Мой уважаемый читатель, конечно, помнит, как старый еврей Янкель наблюдал за старым воробьём, который подарил своей подружке двенадцать прекрасных мгновений любви. «И почему я не воробей?» -подумал тогда Янкель и впал в глубокую депрессию. У него даже пропало желание рассказывать Айзику интересные истории за жизнь. «Отчего он такой шустрый? - думал Янкель за воробья. - Не пьёт же он виагру? А прыгает, как заводной! И шо такого есть в этой жирной воробьихе, чего таки нет в моей жирной Саре?» - размышлял Янкель, стараясь разгадать секрет «вечного воробьиного двигателя».
А пока старый еврей Янкель пребывал в глубокой депрессии, у старого еврея Айзика появился отличный шанс самому стать знаменитым рассказчиком интересных историй за жизнь. Разумеется, Айзик не упустил свой шанс. Намедни, он рассказал Янкелю историю о своём брате Аароне Гельде, который мечтал разбомбить Тель-Авив, а потом уехал туда на ПМЖ, а сегодня решил рассказать историю о внучке Аарона.
Приняв позу рассказчика, Айзик сказал:
«Янкель?»
«Ну?»
«Ты жив?»
«Ты вчера уже спрашивал за это?» - пробурчал Янкель.
«Это хорошо. Тогда слушай сюда! Я расскажу тебе интересную историю за жизнь!»
Янкель промолчал, поскольку у него не было желания говорить. Депрессия.
«Ну так вот, - начал Айзик. - Года три назад у меня гостил сын Аарона Гельда с дочкой Кларочкой. Они приехали из Израиля на пару недель. Я отвёз их на свою дачу, шо на Молдаванке. Эта маленькая Кларочка, такой очаровательный ребёнок! Девочке всего семь лет, но такая умная, такая шустрая! Не успели мы приехать на мою дачу, а мы ехали на моём Запорожце и я сам был за рулём, как Кларочка захотела пи-пи. «Дядя Айзик, где у вас туалет?! - спросила меня Кларочка.
А я ей отвечаю? «Вон видишь ту деревянную избушку на курьих ножках?»
А она в ответ: «Вижу и что? Я в туалет хочу!».
«Это и есть туалет. Беги и будь осторожна, не провались!»
Ну, побежала Кларочка в туалет, открыла дверь и тот час вернулась, чем-то очень напуганная:
«Дядя Айзик! В вашем туалете нет унитаза! Только дырка в полу! Наверное воры унитаз утащили! Надо немедленно звонить в полицию!»
«Ты представляешь, Янкель! Девочка увидала дырку в полу и решила, шо у меня спёрли унитаз!»
Тут Айизик стал громко смеяться, утирая слёзы, и наверное, ещё бы долго смеялся, если бы его не остановил Янкель.
«Аёзик, ты знаешь какая между нами с тобой разница?»
«А кто не знает?! Я вешу 60 кило, а ты в два раза больше, а это две больших разницы!» - продолжая смеяться, ответил Айзик.
«Ну таки слушай сюда, Айзик, и я тебе скажу за разницу между нами! А разница между нами в том, что я тебе рассказываю интересные истории за жизнь про знаменитых людей, а ты кормишь меня своими глупыми историями за говорящих попугаев, за еврея, который хотел разбомбить Тель-Авив и за свой сортир с дыркой в полу вместо унитаза! - назидательно произнёс Янкель. - Таки ты понял теперь за нашу разницу, Айзик?»
Айзик перестал смеяться, обиделся, встал, и молча пошел домой есть сыр с чесноком....
10.05.2015 АГ