я написал 4 стихотворения. Все выкинул. Я пишу бессмыслицу. Несусветную чушь. Не люблю себя, не люблю то, что я пишу, не люблю ложь, но люблю тебя, пускай в тебе и есть частичка последнего из перечисленного. Просто говори мне всё. ПРОШУ. Да, может я и обижусь, но это на пару минут. Я не хочу сейчас это писать. Я вообще не хочу писать этот дневник. Но я люблю тебя. Я не делаю это для себя, я не делаю это для других, я делаю это только для тебя. Может ты не ценишь меня?
Зачем ты говоришь что на твои откровенные наряды смотрю только я? Пускай и так, но я не люблю пошлость. Нет.
Почему просто от упоминания твоего имени каким-либо незнакомым мне представителем мужского пола я уже готов убить его. Смотрю на фото, подаренное тобой. Честно, мне плевать как я там выгляжу. Главное то, что ты там очень красивая. Ты всегда очень красивая, пускай это и отрицаешь. Для меня красивая.
Смысловые галлюцинации доведут меня до лечебницы для психов. Почему по 3 раза в день в сознании предстают картины твоей измены, твоей лжи. Ты верная. Я надеюсь на это. Ты любишь меня. Я надеюсь на это. Скажи мне. СКАЖИ. Надежды питают сознание, но, благодаря твоим действия надежды рушатся, оставляя руину внутри меня. Внутри меня много тебя. Есть ли я внутри тебя? Расскажи мне. Расскажи всё, что ты думаешь. Я пишу это для тебя. Я не смогу сказать это глядя в глаза, твои глаза, да и ты не захочешь слушать. Возможно, даже не станешь читать эту чушь. Что же, я написал. Если ты не прочтешь, то, думаю, в скором времени мы расстанемся. Но я так не хочу этого. Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО. БУДЬ СО МНОЙ. НАВСЕГДА.
Часто мама, видя меня опять грустным, говорит что у меня таких Лерок будет еще очень много. Нет. ТАКОЙ КАК ТЫ НЕ БУДЕТ. Да, может я не в последний раз люблю, но в первый. ТЫ ПЕРВАЯ, КОГО Я ПОЛЮБИЛ. Для меня это очень важно. Для меня важно, что тебя нет рядом. Очень томно становится от этого. Почему ты так близко, но так далеко? ПОЧЕМУ?
Знаешь, меня воротит от того, что я пишу. Я ищу себя повсюду, но нахожу в тебе. Ты не хочешь отдавать частичку меня. Может в этом тоже проявляется твоё детство. Может нет. Я не хочу забирать себя у тебя, но боюсь что потеряю часть себя вместе с тобой. Почему все так сложно? Почему я не могу просто встать и уйти. Потому что не хочу. Я НЕ ХОЧУ УХОДИТЬ. А может и хочу, но с тобой. Я хочу убежать с тобой, но куда? И зачем? Ты не захочешь. Я знаю это. Я дышу тобой. НЕ ДУШИ МЕНЯ.
Что же, если ты выкинешь всё на первой странице, возможно, ты так и не узнаешь ничего про меня. И не хочешь говорить про себя. Открой мне себя. Я не буду рвать твои внутренности. Нет. Не хочу. Не умею. Я умираю. Или живу. Но в жизни так много лжи и боли, что кажется, что смерть подступила совсем близко. Не ври мне. Прошу. И не гуляй с другими. Хотя... Делай что хочешь. Я НАДЕЮСЬ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ.
Что же? Пока. До завтра. Может быть до следующего месяца. Года. Жизни. Пока.
22:42
Толку писать нет. Настроение меняется, мысли не меняются. Хоть веселый, хоть грустный, я всё равно думаю о тебе. Я написал всё что хотел, всё что думал. Если ты всё-таки попробуешь понять, то открой себя. Или закрой навсегда. Лучше первое. Прости. Пока.